Отношения между мужчиной и женщиной, когда женщина или мужчина сознательно, по убеждению идет в секс без желания, являются токсичными и разрушающими для обоих: и для мужчины и для женщины.

Так как данная статья является ответом на комментарии и замечания к моей предыдущей статье "Добровольное сексуальное насилие", среди которых было довольно таких, которые можно было бы кратко обозначить следующим образом: если женщина хочет, чтобы мужчина от нее не ушел к другой – ей стоит делать над собой усилие и заниматься с ним сексом, даже если ей этого не хочется. Такого же мнения придерживаются, на сколько я знаю, придерживаются некоторые тренеры на популярных «женских тренингах», а именно: если женщина хочет быть со «статусным», с социальной точки зрения, мужчиной - она должна делать все что он хочет, то есть по сути стать его сексуальной рабыней, в обмен получая различные социально значимые преференции. Поэтому дальнейшая статья будет о той ситуации, когда в отношениях секса не хочет женщина, однако, те же самые выводы и ту же самую теорию можно применить и к той ситуации, когда мужчина не хочет секса и делает над собой "усилие".

Для того чтобы пояснить свою позицию и чтобы она не звучала голословно, я предлагаю сначала перейти к теории одного из направлений Трансактного анализа: школы пассивности Шиффов (школы переродительствования), которые были представлены Аароном и Джеки Шифф в статье «Пассивность» в 1971 году (Aarron and Jacqui Schiffs “Passivity”).

В начале я опишу теорию Шиффов о том, что называется симбиозом (или симбиотическими отношениями) в трансактном анализе, потом применю данную теорию к теме статьи, а в конце дам упражнение, которую вы сможете самостоятельно применить, если сделаете вывод о том, что вы снова и снова попадаете в симбиотические отношения.

СИМБИОЗ (СИМБИОТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ)

Симбиоз - нормальное условие оральной стадии развития ребенка. Он переживается матерью и младенцем, как слияние и разделение их потребностей. Пример подобного симбиоза - мать, которая крепко спит в шумной комнате, но просыпается при малейшем беспокойстве своего малыша. Ребенок, в свою очередь, не дифференцирует ни себя, ни мать как отдельные личности, переживает себя и мать как единое целое (см. рис.1).

В процессе роста ребенок развивает собствен­ные Родительское и Взрослое Эго-состояния (более подробно про эго-состояния см. в статье "Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок") и постепенно начинает ощущать себя и мать как разные личности, которые самостоятельно чувствуют, думают, воспринимают этот мир, имеют свои потребности и действуют независимо друг от друга. Это стадия сепарации-индивидуации по M.Mahler. Таким образом, функции нормального симбиоза - выживание младенца в тот период, когда он реально беспомощен и зависим от матери, и развитие собственных функций контакта с реальностью (Взрослый) и обеспечения безопасности (Родитель).

Симбиоз

Рис. 1. Пример нормального симбиоза, где Взрослый и Позитивный Родитель матери способны обеспечивать безопасность ребенка, Родительское и Взрослое Эго-состояния которого недостаточно развиты для защиты самого себя и удовлетворения своих потребностей. Детское Эго-состояние матери активно включено в процесс коммуникации с ребенком (по типу: “Bay! Классно! Здесь ребенок, с которым можно поиграть!”).

На рисунке 2 представлена диаграмма патологических отношений, возникающих в результате нарушений в эту стадию развития ребенка. Например, это происходит в ситуации пренебрежения или безответственности матери. В этом случае с ребенком взаимодействуют негативные стороны ее Эго-состояний. Негативный Контролирующий (Критикующий) Родитель (или Преследователь по треугольнику Карпмана) вместо позитивного контроля и обеспечения границ безопасности; пренебрегающий своими обязанностями Заботливый Родитель или гиперопекающий Негативный Заботливый Родитель (Спаситель). Негативные Адаптивный Ребенок (Жертва) и Свободный Ребенок, которые видят в новом ребенке угрозу своему существованию.

Негативный симбиоз

Нарушение симбиотической стадии развития ребенка приводит к тому, что патологические паттерны ребенок усваивает и применяет в своей жизни. Очень часто в индивидуальном сознании выживание личности остается связанным с неразрешенными аспектами нарушенных симбиотических отношений. Чтобы удовлетворить потребности, связанные с симбиотическими остатками, люди ищут симбиотические отношения в последующей жизни и действуют в большинстве таким образом, что и когда-то в первичных отношениях. Они забывают, что им уже не пять, не три и не один год, что они взрослые люди с другими возможностями и ресурсами, чем младенцы. Они искажают восприятие реальности в интересах собственной картины мира. Иные паттерны восприятия и мышления угрожают развалом привычного мира, в котором человек уже освоился и более или менее приспособился и получает удовлетворение собственных потребностей. Все, что противоречит сценарной картине мира личности, представляет угрозу для выживания и поэтому отсекается, игнорируется.

Процесс сохранения сценарной картины мира происходит путем искажения сигналов извне, кото­рые люди используют для поддержания устоявшихся сценарных взглядов на самих себя, других людей и окружающий мир. Шиффы называют его переопределением (redefining), можно также назвать данный механизм – механизмом проекции. Симбиоз является как первопричиной, так и следствием переопределения. Цель и мотивация поддержания симбиотических отношений - удовлетворение потребностей и выживание.

ВНУТРЕННИЙ МЕХАНИЗМ ПЕРЕОПРЕДЕЛЕНИЯ

Имеются три компонента механизма переопределения: игнорирование (обесценивание), грандиозность, нарушения мышления. Присутствие любого из этих компонентов является признаком переопределения.

Игнорирование (обесценивание)

Игнорирование включает преуменьшение влияния и значимости, а иногда и наличия некоторых аспектов себя, других или реальной ситуации. Личность, которая обесценивает, думает или действует так, как если бы некоторые аспекты реальности были бы менее значимы, чем это есть на самом деле, а то и вовсе отсутствовали. Значимость стимулов неосознанно преуменьшается в интересах соответствия собственной картине мира. При этом подкрепляется сценарные убеждения, проигрываются игры, усиливаются симбиотические взаимоотношения.

Игнорирование (обесценивание) - это внутренний механизм, который внешне определяется по следующим признакам:

  1. Четыре вида пассивного поведения (см. ниже);
  2. Скрытые трансакции в играх (см. "Психологические игры");
  3. Действия в одной из позиций драматического треугольника Карпмана (Спаситель-Преследователь-Жертва).

Эти три фактора - внешние проявления игнорирования, они включают игнорирование, но сами по себе игнорированием (обесцениванием) не являются.

Шиффы выделяют области, типы и уровни игнорирования (обесценивания):

  • Клиент может обесценивать в любой из трех областей: обесценивание некоторых аспектов себя, других или реальной ситуации.
  • К типам обесценивания относятся обесценивание стимула, проблемы или возможности выбора.
  • Шиффы выделяют 4 типа игнорирования (обесценивания) проблемы (стимула или выбора):
    1. Игнорирование наличия проблемы (стимула, выбора): например, у меня на руке экзема, но я "не вижу ее", не обращаю на нее внимания.
    2. Игнорирование значимости проблемы (стимула, выбора): у меня на руке экзема, я смотрю на нее и думаю: «Ничего, это скоро само пройдет».
    3. Игнорирование возможности решения проблемы (изменения стимула, выбора): у меня на руке экзема, я чувствую себя обеспокоенным, но ничего не делаю, потому что «нет лекарства, которое вылечит это».
    4. Игнорирование своих способностей в решении проблемы (изменении стимула, выбирать): - у меня на руке экзема, я чувствую себя обеспокоенным, но ничего не делаю, потому что «даже если я пойду к врачам, я ничего не могу сделать».

На рисунке 4 представлена диаграмма матрицы обесценивания. Считается, что обесценивание по типу и уровню происходит во взаимном сочетании. Если вы обесцениваете наличие стимула (попросту игнорируете его, как, например, курильщик свой кашель, или больной стенокардией боли в сердце), то, значит, вы обесцениваете и значимость кашля (наличие проблемы), возможность действовать как-то иначе (бросить курить, например), и уж тем более личные способности изменить стимул. Или можно признавать наличие стимула (“Да вот уже три раза в больницу попадал с бронхитом”), но обесценивать его значимость и наличие проблемы (но ведь все кашляют, нет курильщика, который бы не кашлял).

Матрица обесценивания

Грандиозность

Грандиозность - это целенаправленное преувеличение, характеризующее собственную личность, других или ситуации. Цель этого процесса - оправдание симбиотических взаимоотношений, пассивного поведения. Она компенсирует чувство неадекватности и обеспечивает оправдание для клиента, который терпит неудачу, или не достигает своих целей. Мысли, которые лежат в основе грандиозности, основаны на идее: “Но я же не мог иначе” (Я окаменел от испуга. Я потерял контроль. Мне настолько больно, что я не могу думать. Я был вне себя от злости). То есть, клиент не берет на себя ответственность за свое поведение в значимой ситуации, а описывает ситуацию как ответственную за его поведение. Это соотносится с угрозой симбиозу и, таким образом, с выживанием и удовлетворением потребностей, как отмечалось выше. Грандиозность также является оправданием для переопределения.

Нарушения мышления

Нарушения мышления принимают форму сверх-детализации или сверхобобщения, или же эти формы могут встречаться вместе. Способность сфокусироваться на специфичности или общности проблемы необходима для человека, чтобы реалистично определять проблемы или возможности. Когда люди сверхдетализируют, более общие вопросы не могут быть определены. Когда люди сверхобобщают, они имеют столь широкий взгляд на вопрос, что детали, которые могли бы реалистично определить проблемы и возможности, игнорируются.

Примение описанной выше теории к теме статьи

Как теперь применить данную теорию к теме статьи, когда мужчина хочет секса, а женщина – нет, но она идет в секс, чтобы, например, «не обидеть» мужчину, или чтобы он не ушел к другой и тд?

В случае если ребенок вырос в атмосфере Негативного Симбиоза, то он обучается проявлять себя через роли треугольника Карпмана: Негативный Адаптивный Ребенок (Жертва) – Негативный Заботливый Родитель (Спаситель) – Негативный Контролирующий (или Критикующий) Родитель (Преследователь, Агрессор).

Треугольник Карпмана

Что следует из описанной выше теории в отношении к заявленной теме статьи?

Когда женщина соглашается на секс с мужчиной, когда на самом деле она не хочет секса, чтобы «помочь ему» - она игнорирует (обесценивает) возможность своего мужчины самому разрешить ситуацию и справиться со своим желанием: например, научиться проявлять внимание женщине и прелюдиям, чтобы женщина по-настоящему возбуждалась перед близостью с ним, стать более чувствующим и эмоционально близким женщине – ведь именно эмоциональная холодность мужчины часто является причиной того, что женщина перестает хотеть своего мужчину, либо, даже, договориться с ней, например, о свободных отношениях, либо же уйти к другой женщине, которая будет его по-настоящему хотеть.

То есть женщина в данном случае игнорирует (обесценивает) способность своего мужчины справиться со своим возбуждением из страха испортить (или потерять) отношения с ним. Таким образом, женщина проявляется из эго-состояния Негативного Заботливого Родителя (Спасителя), а мужчин, когда принимает такую сверхзаботу о себе – проявляет себя в роли Негативного Адаптивного Ребенка (Жертвы).

На этом бы все и закончилось, если бы у треугольника Карпмана не было бы такой особенности, что рано или поздно происходит переключение ролей, то есть тот кто был Спасителем (женщина) – переключается в Жертву или Преследователя, а тот кто был Жертвой (мужчина) – в Спасителя или Преследователя, и данное переключение будет являться стадией Психологической игры (см. "Психологические игры"), то есть после переключения и мужчина, и женщина получают свою сценарную расплату – то есть повторение травмы детства.

В том чтобы определить в какую из ролей и когда каждый из участников Психологической игры переключается, нам поможет таблица чувств, которые чувствуют участники треугольника Карпмана при переключении ролей (см. таблица 1):

Чувства при переключении в треугольнике Карпмана

При переходе к сексу женщина переходит из Спасителя в Жертву («я обязана ему помочь»), а мужчина переходит из Жертвы - в Преследователя (Агрессора или Насильника, как я написал в предыдущей статье: "Добровольное сексуальное насилие"), и то чувство недовольства сексом, которое он будет осознанно или неосознанной испытывать и как следствие чувство обиды и несправедливости – будет тому подтверждением.

Исходя из моего опыта консультирования, после такого секса часто происходит повторное переключение ролей: мужчина переключается из Преследователя (Агрессора) в Жертву и испытывает при этом чувство вины, женщина же переключается из Жертвы в Агрессора и недовольна тем что мужчина не ценить ее жертвенности по отношению к нему.

Выводы

Исходя из описанной выше теории, можно сделать однозначный вывод, что поддержание подобных отношений не только не полезно, но и вредно для обоих партнеров, так как поддерживает каждого из участников отношений в своей детской травме, то есть подобные отношения являются однозначно токсичными.

Упражнение

Одной из центральных травм, держащих клиента в симбиозе, по моему опыту, чаще всего является травма непринятия его/ее матерью в младенчестве, при этом травма была получена в довербальный период, то есть на уровне тела, таким образом по терминологии трансактного анализа она является тупиком (внутренним конфликтом) второго или третьего уровня (подробнее о тупиках или внутренних конфликтах – в статье: "Внутриличностные конфликты в транзактном анализе").

Поэтому и помощь в данной ситуации стоит оказывать через тело: вам нужно дать вашей психике альтернативную реальность, то есть реальность когда мама принимала вас. В дальнейшем упражнении нам поможет то, что для психической реальности не имеет значение: было ли то что мы будем предлагать психике в качестве альтернативной реальности - на самом деле или произошло в искусственных условиях упражнения – важно лишь то эго-состояние, в котором вы будете находиться во время практики. Поэтому для этого упражнения важно, чтобы принятие, так же как и отвержение происходило на телесном уровне в довербальном эго-состоянии, то есть состоянии Ребенка в Ребенке или даже более раннем состоянии: Раннего Ребенка в Ребенке.

Для данного упражнения вам необходимо найти женщину, любого возраста, которая согласится дать вам женскую (материнскую) инициацию: то есть согласится дать вам через ваше тело альтернативную информацию: «Я рада что ты родился, этот мир рад тебе», то есть то, что вам не дала ваша мама.

Так как это тупик второго или третьего уровня, то вам необходимо выбрать женщину, которой вы будете безмерно доверять и рядом с которой вы будете чувствовать себя в максимальной безопасности (на столько, на сколько это вообще возможно).

Вам необходимо договориться с ней и явно проговорить, что вы хотели бы чтобы она провела для вас инициацию принятия матерью – она должна понимать какую роль вы от нее ждете – а это роль Взрослого и Позитивного Родителя – то есть она должна дать вам чувство любви, поддержки и безопасности.

Упражнение для самопомощи выхода из симбиоза

Вы с этой женщиной закрываетесь в пространстве, в котором вас никто не будет беспокоить на полчаса-час. Вы ложитесь, и женщина гладит вас как мать гладит своего ребенка: нежно, принимающе, любяще – давая ту любовь и принятие, которые вы не получили в детстве.

Ваша задача во время всего упражнения: представлять себя младенцем на столько маленьким, на сколько это получится (чем меньше, тем более раннее эго-состояние у вас получится активировать и напитать его позитивной заботой, любовью и принятием) - и визуализировать, как вы отправляете эти поглаживания здесь и теперь тому себе, в детстве, тому младенцу, которым вы были тогда.

С помощью этой визуализации вы будете помогать себе пройти инициацию принимающей и любящей мамой в том раннем детском возрасте, в котором вы получили травму отвержения, и напитаете себя материнским теплом.

=https://korchmarek.ru/articles/sexuality/vs-abuse-2.html -- Какой вред для обоих, когда один из партнеров занимается сексом без желания -- Я опишу то, что называется в трансактном анализе симбиозом, а так же дам практику, если вы снова и снова попадаете в такие отношения как себе самому помочь выйти из этого -- https://korchmarek.ru/ -- images/vs-abuse-2.jpg