Кто отдает, а кто получает в сексе?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Кто отдает, а кто получает в сексе?

Есть рас­про­стра­нен­ное мне­ние, что в сек­се жен­щи­на от­да­ет, а муж­чи­на по­лу­ча­ет.

На мой взгляд, это не так. Секс - это вза­им­ный про­цесс: обо­юд­но по­лез­ный и на­пол­ня­ю­щий: под­твер­жда­ет со­сто­я­ние по­сле хо­ро­ше­го сек­са: жен­щи­на на­пол­не­на, она пор­ха­ет.

В та­ком слу­чае мож­но пред­по­ло­жить, что в пло­хом сек­се (ко­гда нет кон­так­та меж­ду парт­не­ра­ми) муж­чи­на по­лу­ча­ет, а жен­щи­на от­да­ет, ведь по­сле пло­хо­го сек­са жен­щи­на чув­ству­ет се­бя опу­сто­шен­ной и "опле­ван­ной".

Но в та­ком слу­чае, да­вай­те по­смот­рим на муж­чи­ну по­сле та­ко­го сек­са - он ча­сто раз­дра­жен и хо­чет по­ско­рее уй­ти от жен­щи­ны, с ко­то­рой толь­ко что был - это ли со­сто­я­ние на­пол­нен­но­сти? Это со­сто­я­ние че­ло­ве­ка, ко­то­рый что-то важ­ное по­лу­чил для се­бя?

Нет, это со­сто­я­ние разо­ча­ро­ван­но­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый не по­лу­чил то что хо­тел, не по­лу­чил то, на что рас­счи­ты­вал. Так же и жен­щи­на по­сле пло­хо­го сек­са без эмо­цио­наль­но­го кон­так­та с муж­чи­ной - чув­ству­ет, что не по­лу­чи­ла то, на что рас­счи­ты­ва­ла.

Что же де­лать, как на­чать по­лу­чать от сек­са удо­воль­ствие? 

От­вет оче­ви­ден, на­до на­учить­ся:

  1. Ис­кать парт­не­ров, ко­то­рые спо­соб­ны на хо­ро­ший секс.
  2. Учить­ся вы­стра­и­вать эмо­цио­наль­ный кон­такт с эти­ми парт­не­ра­ми.

А вот как это сде­лать - в од­ной ста­тье не рас­ска­жешь, это дли­тель­ный про­цесс, ко­то­рый за­ви­сит от ин­ди­ви­ду­аль­ной ис­то­рии каж­до­го.

Но ча­сто в этой ис­то­рии есть нена­висть и за­висть к про­ти­во­по­лож­но­му по­лу - раз­лич­ные при­чи­ны, по­че­му дру­го­му по­лу в от­но­ше­ни­ях лег­че, про­ще и тп.

Кро­ме то­го, ча­сто ме­ша­ют убеж­де­ния что дол­жен/на "на­сто­я­щий" муж­чи­на или "на­сто­я­щая" жен­щи­на, а так же ка­кой парт­нер "до­стой­ный", а ка­кой - нет.

Да­вай­те по­смот­рим на этот кон­фликт с точ­ки зре­ния тео­рии 

В каж­дый мо­мент вре­ме­ни каж­дый че­ло­век на­хо­дит­ся в од­ном из трех эго-со­сто­я­ний - на­бо­ров чувств, мыс­лей, мо­де­лей по­ве­де­ния: 

  • Ро­ди­тель - это эго-со­сто­я­ния, ско­пи­ро­ван­ных у ро­ди­те­лей или дру­гих зна­чи­мых фигур в дет­стве. 
  • Взрос­лый - это осо­знан­ность, это ком­пью­тер, ко­то­рый со­би­ра­ет дан­ные о ми­ре с по­мо­щью ор­га­нов чувств и об­ра­ба­ты­ва­ет их ло­ги­че­ски и при необ­хо­ди­мо­сти про­гно­зи­ру­ет раз­ви­тие си­ту­а­ции.
  • Ре­бе­нок - в этом эго-со­сто­я­нии вы дви­га­е­тесь, го­во­ри­те, ду­ма­е­те, чув­ству­е­те, вос­при­ни­ма­е­те мир так же, как вы это де­ла­ли в дет­стве до 7 лет.  

Эго-со­сто­я­ния - это внут­рен­ние ча­сти од­но­го и то­го же че­ло­ве­ка, ино­гда про них еще пи­шут: внут­рен­ний ро­ди­тель, внут­рен­ний ре­бе­нок и внут­рен­ний взрос­лый.

Так вот, за идею "до­стой­но­сти" и "на­сто­я­ще­сти" от­ве­ча­ет эго-со­сто­я­ние внут­рен­не­го Ро­ди­те­ля, а за хо­ро­ший секс и эмо­цио­наль­ный кон­такт - внут­рен­ний Ре­бе­нок!

И по­лу­ча­ет­ся внут­рен­ний кон­фликт- до­стой­ны од­ни парт­не­ры, а те, с кем бу­дет хо­ро­ший секс - дру­гие.

Да­лее, в Ро­ди­те­ле, ча­сто при­сут­ству­ет за­прет на секс без от­но­ше­ний. А так как от­но­ше­ния воз­мож­ны толь­ко с "до­стой­ным" - то и сек­са се­бя ли­ша­ют.

Сле­ду­ю­щая ста­дия - за­прет на сек­су­аль­ное же­ла­ние без сек­са - то есть ес­ли я хо­чу сек­са - то дол­жен/на за­нять­ся им, а ес­ли я зай­мусь, то на­до ду­мать об от­но­ше­ни­ях, а их нуж­но стро­ить толь­ко с "до­стой­ны­ми", а "до­стой­ных" ря­дом нет, по­это­му сек­су­аль­ное же­ла­ние бло­ки­ру­ет­ся, чтобы не до­став­лять дис­ком­форт.

И этот про­цесс по­хож и у муж­чин и у жен­щин. Толь­ко у муж­чин он за­кан­чи­ва­ет­ся им­по­тен­ци­ей, а у жен­щин - «жен­ски­ми бо­лез­ня­ми».

Не бо­лей­те и будь­те счаст­ли­вы в от­но­ше­ни­ях, да­же ес­ли это встре­ча на од­ну ночь, поз­воль­те се­бе по­лу­чить от нее удо­воль­ствие и на­пол­нить­ся, а не пы­тать­ся "вы­не­сти" друг дру­гу мозг - что кто ко­му дол­жен и кто ка­ким дол­жен быть!;)

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()