Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок - в интимных отношениях

Психолог Евгений Корчмарек logo
Внутренние Родитель, Взрослый, Ребенок - в интимных отношениях

Внут­рен­ние Ро­ди­тель, Взрос­лый, Ре­бе­нок, или тео­рия эго-со­сто­я­ний яв­ля­ет­ся од­ной из ос­нов­ных в мо­ей ра­бо­те с кли­ент­ски­ми за­про­са­ми в те­ме се­мей­ных и сек­су­аль­ных от­но­ше­ний, так как она яв­но по­ка­зы­ва­ет при­чи­ны воз­ни­ка­ю­щих про­блем в по­стро­е­нии близ­ких, ин­тим­ных от­но­ше­ний.

Од­на­ко, преж­де чем мы пе­рей­дем к те­ме муж­ско-жен­ских от­но­ше­ний, да­вай­те по­зна­ко­мим­ся ба­зо­вой тео­ри­ей эго-со­сто­я­ний по­бли­же.

Тео­рия эго-со­сто­я­ний

Ро­ди­тель, Взрос­лый, Ре­бе­нок

Эго-со­сто­я­ние - это на­бор мыс­лей, чувств и по­ве­ден­че­ских ре­ак­ций. В каж­дый мо­мент вре­ме­ни мы на­хо­дим­ся в од­ном из трех эго-со­сто­я­ни­ях: Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок. Для здо­ро­вой и сба­лан­си­ро­ван­ной лич­но­сти нуж­ны все три эго-со­сто­я­ния.

В тран­зак­ном ана­ли­зе для то­го чтобы по­ка­зать, что речь идет об эго-со­сто­я­ни­ях, а не о ре­аль­ных ро­ди­те­ле, взрос­лом или ре­бен­ке, эго-со­сто­я­ния Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок пи­шут с боль­шой бук­вы и/или до­бав­ля­ют сло­вом "внут­рен­ний": внут­рен­ний Ро­ди­тель, внут­рен­ний Взрос­лый и внут­рен­ний Ре­бе­нок.

Ро­ди­тель (Р) – это на­бор чувств, мыс­лей и об­раз­цов по­ве­де­ния, ко­то­рые мы с са­мо­го ран­не­го дет­ства ко­пи­ро­ва­ли у на­ших ро­ди­те­лей и дру­гих зна­чи­мых для нас взрос­лых. Ро­ди­тель скла­ды­ва­ет­ся как из всех убеж­де­ний, эмо­ций и схем по­ве­де­ния, ко­то­рые мы вы­бра­ли для встра­и­ва­ния у сво­их ре­аль­ных ро­ди­те­лей, так и из Ро­ди­те­ля, ко­то­ро­го мы со­зда­ем для се­бя и про­дол­жа­ет со­зда­вать всю жизнь.

Взрос­лый - это на­ша осо­знан­ность, наш внут­рен­ний ком­пью­тер, ве­ду­щая се­бя без­эмо­цио­наль­но. Внут­рен­ний взрос­лый неза­ви­сим от на­ших пе­ре­жи­ва­ний: будь то за­прет че­го-то на­шим Ро­ди­те­лем или бес­по­кой­ство Ре­бён­ка, - по­мо­га­ет нам в слож­ных жиз­нен­ных си­ту­а­ци­ях при­ни­мать те ре­ше­ния, ко­то­рые поз­во­ля­ют нам пол­но­стью их раз­ре­шить.

Ре­бё­нок (Д - Ди­тя) – это та часть че­ло­ве­ка, ко­то­рая ду­ма­ет, чув­ству­ет и ве­дет се­бя так, как он вел се­бя в дет­стве.

Сво­бод­ный и Адап­тив­ный Ре­бе­нок

Эго-со­сто­я­ние Ре­бен­ка де­лят на две ча­сти: Сво­бод­но­го и Адап­тив­но­го (или При­спо­со­бив­ше­го­ся) Ре­бен­ка.

Сво­бод­ный Ре­бе­нок - ве­дет се­бя на ос­но­ве сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний. Сво­бод­ный Ре­бе­нок - от­ве­ча­ет за кон­такт с на­шим те­лом, с его же­ла­ни­я­ми и неже­ла­ни­я­ми, в том чис­ле сек­су­аль­ны­ми.

Адап­тив­ный Ре­бе­нок - ве­дет се­бя в со­от­вет­ствии со сво­им по­ни­ма­ни­ем то­го, ка­ких ре­ше­ний ждут от него дру­гие, то есть он ве­дет се­бя в со­от­вет­ствии с ожи­да­ни­ем ро­ди­те­лей и дру­гих зна­чи­мых фигур. Во взрос­лом воз­расте, ко­гда мы вы­ра­жа­ем се­бя из Адап­тив­но­го Ре­бен­ка - мы ве­дем се­бя в со­от­вет­ствии с ожи­да­ни­я­ми внут­рен­не­го Ро­ди­те­ля.

На­при­мер, ес­ли ре­бе­нок по­лу­ча­ет по­зи­тив­ные по­гла­жи­ва­ния за поль­зо­ва­ние горш­ком и/или нега­тив­ные за мок­рые шта­ниш­ки, он на­учит­ся хо­дить на гор­шок, чтобы до­ста­вить удо­воль­ствие окру­жа­ю­щим - то есть его дей­ствия бу­дут из Адап­тив­но­го Ре­бен­ка.

Ес­ли же он учит­ся поль­зо­вать­ся горш­ком про­сто по­то­му, что ему не нра­вит­ся ощу­ще­ние мок­рых шта­ни­шек, то­гда его тре­ни­ров­ки об­слу­жи­ва­ют его соб­ствен­ное же­ла­ние, и та­ким об­ра­зом, те же его дей­ствие: уме­ние поль­зо­вать­ся горш­ком - бу­дет из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка.

Ро­ди­тель, Взрос­лый, Ре­бе­нок в близ­ких, ин­тим­ных от­но­ше­ни­ях

Те­перь да­вай­те вер­нем­ся к те­ме по­стро­е­ния близ­ких от­но­ше­ний.

В на­шем внут­рен­нем Ро­ди­те­ле за­ло­же­ны все тре­бо­ва­ния к се­бе и к про­ти­во­по­лож­но­му по­лу - это так на­зы­ва­е­мые спис­ки то­го, ка­ким дол­жен быть наш сек­су­аль­ный парт­нер.

Од­на­ко, за сек­су­аль­ную при­вле­ка­тель­ность или не при­вле­ка­тель­ность - от­ве­ча­ет Есте­ствен­ный Ре­бе­нок.

И чем силь­нее про­яв­лен наш внут­рен­ний Ро­ди­тель, тем ча­ще мы вы­би­ра­ем парт­не­ра не из Есте­ствен­но­го, а из Адап­тив­но­го Ре­бен­ка, и тем ча­ще мы всту­па­ем в от­но­ше­ния, в том чис­ле в сек­су­аль­ные от­но­ше­ния с "под­хо­дя­щим" парт­не­ром (с точ­ки зре­ния Ро­ди­те­ля), но сек­су­аль­но непри­вле­ка­тель­ным или недо­ста­точ­но сек­су­аль­но при­вле­ка­тель­ным (с точ­ки зре­ния Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка).

Что же де­лать?

Есть два пу­ти:

1) Ра­бо­тать со сво­и­ми спис­ка­ми убеж­де­ний, ис­хо­дя­щи­ми из Ро­ди­те­ля и ана­ли­зи­ро­вать их из сво­е­го внут­рен­не­го Взрос­ло­го, вы­ки­ды­вая "не нуж­ное".

До­воль­но ча­сто, на­чи­ная ра­бо­ту с кли­ен­том/кой по про­бле­ме по­ис­ка парт­не­ра - мы на­чи­на­ем с со­став­ле­ния этих спис­ков, и ча­сто в них ока­зы­ва­ют­ся та­кие "неожи­дан­ные" тре­бо­ва­ния, как зна­ние язы­ков или лю­бовь к то­му же ти­пу пе­че­нья, что и у кли­ен­та/ки.

В ра­бо­те с эти­ми спис­ка­ми из внут­рен­не­го Взрос­ло­го, бы­ва­ет та­кое, что тре­бо­ва­ния к парт­не­ру умень­ша­ет­ся до од­но­го пунк­та (ко­то­ро­го да­же не бы­ло в пер­во­на­чаль­ном спис­ке), что парт­нер/ша дол­жен быть муж­чи­ной/жен­щи­ной - и это­го до­ста­точ­но.

2) Ес­ли вы уже на­шли парт­не­ра, под­хо­дя­ще­го под тре­бо­ва­ния ва­ше­го Ро­ди­те­ля, мож­но раз­бу­дить в сво­ем Есте­ствен­ном Ре­бен­ке сек­су­аль­ное же­ла­ние к это­му че­ло­ве­ку, а для это­го вам необ­хо­ди­мо по­стро­ить с этим че­ло­ве­ком от­но­ше­ния пси­хо­ло­ги­че­ской ин­тим­но­сти - это спо­соб­ность от­кры­то вы­ра­жать с этим че­ло­ве­ком свои чув­ства и же­ла­ния и чтобы он вы­ра­жал с ва­ми свои чув­ства и же­ла­ния.

Для то­го, чтобы вы мог­ли от­кры­то вы­ра­жать свои чув­ства со сво­им парт­не­ром, не бо­ясь осуж­де­ния или оцен­ки, вам необ­хо­ди­мо бу­дет ре­а­ли­зо­вать два дру­гих ка­че­ства ав­то­но­мии в от­но­ше­ни­ях: осо­знан­ность и спон­тан­ность.

Осо­знан­ность - это спо­соб­ность ви­деть, слы­шать, чув­ство­вать, ощу­щать все, что окру­жа­ет че­ло­ве­ка в дан­ный мо­мент. Осо­зна­ю­щий се­бя че­ло­век на­хо­дит­ся в тес­ном кон­так­те со сво­и­ми лю­бы­ми те­лес­ны­ми ощу­ще­ни­я­ми и внеш­ни­ми сти­му­ла­ми.

Спон­тан­ность - это спо­соб­ность вы­би­рать из все­воз­мож­но­го раз­но­об­ра­зия и диа­па­зо­на чувств, мыс­лей, по­ве­де­ния. Как че­ло­век, осо­зна­ю­щий ощу­ща­ет мир, так спон­тан­ный че­ло­век ре­а­ги­ру­ет пря­мо и от­кры­то.

И ес­ли вы ре­а­ли­зу­е­те со сво­им парт­не­ром Осо­знан­ность, Спон­тан­ность и Ин­тим­ность - это ав­то­ма­ти­че­ски по­ло­жи­тель­но по­вли­я­ет на ва­ше сек­су­аль­ное же­ла­ние к нему.

Ес­ли вы бу­де­те про­дол­жать жить с че­ло­ве­ком, ко­то­ро­го не хо­чет ваш Есте­ствен­ный Ре­бе­нок: это мо­жет при­ве­сти к од­но­му из двух ва­ри­ан­тов раз­ви­тия: по­яв­ле­нию лю­бов­ни­ка/цы - у вас и/или у парт­не­ра/ши, ли­бо к со­ма­ти­че­ским (физи­че­ским) бо­лез­ням мо­че­по­ло­вой си­сте­мы: "жен­ским" бо­лез­ням у жен­щин или к пси­хо­ло­ги­че­ской им­по­тен­ции у муж­чин.

Од­на­ко, как по­ка­зы­ва­ет моя прак­ти­ка, вто­рой путь на­мно­го бо­лее слож­ный, неже­ли пер­вый, и ес­ли вы не го­то­вы к та­кой ра­бо­те над ва­ши­ми от­но­ше­ни­я­ми и не хо­ти­те опи­сан­ных мной вы­ше по­след­ствий - то луч­ше разой­тись и на­чать ра­бо­тать над сво­им спис­ком тре­бо­ва­ний к сек­су­аль­ным парт­не­рам (к Ро­ди­тель­ско­му спис­ку из пунк­та 1).

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()