Сложности в поиске партнера | построении отношений

Психолог Евгений Корчмарек logo
Сложности в поиске партнера | построении отношений

К психологам часто обращаются клиенты, которые испытывают сложности в поиске подходящего партнера и построении серьезных отношений с ним.

Исходя из этого, данный запрос можно поделить на два различных по своей сути запроса:

  • Как найти партнера для серьезных отношений?
  • Как построить отношения с подходящим партнером?

На сакраментальный вопрос «как правильно построить отношения» психология дает однозначный ответ: на паритетной основе. С любым человеком надо общаться, осознавая свое равноправие, равноценность, с твердым убеждением, что каждый достоин быть любимым и уважаемым.

Что мешает построить новые отношения?

Чаще всего человек уже создал для себя свои собственные стереотипы отношений. Он уже смотрит на себя со стороны глазами своего визави и, что обидно, видит все свои недостатки. Минуточку! О каких недостатках идет речь? Ах, толстый нос, кривые ноги, веснушки, лишний вес…. Кажется, что любой встречный это замечает, и поэтому не получается построить отношения.

Это только кажется. У каждого человека свои идеалы и убеждения. Мужчина с восторгом целует веснушки на щечках любимой, женщина не замечает кривых волосатых ног, лысины у своего любимого. Ключевое слово – «любимый человек». Каждый человек достоин любви. Идеалов нет, а "недостатки" - условны, так как есть мужчины, которые любят женщин в теле, другие мужчины - любят женщин с небольшой грудью, есть женщины, которые любят плотных мужчин, другим же нравятся худые. Идеала для всех - нет!

Строим отношения

Чтобы понять, как построить гармоничные отношения с женщиной/мужчиной, надо поставить себя на ее/его место. Есть еще несколько обязательных правил, которые необходимо запомнить:

  1. Все физические недостатки отнсительны и больше всего заметны их носителям.
  2. Чаще и надежнее цепляет не внешность, а интерес.
  3. Вы красивы! И умны.

И тогда на вопрос, почему не получается построить отношения с тем или иным человеком придет вдруг неожиданный ответ: а надо ли? Может быть, это не тот человек.

Главный секрет и ответ, почему не получается построить отношения с мужчинами, это как раз настойчивость женщины их построить. Нельзя заставить человека любить. Если девушка любит себя, то мужчины, глядя на вас будут переживать над проблемой: как построить отношения с этой девушкой.

Как найти мужчину | женщину для серьезных отношений?

Хотел бы сразу обратить внимание, что я не предоставляю услуги брачного агенства. Моя работа связана с психологическими аспектами, которые мешают нахождению подходящего партнера для построения именно таких отношений, каких бы вам хотелось.

Так как же найти подходящего партнера?

В первую очередь - искать: знакомиться и ходить на свидания.

Так как без усилий с вашей стороны, шансы на то, что вы познакомитесь с подходящим мужчиной или женщиной - очень не велики, особенно если вы не умеете общаться, флиртовать с противоположным полом.

Как это не удивительно, но многие мои клиенты, которое приходят ко мне с подобным запросом, не знакомятся, не были на свидании в течении нескольких месяцев и даже носят кольцо на безымянном пальце (чтобы не приставали).

Как определить: умею ли я общаться с противоположным полом?

Если вы умеете общаться и флиртовать с противоположным полом, то скорее всего вы уже общаетесь и флиртуете, ходите на свидания и, возможно, для вас актуальным будет являться тема выбора подходящего партнера и построения с ним/ней серьезных отношений.

Многие женщины и мужчины находятся в "активном поиске", но при этом не знакомятся и не ходят на свидания.

Почему так происходит?

Что чаще всего мешает знакомиться и ходить на свидания?

Прежде чем прийти на консультацию к психологу с проблемой построения отношений, клиенты чаще всего уже много чего пробовали и у них уже возникла уверенность в том что является причиной их беды.

Самые распространенные варианты:

  • я не интересна мужчинам | не интересен женщинам: что-то со мной не так.
  • нет подходящих мужчин или женщин: что-то не так с теми мужчинами (женщинами), которым я интересен | интересна.

И то и другое убеждение часто имеет под собой психологические корни.

Давайте начнем с первого убеждения:

Я не интересна мужчинам | не интересен женщинам

Часто в этом случае уже есть уверенность в причине того почему я не интересен или не интересна противоположному полу, например:

  • у меня лишний вес,
  • у меня маленький рост,
  • у меня маленькая грудь,
  • у меня не достаточно мужественная | женственная фигура,
  • не тот цвет волос,
  • и так далее.

Таким убеждением может быть, например, убеждение, что мужчинам нравятся блондинки, а женятся они на брюнетках - именно поэтому я не могу найти мужчину для отношений, которому бы я нравилась и он бы не изменял мне с блондинками.

То есть все убеждения о причинах отсутствия интереса строятся на физической особенности данного человека.

При этом, примеры, когда другой человек с точно такими же особенностями был бы счастлив в отношениях, не являются убедительными в том, что дело, скорее всего, не в этой особенности.

В данном случае я говорю не о явных физических аномалиях, которые действительно могут затруднить знакомство с противоположным полом: например, тяжелые болезни или сильные повреждения лица и тела в следствие аварии. Но даже в этих случаях, известны случаи, когда людям с тяжелыми повреждениями тела удавалось построить отношения, например, сросшиеся сиамские близнецы Чанг и Энг Банкер женились на двух сестрах — Аделаиде и Саре Энн Эйтс. В этих браках у Чанга родилось 10 детей, а у Энга — 11.

В своей практике работы с клиентами я часто встречаюсь с подобными убеждениями.

И причины подобных убеждений чаще всего имеют свои корни в детстве клиента: например, клиент снова и снова получал отвержение от родителя противоположного пола (это было особенно болезненно, если брат или сестра был/а любимчиком, а он/а - изгоем).

И в этом случае психика клиента пыталась найти причину - почему мои родители отвергают меня? И тогда, детское понимание, что все дело в цвете моих волос, моем весе или моем росте - было "открытием", которое позволило не сойти с ума, "расслабиться" и перестать искать "причину". То есть это детское решение - о причинах его нелюбви - было спасительным в детстве.

Но при этом теперь, оно же мешает найти партнера: поэтому первое, что необходимо сделать в совместной работе - это понять и признать - что со мной, с моим физическим телом уже сейчас все в порядке: сейчас, а не когда я сброшу 15 кг, вставлю имплантанты и перекрашусь в блондинку/брюнетку/рыжую - физические операции действительно могут иметь позитивный эффект в отношениях с противоположным полом, но при этом часто клиенты пластических хирургов не останавливаются на одной операции - и уже не "улучшают", а уродуют свое тело, надувая губы, попу, грудь до невероятных размеров.

Это является дополнительным косвенным доказательством того, что часто дело не в том как на самом деле выглядит тело, а в том - как оно воспринимается самим же клиентом.

При этом изменения во внешности имеют наибольший позитивный эффект в отношениях с противоположным полом, когда клиенту нравится то отражение в зеркале, которое он/а видит! Ведь тогда эти изменения дают ему/ей уверенность в себе и дают внутреннее разрешение нравиться другим.

Но не всегда эти изменения возможно реализовать без вреда для здоровья, например, особенно если это такие сложные в реализации изменение роста или цвета кожи.

В ходе терапии клиентам удается разделить задачу в построении отношений и желаемые изменения своего тела и в большинстве случаев найти отношения без изменений физического тела.

Теперь давайте перейдем ко второму убеждению:

Вокруг меня нет подходящих мне мужчин | женщин

Убеждение в том какими должны быть мужчины и женщины лежат в отношениях, которые были в семье в детстве. И чаще всего клиент либо пробует найти точно такие же отношения, которые были от родителя противоположного пола к нему | ней, либо прямо противоположное.

Но, дело в том, что те отношения, которые были в детстве - являются не отношениями мужчины и женщины, а отношениями родителя и ребенка - и их копирование либо попытка создать прямо противоположные отношения в отношениях с противоположным полом обречены на неудачу, так как даже если удастся найти подходящего партнера и построить подобные отношения - это будут созависимые отношения (о созависимых отношениях вы можете почитать в моей статье: "Симбиотические (созависимые) отношения в паре").


Как построить отношения с подходящим партнером?

Следующим этапом в решении задачи построения крепких отношений, является задача выбора такого партнера, который так же как и вы готов к таким отношениям с вами.

Часто психологическая причина сложности в выборе подходящего партнера лежит в детстве - в отношениях с родителем противоположного пола.

Например, если у девочки был отвергающий отец, либо отец ушел из семьи, и девочка решила, что это произошло из-за нее, что она не достойна любви отца, то она будет снова и снова находить отвергающих и не любящих ее партнеров. Так действует подсознательный механизм проекции: подсознание снова и снова пытается найти отвергающие отношения из которого уже взрослая девушка или женщина пытается выйти отличным от детского опыта: то есть "растопить" холодного отца, чтобы он наконец-то увидел, какая она прекрасная и полюбил ее.

Или у мальчика была деспотичная и критикующая мать - и тогда он будет искать среди женщин именно такой взгляд на себя: критикующий и отвергающий - и будет пытаться понравиться такой женщине, чтобы наконец-то принять для себя, что он достоин любви!

И на решение этой задачи часто бросаются все силы: девушка/парень не выходит из спорт зала, постоянно сидит на диетах, идет к пластическому хирургу и так далее - и пытается сделать из себя "идеальную женщину" или "идеального мужчину", которую/ого просто не могут отвергнуть.

В других случаях, девушка/парень наоборот принимает для себя, что он/а не достойна любви, поэтому нет смысла "напрягаться", и поэтому он/а, как Обломов, распускается и выглядит максимально не привлекательно и не сексуально, и в этом виде - снова и снова получает отвержение - и подкрепляет свое детское решение "я не достоин любви".

Но даже в этом случае возникают ситуации, когда встречается партнер, который испытывает интерес, как произошло и в случае Обломова. Чаще всего в этом случае происходят провокации полюбившего их партнера: например, измены, некорректное, хамское и/или истеричное поведение -, чтобы подтвердить - "этот интерес не настоящий", "меня все равно бросят" - то есть подтвердить детский опыт и детское решение - "я не достоин любви". Либо разрыв отношений и поиск уже нового отвергающего партнера: ведь внутри для противоядия решения: "я не достойна любви" - сидит убеждение - я достойна, если будут нравиться абсолютно всем партнерам - а это невозможно по своей сути.

Тут хотелось бы обратить внимание, что детские (сценарные) решения являются частью Сценария жизни, который каждый из нас пишет до 5 лет и потом всю свою жизнь ему следует. К счастью, от сценария можно освободиться: Эрик Берн писал, что помочь может «война, любовь или психотерапия».

Сценарий и детские решения часто не осознаются во взрослом возрасте, и одной из первых задач в работе клиентами - является работа по повышению ресурсного состояния, чтобы у клиента были психические силы вспомнить сценарные решения и вспомнить ситуацию, в которых они было принято.

Когда клиент вспомнит свои детские решения и вспомнит ситуации - он сможет она сможет изменить эти решения. Например, решение "я не достоин любви" он сможет поменять на "я достоин любви".

К сожалению, простое проговаривание "я достоин любви" - не сработает: важно именно принять новое решение, при чем в том же самом состоянии Я, в котором было принято детское (сценарное) решение, а для этого необходима внешняя поддержка (ресурс).

Таким ресурсом может быть совместная работа с психологом, либо любовь - то есть те отношения в которых вас полюбит ваш партнер. При этом необходимо найти такого партнера, которые согласится остаться с вами и после всех сценарных провокаций с вашей стороны: а такое не всегда удается - не каждый партнер согласиться на отношения, в которых его любовь будут подвергать проверке через измены, унижение и отвержение.

На поиск подобного партнера могут уйти годы, при этом найти подходящего вам психолога найти намного проще.;)

411

Запись на консультацию

Вы можете записаться на консультацию с помощью формы ниже или по телефону: +7 (917) 578-66-59.

Пожалуйста, укажите свое имя
Пожалуйста, укажите номер телефона
Напишите, пожалуйста, свое сообщение

Отзывы