Внутренний конфликт женской сексуальности

Психолог Евгений Корчмарек logo
Внутренний конфликт женской сексуальности

До­воль­но ча­сто у мо­их кли­ен­ток за­ме­чаю сле­ду­ю­щий кон­фликт: с од­ной сто­ро­ны хо­чет­ся быть сек­су­аль­но при­вле­ка­тель­ной, чтобы на те­бя об­ра­ща­ли вни­ма­ния муж­чи­ны, ко­то­рые те­бе нра­вят­ся.

С дру­гой сто­ро­ны, ес­ли на­чи­на­ешь про­яв­лять сек­су­аль­ность, то на­чи­на­ют­ся очень гру­бы при­ста­ва­ния муж­чин, ко­то­рые не нра­вят­ся, ча­сто на гра­ни на­си­лия или да­же за этой гра­нью: бес­пар­дон­ные, гру­бые, вуль­гар­ные, пош­лые - и это со­всем не хо­чет­ся по­лу­чать, хо­чет­ся от это­го убе­жать, за­крыть­ся.

Чтобы убе­жать и за­крыть­ся от та­ко­го непри­ят­но­го вни­ма­ния - ис­поль­зу­ет­ся ка­мен­ное ли­цо, сжа­тые гу­бы и лиш­ний вес - а это уже не сек­су­аль­но для муж­чин, ко­то­рые нра­вят­ся, и по­то­му воз­ни­ка­ет внут­рен­няя пу­сто­та в об­ще­нии с та­ки­ми муж­чи­на­ми.

И ес­ли вы стал­ки­ва­е­тесь с по­доб­ным, то сто­ит от­де­лить вуль­гар­ность от сек­су­аль­ной при­вле­ка­тель­но­сти, ведь сек­су­аль­ность - это со­всем не фигу­ра и не вуль­гар­ная, от­кро­вен­ная одеж­да - это внут­рен­нее со­сто­я­ние, часть ко­то­ро­го яв­ля­ет­ся ува­же­ние к се­бе и к муж­чи­нам, а так же кон­такт со сво­им же­ла­ни­ем, ес­ли же от вас муж­чи­ны по­чув­ству­ют лю­бовь к муж­чи­нам и про­яв­ле­нию муж­ско­го - то до­стой­ные муж­чи­ны бу­дут "ле­теть на вас, как пче­лы на мед" .

Кро­ме то­го, ва­жен кон­такт со сво­им же­ла­ни­ем и неже­ла­ни­ем (не толь­ко сек­су­аль­ным), и с од­ной сто­ро­ны, ес­ли вы че­го-то не хо­ти­те - важ­но на­учить­ся об этом яс­но и чет­ко про­го­ва­ри­вать: я это­го не хо­чу, пре­кра­ти.

С дру­гой сто­ро­ны, важ­но по­ни­мать, что да­же ес­ли вы че­го-то хо­ти­те, на­при­мер, секс с этим кон­крет­ным муж­чи­ной - вы не обя­за­ны ид­ти и за­ни­мать­ся с ним сек­сом - вы мо­же­те оста­вать­ся в сво­ем же­ла­нии, не ре­а­ли­зо­вы­вая его. Ведь у мно­гих есть жест­кая связ­ка, что ес­ли я хо­чу муж­чи­ну, и он хо­чет ме­ня, то я долж­на за­нять­ся с ним сек­сом, а ес­ли я за­ня­лась сек­сом и секс хо­ро­ший, то я долж­на на­чать стро­ить с ним от­но­ше­ния - при этом та же са­мая связ­ка при­сут­ству­ет и у мно­гих муж­чин. И ес­ли муж­чи­на не под­хо­дит для по­стро­е­ния от­но­ше­ний - то я долж­на за­бло­ки­ро­вать свое же­ла­ние к нему, чтобы "не от­дать­ся ему".

И как толь­ко вы раз­ре­ши­те се­бе же­лать че­го-то, и в первую оче­редь сек­са, не де­лая по­пы­ток по­лу­чить это, то в этом слу­чае необ­хо­ди­мость в бло­ки­ров­ке сек­су­аль­но­го же­ла­ния силь­но сни­зит­ся.

Ес­ли же по­сле это­го вы раз­ре­ши­те за­ни­мать­ся сек­сом с муж­чи­ной, ко­то­рый вам нра­вит­ся (ес­ли за­хо­ти­те ко­неч­но это раз­ре­шить), без необ­хо­ди­мо­сти стро­ить с ним от­но­ше­ния (ес­ли вы не хо­ти­те стро­ить с ним от­но­ше­ния), то необ­хо­ди­мость в бло­ки­ров­ке же­ла­ния от­па­дет са­ма со­бой (при усло­вии, ес­ли по­сле та­ко­го сек­са вы не бу­де­те ви­нить се­бя, а бу­де­те чув­ство­вать се­бя дей­стви­тель­но ок).

При этом на­до от­де­лять имен­но внут­рен­нее же­ла­ние за­нять­ся сек­сом от со­ци­аль­но­го "фаль­ши­во­го" же­ла­ния "сво­бод­ной жен­щи­ны" - то есть в этом же­ла­нии не долж­но быть ни­че­го от то­го, что вы пы­та­е­тесь до­ка­зать что-то и ко­му-то тем фак­том, что вы за­ня­лись сек­сом - вы же­ла­е­те - ес­ли вы хо­ти­те сей­час за­нять­ся сек­сом имен­но с этим муж­чи­ной - вам хо­чет­ся имен­но это­го муж­чи­ну здесь и сей­час.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()