Что такое детские решения и как они влияют на вашу жизнь?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Что такое детские решения и как они влияют на вашу жизнь?

Каж­дая пси­хо­ло­ги­че­ская си­сте­ма пред­ла­га­ет соб­ствен­ное объ­яс­не­ние раз­ви­тию пси­хо­па­то­ло­гии. В рам­ках тео­рии Тран­закт­но­го ана­ли­за мы вы­де­ля­ем пе­ре­да­ва­е­мые ро­ди­те­ля­ми де­тям па­то­ло­ги­че­ские со­об­ще­ния, ко­то­рые, ес­ли ре­бе­нок в них по­ве­рил, мо­гут при­ве­сти к хро­ни­че­ским про­бле­мам в его жиз­ни.

Пред­пи­са­ния

Пред­пи­са­ния - это со­об­ще­ния от ро­ди­тель­ско­го эго-со­сто­я­ния Ре­бе­нок, пе­ре­да­ва­е­мые вслед­ствие об­сто­я­тельств их соб­ствен­ных бо­лез­нен­ных про­блем: несча­стий, бес­по­кой­ства, гне­ва, рас­те­рян­но­сти, тай­ных же­ла­ний.

Пред­пи­са­ния в гла­зах ре­бен­ка мо­гут вы­гля­деть ир­ра­цио­наль­ны­ми, од­на­ко для пе­ре­да­ю­ще­го ро­ди­те­ля они аб­со­лют­но ра­цио­наль­ны.

Мы со­ста­ви­ли спи­сок пред­пи­са­ний и за по­след­ние 10 лет опуб­ли­ко­ва­ли несколь­ко ста­тей, по­свя­щен­ных этой те­ме. Мы рас­ска­зы­ва­ли о них на лек­ци­ях и се­ми­на­рах по все­му ми­ру. Наш спи­сок не ис­чер­пы­ва­ет всех воз­мож­но­стей; без со­мне­ния, су­ще­ству­ет мно­го дру­гих со­об­ще­ний, ко­то­рые пе­ре­да­ют­ся ро­ди­те­ля­ми и в со­от­вет­ствии с ко­то­ры­ми де­ти ли­бо дей­ству­ют, ли­бо не дей­ству­ют. Тем не ме­нее, при­во­ди­мый ни­же ко­рот­кий спи­сок по­мо­жет те­ра­пев­ту луч­ше слы­шать то, что го­во­рит па­ци­ент, а зна­чит, кор­рек­ти­ро­вать план ле­че­ния.

Наш ос­нов­ной спи­сок пред­пи­са­ний: Не де­лай. Не будь. Не сбли­жай­ся. Не будь зна­чи­мым. Не будь ре­бен­ком. Не взрос­лей. Не до­бей­ся успе­ха. Не будь со­бой. Не будь нор­маль­ным. Не будь здо­ро­вым. Не при­над­ле­жи.

1. Не де­лай:

Это пред­пи­са­ние пе­ре­да­ет­ся бо­я­щи­ми­ся ро­ди­те­ля­ми. Обу­ре­ва­е­мые стра­хом, они не поз­во­ля­ют ре­бен­ку со­вер­шать мно­гие обыч­ные по­ступ­ки: "Не хо­ди ря­дом со сту­пень­ка­ми (ма­лы­шам); не ла­зай по де­ре­вьям; не ка­тай­ся на ро­ли­ко­вой дос­ке и т.д." Ино­гда та­кие ро­ди­те­ли не хо­те­ли ре­бен­ка и, по­ни­мая, что ин­стинк­тив­но не же­ла­ют, чтобы этот ре­бе­нок су­ще­ство­вал, они чув­ству­ют ви­ну и па­ни­ку от соб­ствен­ных мыс­лей и ста­но­вят­ся в ре­зуль­та­те сверх­за­бот­ли­вы­ми и осто­рож­ны­ми. Ино­гда ро­ди­тель сам - пси­хо­тик или име­ет фо­бии или свер­хо­сто­ро­жен по­сле по­те­ри стар­ше­го ре­бен­ка. По ме­ре взрос­ле­ния ре­бен­ка ро­ди­те­ли вол­ну­ют­ся по по­во­ду лю­бо­го по­ступ­ка, ко­то­рый тот на­ме­ре­ва­ет­ся со­вер­шить: "Но, мо­жет, это на­до еще разо­чек об­ду­мать". И ре­бе­нок не ве­рит, что смо­жет со­вер­шить что-ли­бо пра­виль­ное и без­опас­ное, не зна­ет, что же ему де­лать, и ищет, чтобы кто-ни­будь под­ска­зал пра­виль­ное ре­ше­ние. Та­кой ре­бе­нок, вы­рос­ши, бу­дет иметь боль­шие труд­но­сти при при­ня­тии ре­ше­ний.

2. Не будь:

Это смер­тель­но опас­ное со­об­ще­ние - во вре­мя ле­че­ния на нем пер­вом мы фо­ку­си­ру­ем вни­ма­ние. Оно мо­жет быть да­но очень мяг­ко: "Ес­ли бы не вы, де­ти, я бы раз­ве­лась с ва­шим от­цом". Бо­лее жест­ко: "Хоть бы вы и не рож­да­лись... то­гда бы мне не на­до бы­ло вы­хо­дить за ва­ше­го от­ца". Это со­об­ще­ние мо­жет пе­ре­да­вать­ся невер­баль­но: ро­ди­тель дер­жит ре­бен­ка на ру­ках, не по­ка­чи­вая его, хму­рит­ся и бра­нит­ся во вре­мя еды и ку­па­ния ма­лы­ша, злит­ся и кри­чит, ко­гда ре­бе­нок что-ни­будь хо­чет, или про­сто бьет его. Есть мно­же­ство спо­со­бов пе­ре­да­чи дан­но­го со­об­ще­ния.

Пред­пи­са­ние мо­жет быть пе­ре­да­но ма­те­рью, от­цом, ня­ней, гу­вер­нант­кой, бра­том или сест­рой. Ро­ди­тель мо­жет быть по­дав­лен тем, что ре­бе­нок за­чат до же­нить­бы или по­сле то­го, как су­пру­ги ре­ши­ли боль­ше не иметь де­тей. Бе­ре­мен­ность мо­жет за­кон­чить­ся смер­тью ма­те­ри, и се­мья ви­нит ре­бен­ка в этой смер­ти. Ро­ды мо­гут быть труд­ны­ми, и ре­бен­ка об­ви­ня­ют в том, что он был слиш­ком ве­лик при рож­де­нии: "Ты ме­ня всю по­рвал, ко­гда рож­дал­ся". Эти со­об­ще­ния, по­вто­ря­е­мые мно­го раз в при­сут­ствии ре­бен­ка, ста­но­вят­ся "ми­фом рож­де­ния": "Ес­ли бы ты не ро­дил­ся, нам бы луч­ше жи­лось".

3. Не сбли­жай­ся:

Ес­ли ро­ди­те­ли рас­хо­ла­жи­ва­ют ре­бен­ка от по­пы­ток сбли­же­ния, то ре­бе­нок мо­жет вос­при­нять это как со­об­ще­ние "Не сбли­жай­ся". Недо­ста­ток физи­че­ско­го кон­так­та и по­зи­тив­ных по­гла­жи­ва­ний ве­дет ре­бен­ка имен­но к та­кой ин­тер­пре­та­ции. Ана­ло­гич­но, ес­ли ре­бе­нок те­ря­ет в ре­зуль­та­те смер­ти или раз­во­да ро­ди­те­ля, с ко­то­рым был бли­зок, он мо­жет сам се­бе дать пред­пи­са­ние, ска­зав: "Ка­кой смысл в бли­зо­сти, ес­ли все рав­но они умрут". Так он ре­шит боль­ше не сбли­жать­ся ни с кем и ни­ко­гда.

4. Не будь зна­чи­мым:

Ес­ли, на­при­мер, ре­бен­ку не раз­ре­ша­ют го­во­рить за сто­лом: "Де­ти долж­ны быть вид­ны, а не слыш­ны" или еще как-ни­будь сни­жа­ют его зна­чи­мость, он мо­жет вос­при­нять это как со­об­ще­ние "Не будь зна­чи­мым". Он так­же мо­жет по­лу­чить по­доб­ное со­об­ще­ние в шко­ле. В про­шлом в Ка­ли­фор­нии ис­па­но­языч­ным де­тям бы­ло труд­но утвер­дить соб­ствен­ную зна­чи­мость. На ка­ком бы язы­ке они ни го­во­ри­ли, на ан­глий­ском или на ис­пан­ском, - ан­гло­языч­ные де­ти все рав­но на­сме­ха­лись над ни­ми. Чер­ные по­лу­ча­ли по­доб­ные со­об­ще­ния не толь­ко от Бе­лых, но неред­ко и от сво­их ма­те­рей, ко­то­рые не хо­те­ли, чтобы они вы­рос­ли с чув­ством соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и в ре­зуль­та­те име­ли непри­ят­но­сти с Бе­лы­ми.

5. Не будь ре­бен­ком:

Это со­об­ще­ние пе­ре­да­ет­ся ро­ди­те­ля­ми, ко­то­рые по­ру­ча­ют млад­ших де­тей за­бо­там стар­ших. Оно ис­хо­дит так­же от ро­ди­те­лей, ко­то­рые "го­нят ко­ней", пы­та­ясь сде­лать из сво­их ма­лы­шей "ма­лень­ких муж­чин" и "ма­лень­ких жен­щин", по­гла­жи­вая де­тей за веж­ли­вость еще до то­го, как те по­ня­ли, что же веж­ли­вость озна­ча­ет, го­во­ря, к при­ме­ру, со­всем ма­лень­ким дет­кам, что пла­чут толь­ко ма­лень­кие.

6. Не взрос­лей:

Это пред­пи­са­ние обыч­но пе­ре­да­ет­ся от ма­те­ри ее по­след­не­му ре­бен­ку, неваж­но, вто­рой он или де­ся­тый. Оно ча­сто да­ет­ся от­цом до­че­ри, ко­гда та до­сти­га­ет пред­под­рост­ко­во­го или под­рост­ко­во­го воз­рас­та и отец на­чи­на­ет с ис­пу­гом чув­ство­вать в ней про­сы­па­ю­щу­ю­ся сек­су­аль­ность. То­гда он мо­жет за­пре­щать де­воч­ке де­лать то, что де­ла­ют ее по­дру­ги - упо­треб­лять кос­ме­ти­ку, но­сить со­от­вет­ству­ю­щую воз­рас­ту одеж­ду, бе­гать на сви­да­ния. Он так­же мо­жет пре­кра­тить физи­че­ские по­гла­жи­ва­ния, и де­воч­ка ин­тер­пре­ти­ру­ет это так: "Не взрос­лей, а то я не бу­ду лю­бить те­бя".

7. Не до­бей­ся успе­ха: Ес­ли па­па иг­ра­ет с сы­ном в пинг-понг, толь­ко ко­гда вы­иг­ры­ва­ет, и пре­кра­ща­ет иг­рать, как толь­ко сын его по­беж­да­ет, маль­чик мо­жет ин­тер­пре­ти­ро­вать его по­ве­де­ние как со­об­ще­ние: "Не вы­иг­ры­вай, а то я не бу­ду те­бя лю­бить ". Это со­об­ще­ние пре­об­ра­зу­ет­ся в "Не до­бей­ся успе­ха". По­сто­ян­ная кри­ти­ка со сто­ро­ны ро­ди­те­ля-пер­фек­ци­о­ни­ста да­ет со­об­ще­ние "Ты все де­ла­ешь не­пра­виль­но", ко­то­рое пе­ре­во­дит­ся как "Не до­бей­ся успе­ха".

8. Не будь со­бой:

Это со­об­ще­ние ча­ще все­го да­ет­ся ре­бен­ку "не­пра­виль­но­го" по­ла. Ес­ли у ма­те­ри трое маль­чи­ков, а она хо­чет де­воч­ку, то из чет­вер­то­го сы­на она мо­жет сде­лать "до­чень­ку". Ес­ли сын ви­дит, что де­воч­кам до­ста­ет­ся все луч­шее, он мо­жет ре­шить: "Не будь маль­чи­ком, а то те­бе ни­че­го не до­ста­нет­ся" - и иметь впос­лед­ствии про­бле­мы со сво­ей по­ло­вой при­над­леж­но­стью. Отец мо­жет сдать­ся по­сле че­ты­рех де­во­чек и на­чать обу­чать пя­тую "маль­чи­ше­ским" и "муж­ским" за­ня­ти­ям, на­при­мер, фут­бо­лу. (Мы по­ни­ма­ем, что это утвер­жде­ние с по­зи­ции по­ло­во­го нера­вен­ства, но оно от­ра­жа­ет ре­а­лии на­шей куль­ту­ры.)

9. Не будь нор­маль­ным и Не будь здо­ро­вым:

Ес­ли ро­ди­те­ли пог­ла­жи­ва­ют ре­бен­ка, ко­гда он бо­лен, и не по­гла­жи­ва­ют во­все, ко­гда здо­ров, - это рав­но­силь­но сло­вам "Не будь здо­ро­вым". Ес­ли безум­ное по­ве­де­ние воз­на­граж­да­ет­ся или ес­ли оно мо­де­ли­ру­ет­ся, но не кор­рек­ти­ру­ет­ся, то са­мо мо­де­ли­ро­ва­ние ста­но­вит­ся со­об­ще­ни­ем "Не будь нор­маль­ным". Мы ви­де­ли мно­го де­тей ши­зо­фре­ни­ков, у ко­то­рых бы­ли труд­но­сти в раз­гра­ни­че­нии ре­аль­но­го ми­ра и его вос­при­ятия, хо­тя са­ми они не бы­ли пси­хо­ти­ка­ми. Они ве­ли се­бя как безум­ные и ча­сто ле­чи­лись от несу­ще­ству­ю­щих пси­хо­зов.

10. Не при­над­ле­жи:

Ес­ли ро­ди­те­ли все вре­мя ве­дут се­бя так, как буд­то они долж­ны быть в дру­гом ме­сте, на­при­мер, в Рос­сии, Ир­лан­дии, Ита­лии, Из­ра­и­ле, Ан­глии (как бы­ва­ет у неко­то­рых ан­гли­чан, жи­ву­щих ныне в Ав­стра­лии или Но­вой Зе­лан­дии), то у ре­бен­ка воз­ни­ка­ет труд­ность в по­ни­ма­нии то­го, к ка­кой стране он при­над­ле­жит. Он мо­жет все вре­мя чув­ство­вать, что то­же не при­мкнул ни к ка­ко­му бе­ре­гу -пусть да­же он ро­дил­ся в США или Ав­стра­лии, или Но­вой Зе­лан­дии.

Об­рат­ные пред­пи­са­ния (или еще их на­зы­ва­ют контр­пред­пи­са­ния)

Об­рат­ные пред­пи­са­ния (или контр­пред­пи­са­ния) - это со­об­ще­ния ро­ди­тель­ско­го эго-со­сто­я­ния Ро­ди­тель, ко­то­рые мо­гут огра­ни­чи­вать, и ес­ли вос­при­мут­ся ре­бен­ком, и пре­пят­ство­вать взрос­ле­нию и раз­ви­тию гиб­ко­сти.

Об­рат­ные пред­пи­са­ния вк­лю­ча­ют в се­бя "драй­ве­ры", сфор­му­ли­ро­ван­ные Тай­би Ка­ле­ром:

  • "Будь силь­ным"
  • "ста­рай­ся"
  • "де­лай все на от­лич­но"
  • "спе­ши"
  • "ра­дуй ме­ня"

Все это, есте­ствен­но, невоз­мож­но вы­пол­нить - ко­му и ко­гда уда­ва­лось быть до­ста­точ­но силь­ным, до­ста­точ­но мно­го ра­бо­тать, до­ста­точ­но ра­до­вать ко­го-то и в до­ста­точ­ной ме­ре спе­шить ку­да-то? Нет спо­со­ба стать вер­хом со­вер­шен­ства. Мэ­ри до­бав­ля­ет к ка­ле­ров­ско­му спис­ку об­рат­ное пред­пи­са­ние, пар­ное пред­пи­са­нию "Не будь": "Будь осто­ро­жен".

Об­рат­ные пред­пи­са­ния так­же вклю­ча­ют в се­бя ре­ли­ги­оз­ные, ра­со­вые и по­ло­вые сте­рео­ти­пы, пе­ре­да­ва­е­мые из по­ко­ле­ния в по­ко­ле­ние. Да­же жен­щи­ны, уве­рен­ные в сво­ей эман­си­пи­ро­ван­но­сти, ча­сто го­то­вят и уби­ра­ют дом в до­пол­не­ние к сво­им ре­гу­ляр­ным обя­зан­но­стям и ра­бо­те по­то­му лишь, что ве­рят об­рат­но­му пред­пи­са­нию "ме­сто жен­щи­ны - дом".

Об­рат­ные пред­пи­са­ния яв­ля­ют­ся со­об­ще­ни­я­ми от­кры­ты­ми, вер­баль­ны­ми и несек­рет­ны­ми. Тот, кто да­ет об­рат­ное пред­пи­са­ние, ве­рит в ис­тин­ность сво­их слов и бу­дет за­щи­щать свою по­зи­цию. "Ко­неч­но, ме­сто жен­щи­ны до­ма. Ес­ли жен­щи­на за­бу­дет о сво­их обя­зан­но­стях, что же бу­дет с детьми?". Этим об­рат­ные пред­пи­са­ния рез­ко от­ли­ча­ют­ся от пред­пи­са­ний. Тот, кто да­ет пред­пи­са­ние, де­ла­ет это тай­но и не осо­зна­вая вли­я­ния сво­их слов. Ес­ли ро­ди­те­лю объ­яс­нить, что он пред­пи­сы­ва­ет сво­е­му ре­бен­ку не су­ще­ство­вать, это вы­зо­вет лишь взрыв него­до­ва­ния с его сто­ро­ны, ведь у него и в мыс­лях это­го ни­ко­гда не бы­ло.

Ро­ди­тель­ские со­об­ще­ния на­зва­ны об­рат­ны­ми пред­пи­са­ни­я­ми, по­то­му что Эрик Берн ве­рил сна­ча­ла, что они обо­ра­чи­ва­ют, пе­ре­во­ра­чи­ва­ют пред­пи­са­ния. Так, ес­ли кли­ент под­чи­ня­ет­ся об­рат­но­му пред­пи­са­нию, он сво­бо­ден от сле­до­ва­ния пред­пи­са­нию. На­при­мер, ес­ли пред­пи­са­ние "Не су­ще­ствуй", а об­рат­ное пред­пи­са­ние "Мно­го ра­бо­тай", у кли­ен­та есть воз­мож­ность спа­сти свою жизнь, мно­го ра­бо­тая и иг­но­ри­руя су­и­ци­даль­ные им­пуль­сы. Од­на­ко кли­ен­ты бо­лее склон­ны под­чи­нять­ся пред­пи­са­ни­ям, а не об­рат­ным пред­пи­са­ни­ям, и по­это­му оста­ют­ся в де­прес­сии, да­же "мно­го ра­бо­тая". Со­об­ще­ни­ям, по­доб­ным об­рат­но­му пред­пи­са­нию "Мно­го ра­бо­тай" и пред­пи­са­нию "Не взрос­лей", крайне труд­но сле­до­вать. А пред­ставь­те се­бе по­ло­же­ние маль­чи­ка, сле­ду­ю­ще­го пред­пи­са­нию "Не будь маль­чи­ком" и, чтобы по­ра­до­вать ро­ди­те­лей, по­сту­па­ю­ще­го как дев­чон­ка, ко­то­ро­му те же са­мые ро­ди­те­ли го­во­рят ид­ти иг­рать в фут­бол и пе­ре­стать ве­сти се­бя как тряп­ка. Ино­гда пред­пи­са­ния и об­рат­ные пред­пи­са­ния сов­па­да­ют. Из­нут­ри всех сво­их эго-со­сто­я­ний ро­ди­тель при­ка­зы­ва­ет ре­бен­ку не су­ще­ство­вать, не взрос­леть, не быть зна­чи­мым. В та­ком слу­чае то­му необык­но­вен­но труд­но из­ба­вить­ся от со­об­ще­ний.

Сме­шан­ные со­об­ще­ния

Неко­то­рые со­об­ще­ния да­ют­ся ли­бо Ро­ди­те­лем, ли­бо Ре­бен­ком ро­ди­те­лей, осо­бен­но те, что ка­са­ют­ся мыс­лей и чувств. Пред­пи­са­ния и об­рат­ные пред­пи­са­ния про­тив мыс­лей: "Не ду­май", "Не ду­май так" (ка­кие -то оп­ре­де­лен­ные мыс­ли) или "Не ду­май так, как ты ду­ма­ешь - ду­май так, как я ду­маю" ("Не спорь со мной"). Со­об­ще­ния о чув­ствах те же: "Не чув­ствуй", "Не чув­ствуй так" (ка­кие-то опре­де­лен­ные чув­ства) или "Не чув­ствуй так, как ты чув­ству­ешь - чув­ствуй так, как я чув­ствую" ("Мне хо­лод­но - на­день сви­тер " или "Ты не нена­ви­дишь сво­е­го бра­тиш­ку, ты про­сто устал").

Дет­ские ре­ше­ния

Чтобы пред­пи­са­ния и об­рат­ные пред­пи­са­ния ста­ли зна­чи­мы­ми для раз­ви­тия ре­бен­ка, он дол­жен их при­нять. Он вла­стен при­нять их или от­бро­сить. Ни од­но пред­пи­са­ние не "вжив­ля­ет­ся в ре­бен­ка по­доб­но элект­ро­ду". Бо­лее то­го, мно­гие пред­пи­са­ния во­об­ще ни­ко­гда не да­ва­лись! Ре­бе­нок при­ду­мы­ва­ет, изоб­ре­та­ет и не­пра­виль­но ин­тер­пре­ти­ру­ет, и та­ким спо­со­бом сам се­бе да­ет пред­пи­са­ния. Смерть бра­та вы­зы­ва­ет у ре­бен­ка уве­рен­ность, что это его рев­ность уби­ла бра­тиш­ку, а не ка­кая-то там непо­нят­ная пнев­мо­ния. И, обу­ре­ва­е­мый чув­ством ви­ны, ре­бе­нок да­ет се­бе пред­пи­са­ние "Не будь". Ес­ли уми­ра­ет лю­би­мый отец, сын или дочь мо­жет ре­шить ни с кем боль­ше не сбли­жать­ся. Чтобы в бу­ду­щем из­бе­жать бо­ли, по­доб­ной той, что при­чи­ни­ла ему смерть от­ца, ре­бе­нок да­ет се­бе пред­пи­са­ние "Не сбли­жай­ся". На са­мом де­ле он го­во­рит се­бе сле­ду­ю­щее: "Я ни­ко­гда боль­ше не по­люб­лю, а зна­чит, не бу­ду ис­пы­ты­вать бо­ли".

Мы пе­ре­чис­ли­ли лишь неко­то­рые из пред­пи­са­ний, од­на­ко и в от­вет на них ре­бе­нок мо­жет при­нять бес­чис­лен­ное мно­же­ство ва­ри­ан­тов ре­ше­ний. Ни­же мы опи­шем неко­то­рые из них. Во-пер­вых, ре­бе­нок мо­жет про­сто не по­ве­рить пред­пи­са­нию и по­это­му от­бро­сить его. При­чи­ной мо­жет быть осо­зна­ние па­то­ло­гии пе­ре­да­ю­ще­го пред­пи­са­ние ("Моя мать - су­масшед­шая, и неваж­но, что она го­во­рит") или встре­ча с кем-ни­будь, кто оспа­ри­ва­ет пред­пи­са­ние, и ве­ра в это­го че­ло­ве­ка ("Ро­ди­те­ли ме­ня не лю­бят, за­то учи­тель ме­ня лю­бит"). Мы со­ста­ви­ли спи­сок неко­то­рых па­то­ло­ги­че­ских ре­ше­ний, при­ни­ма­е­мых в от­вет на пред­пи­са­ния:

  1. "Не де­лай". Ре­бе­нок мо­жет ре­шить: "Я ни­ко­гда ни­че­го не сде­лаю пра­виль­но". "Я глу­пый".
  2. "Не будь". "Я умру, и за­тем вы ме­ня по­лю­би­те". "Я до­ка­жу вам, да­же ес­ли это убьет ме­ня". Ре­ше­ния, ко­то­рые ре­бе­нок мо­жет при­нять в от­вет на "Не будь ": "Я не умею ре­шать".
  3. "Мне ну­жен кто-ни­будь, кто бы ре­шал за ме­ня". "Мир так стра­шен... Я, ве­ро­ят­но, сде­лал ошиб­ку". "Я сла­бее дру­гих лю­дей". "Я ни­ко­гда боль­ше не бу­ду ни­че­го ре­шать".
  4. "Не сбли­жай­ся": При­ни­ма­е­мые ре­ше­ния: "Боль­ше я ни­ко­гда ни­ко­му не бу­ду до­ве­рять". "Я боль­ше ни­ко­гда ни с кем не бу­ду сбли­жать­ся". "Я ни­ког­да не бу­ду сек­су­аль­ным" (плюс все огра­ни­че­ния на физи­че­скую бли­зость).
  5. "Не будь зна­чи­мым". Ре­бе­нок мо­жет ре­шить: "Ни­кто ни­ко­гда не поз­во­лит мне ска­зать или сде­лать что-ни­будь". "Здесь все глав­нее ме­ня". "Я ни­ко­гда ни­че­го не бу­ду сто­ить". "Я мо­гу стать зна­чи­мым, но ни­ко­гда не про­яв­лю это­го".
  6. "Не будь ре­бен­ком". Воз­мож­ные ре­ше­ния: "Я боль­ше ни­че­го не по­про­шу, я сам о се­бе по­за­бо­чусь". "Я все­гда бу­ду за­бо­тить­ся о них". "Я ни­ко­гда не бу­ду раз­вле­кать­ся ". "Я боль­ше ни­ко­гда не сде­лаю ни­че­го ре­бяч­ли­во­го".
  7. "Не взрос­лей". "Лад­но, я оста­нусь ма­лень­ким " или "бес­по­мощ­ным", или "неду­ма­ю­шим", или "несек­су­аль­ным". Это ре­ше­ние ча­сто про­яв­ля­ет­ся в дви­же­ни­ях, го­ло­се, ма­не­рах, по­ве­де­нии.
  8. "Не до­бей­ся успе­ха". "Я ни­ко­гда не вы­иг­раю". "Я по­бью те­бя, да­же ес­ли это убьет ме­ня". "Я по­ка­жу вам, да­же ес­ли это убьет ме­ня". "Неваж­но, на­сколь­ко я хо­рош, я дол­жен был сде­лать все еще луч­ше, по­это­му я бу­ду чув­ство­вать рас­те­рян­ность (стыд, ви­ну)".
  9. "Не будь со­бой" (сво­е­го по­ла). В от­вет ре­бе­нок мо­жет ре­шить: "Я по­ка­жу им, что я так же хо­рош/хо­ро­ша, как и лю­бой/лю­бая маль­чик/де­воч­ка". "Неваж­но, как силь­но я бу­ду ста­рать­ся, я ни­ко­гда не уго­жу". "Я на­сто­я­щая де­воч­ка, толь­ко с пе­ни­сом". "Я на­сто­я­щий маль­чик, хоть и выг­ля­жу как де­воч­ка". "Я при­тво­рюсь маль­чи­ком/де­воч­кой". "Я ни­ко­гда не бу­ду так счаст­лив". "Мне все­гда бу­дет стыд­но ".
  10. "Не будь здо­ров" или "нор­ма­лен". Ре­ше­ния: "Я су­ма­сшед­ший". "Моя бо­лезнь здесь са­мая се­рьез­ная, и я мо­гу уме­реть от нее" (плюс за­прет на ис­поль­зо­ва­ние те­лес­ных или мыс­ли­тель­ных про­цес­сов).
  11. "Не при­над­ле­жи". Ре­ше­ния мо­гут быть: "Я ни­ко­гда не бу­ду ни­ко­му при­над­ле­жать" или "ни к ка­кой груп­пе," или "ни к ка­кой стране," или "Ни­кто ме­ня ни­ко­гда не бу­дет лю­бить, по­то­му что я ни­ко­му не бу­ду при­над­ле­жать".

Сме­шан­ные ре­ше­ния о мыс­лях и чув­ствах

"Не ду­май". Воз­мож­ные ре­ше­ния: "Я глу­пый". "Сам я не мо­гу при­ни­мать ре­ше­ния". "Я не умею со­сре­до­то­чить­ся".

"Не ду­май об этом". "Ду­мать о сек­се пло­хо, луч­ше я бу­ду ду­мать о чем-ни­будь дру­гом" (этим че­ло­ве­ком мо­жет овла­деть на­вяз­чи­вое со­сто­я­ние), "Луч­ше я не бу­ду ни­ко­гда об этом упо­ми­нать (чем бы "это" ни бы­ло - быть при­ем­ным ре­бен­ком или иметь не от­ца, а от­чи­ма) или ду­мать об этом". Или "С ма­те­ма­ти­кой у ме­ня ту­го" (или с физи­кой, или со стряп­ней, или с фут­бо­лом - за­ви­сит от то­го, ка­кие бы­ли по­лу­че­ны пред­пи­са­ния).

"Не ду­май так, как ты ду­ма­ешь, ду­май так, как я ду­маю "; "Я все­гда неправ". "Я не от­крою рта, по­ка не узнаю, что ду­ма­ют осталь­ные".

Ана­ло­гич­ны ре­ше­ния в от­вет на пред­пи­са­ния по по­во­ду чувств:

"Не чув­ствуй". Ре­бе­нок мо­жет ре­шить: "Эмо­ции - это по­те­ря вре­ме­ни". "Я ни­че­го не чув­ствую".

"Не чув­ствуй так": "Я боль­ше не бу­ду пла­кать". "Я не бу­ду злить­ся... злость мо­жет быть смер­тель­но опас­на".

"Не чув­ствуй так, как ты чув­ству­ешь, чув­ствуй так, как я чув­ствую": "Я не знаю, что я чув­ствую". Та­кой че­ло­век спра­ши­ва­ет те­ра­пев­та и груп­пу: "Что я дол­жен чув­ство­вать? Что бы вы чув­ство­ва­ли на мо­ем ме­сте?".

Ис­точ­ник: М. Гул­динг, Р. Гул­динг "Пси­хо­те­ра­пия но­во­го ре­ше­ния"

С уважением, психолог Евгений Корчмарек

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()