Секреты женских оргазмов

Психолог Евгений Корчмарек logo
Секреты женских оргазмов

Дан­ная ста­тья ро­ди­лась как часть на­шей сов­мест­ной с Ок­са­ной Ка­зан­це­вой под­го­тов­ки к пря­мо­му эфи­ру в Facebook по той же са­мой те­ме: "Сек­ре­ты жен­ских ор­газ­мов".

По на­ше­му опы­ту, во­про­сом жен­ских ор­газ­мов ча­ще ин­те­ре­су­ют­ся муж­чи­ны, неже­ли жен­щи­ны. И мы ста­ли за­ду­мы­вать­ся - по­че­му? По­это­му, в на­ча­ле под­го­тов­ки мы за­да­лись неожи­дан­ным для мно­гих во­про­сом:

А ну­жен ли жен­щине ор­газм?

Достигаем оргазма

Да­вай­те нач­нем с то­го что та­кое ор­газм и за­чем он ну­жен.

Ор­газм - это спо­соб рас­сла­бить­ся и пе­ре­за­гру­зить свой мозг, то есть ор­газм - это спо­соб снять на­пря­же­ние.

По­это­му ор­газм вам ну­жен, ес­ли у вас есть на­пря­же­ние, воз­буж­де­ние, ко­то­рое вы не мо­же­те или не хо­ти­те снять дру­гим об­ра­зом. Ес­ли нет на­пря­же­ния, воз­буж­де­ние - то и нече­го сни­мать.

Итак, ор­газм - это один из спо­со­бов снять на­пря­же­ние.

А ка­кие дру­гие спо­со­бы?

Рань­ше, для то­го чтобы снять на­пря­же­ние ис­поль­зо­ва­ли физи­че­ский труд, ба­ню, мо­лит­ву, сра­же­ния, на во­сто­ке - ме­ди­та­ции, ду­хов­ные прак­ти­ки.

Способы снять напряжение

Сей­час неко­то­рые ис­поль­зу­ют фит­нес, спорт: бег, пла­ва­нье, йо­гу и тд.

Спорт, фитнес

Од­на­ко, для очень мно­гих муж­чин: тех кто не за­ни­ма­ет­ся спор­том, не ме­ди­та­ци­я­ми, не йо­гой и тд, - секс и ал­ко­голь - это един­ствен­ный спо­соб снять на­пря­же­ние.

И ес­ли ча­стое упо­треб­ле­ние ал­ко­го­ля вред­но для здо­ро­вья, то секс, на сколь­ко это из­вест­но, да­же по­ле­зен.

Алкоголь

По­че­му те­мой жен­ских ор­газ­мов так ин­те­ре­су­ют­ся муж­чи­ны?

Ес­ли секс ис­поль­зу­ет­ся как един­ствен­ный спо­соб снять на­пря­же­ние, то ес­ли на­пря­же­ния у муж­чи­ны мно­го: про­бле­мы на ра­бо­ты, в биз­несе - то это это быст­рый и жест­кий секс.

Ес­ли ини­ци­а­то­ром сек­са яв­ля­ет­ся муж­чи­на и жен­щи­на не воз­буж­де­на - то та­кой быст­рый и жест­кий секс - это сек­су­аль­ное на­си­лие над жен­щи­ной, и бес­со­зна­тель­но муж­чи­на по­ни­ма­ет и чув­ству­ет это.

Сексуальное насилие

По­это­му муж­чи­ны бес­со­зна­тель­но ищут под­твер­жде­ние то­го, что жен­щи­на то­же по­лу­ча­ет удо­воль­ствие от та­ко­го сек­са с ни­ми. Од­на­ко, мно­гие жен­щи­ны, в си­лу вос­пи­та­ния и/или стра­ха, что муж­чи­на уй­дет от нее - не го­во­рят муж­чи­нам, что им не нра­вит­ся та­кой секс (мно­гие тер­пят до то­го по­ка это не пе­рей­дет в "жен­ские" за­боле­ва­ния).

По­это­му муж­чи­на бес­со­зна­тель­но ищет внешне на­блю­да­е­мое под­твер­жде­ние, что жен­щи­на то­же по­лу­ча­ет удо­воль­ствие с ним, чтобы раз­убе­дить се­бя, что он не на­силь­ник - и та­ким удо­воль­стви­ем ста­но­вит­ся ее ор­газм.

По­это­му муж­чи­на мо­жет в рам­ках жест­ко­го и быст­ро­го сек­са на­чать при­кла­ды­вать уси­лия, чтобы жен­щи­на ис­пы­та­ла ор­газм, жен­щи­на же, ви­дя, что он от­станет и "это все пре­кра­тит­ся" толь­ко ко­гда она "ис­пы­та­ет" ор­газм - ра­ди него на­чи­на­ет ими­ти­ро­вать ор­газм: чтобы на­си­лие над ней на­ко­нец-то за­кон­чи­лось и опять же, ча­сто из-за стра­ха, что ина­че он уй­дет от нее.

То есть муж­чи­на, чтобы под­твер­дить, что он не на­силь­ник - лишь уси­ли­ва­ет на­си­лие, а жен­щи­на де­ла­ет вид что ей хо­ро­шо, лишь бы он не бро­сил ее.

От­сю­да воз­ни­ка­ет во­прос:

Ко­гда же жен­щине ну­жен ор­газм?

Ко­гда у жен­щи­ны есть воз­буж­де­ние и эмо­цио­наль­ный кон­такт с муж­чи­ной: воз­буж­де­ние - чтобы бы­ло на­пря­же­ние, ко­то­рое она бу­дет "от­да­вать" в ор­газ­ме, а эмо­цио­наль­ный кон­такт ну­жен по­то­му что в ор­газ­ме жен­щи­на от­да­ет энер­гию воз­буж­де­ния через серд­це - через этот эмо­цио­наль­ный кон­такт.

То есть муж­чи­на во вре­мя ор­газ­ма от­да­ет свою энер­гию воз­буж­де­ния через пе­нис (не важ­но - эяку­ли­ру­ет он при этом или нет, но ес­ли муж­чи­на не за­ни­ма­ет­ся ду­хов­ны­ми прак­ти­ка­ми, то эяку­ли­ру­ет), жен­щи­на же от­да­ет энер­гию воз­буж­де­ния через серд­це, через эмо­цио­наль­ный кон­такт.

Этот эф­фект мож­но на­блю­дать в сек­се по­сле ссо­ры: мно­гие па­ры де­лят­ся, что секс по­сле ссо­ры - это их са­мый соч­ный и вкус­ны секс - и при­чи­на это­го в том, что во вре­мя ссо­ры оба парт­не­ра воз­буж­де­ны: мно­го нега­тив­ных эмо­ций - и у них есть эмо­цио­наль­ный кон­такт друг с дру­гом (опять же за счет оди­на­ко­вых нега­тив­ных эмо­ций).

По­че­му воз­буж­де­ние и же­ла­ние со вре­ме­нем па­да­ет в па­ре?

Мно­гие па­ры спра­ши­ва­ют: по­че­му в на­ча­ле от­но­ше­ний есть и страсть и же­ла­ние с обо­их сто­рон - а по­том они про­па­да­ют?

Страсть

В на­ча­ле от­но­ше­ний все­гда есть эф­фект но­виз­ны, а так же эф­фект неопре­де­лен­но­сти: мы не зна­ем по­лу­чит­ся ли что-то у нас, не раз­бе­жим­ся ли мы, по­нра­вит­ся ли нам секс друг с дру­гом, а сов­ме­сти­мы ли мы сек­су­аль­но и тд и тп.

Па­ра чув­ству­ет друг к дру­гу сим­па­тию, лю­бовь, но они не уве­ре­ны, что у них что-то по­лу­чит­ся, и эта неуве­рен­ность - бу­до­ра­жит и воз­буж­да­ет их.

То есть в стра­сти в на­ча­ле от­но­ше­ний все де­ло имен­но в этой неуве­рен­но­сти, ведь лю­бовь -то ча­сто ни­ку­да не де­ва­ет­ся: во вся­ком слу­чае в боль­шин­стве тех пар, что при­хо­дят в те­ра­пию, ведь без люб­ви друг к дру­гу лю­ди до те­ра­пии не идут, а про­сто рас­хо­дят­ся - а вот с бу­до­ра­жа­щей неуве­рен­но­стью что-то про­ис­хо­дит.

Что же про­ис­хо­дит со стра­стью?

Страсть и неуве­рен­ность "уби­ва­ют­ся" чув­ством соб­ствен­но­сти - уве­рен­но­стью: "ку­да ж ты от ме­ня де­нешь­ся".

Имен­но по­это­му эту страсть про­буж­да­ет по­яв­ле­ние тре­тье­го в от­но­ше­ни­ях - от­сю­да вы­ра­же­ние: хо­ро­ший ле­вак укреп­ля­ет брак - он воз­вра­ща­ет па­ре неопре­де­лен­ность - ча­сто неосо­зна­ва­е­мую: ведь вто­рая по­ло­ви­на ча­сто все­го на уровне со­зна­ния не зна­ет об из­мене, од­на­ко, на бес­со­зна­тель­ном уровне все­гда "зна­ет" и ре­а­ги­ру­ет на это.

Это под­твер­жда­ет то, что страсть в от­но­ше­ни­ях с лю­бов­ни­цей/ком мо­жет длить­ся го­да­ми - ведь лю­бов­ни­ца/к в лю­бой мо­жет уй­ти - по­это­му эта страсть бу­дет при­сут­ство­вать, по­ка не по­явит­ся опять чув­ство соб­ствен­но­сти, на­при­мер, в слу­чае раз­во­да с су­пру­гой/м - и ча­сто в та­ких слу­ча­ях и от­но­ше­ния с лю­бов­ни­цей/ком то­же рвут­ся.

Неко­то­рые па­ры ре­ша­ют­ся на дру­гие фор­мы до­бав­ле­ния "но­виз­ны" - это раз­лич­ные фор­мы от­кры­тых бра­ков, го­сте­вых бра­ков и т.д.

Открытые отношения, гостевой брак

То есть фор­мы "с тре­тьим/чет­вер­тым и т.д.", ко­гда оба парт­не­ра со­глас­ны с та­ки­ми усло­ви­ям их бра­ка - и, с од­ной сто­ро­ны, та­кие фор­мы бра­ка осуж­да­ют­ся об­ще­ством (да­же боль­ше чем из­ме­ны, хо­тя тут все "в от­кры­тую"), с дру­гой сто­ро­ны, на мой взгляд, от­но­ше­ния двух лю­дей и то как они его вы­стра­и­ва­ют - это их де­ло, ес­ли в этих от­но­ше­ни­ях нет на­си­лия.

Есть ли спо­соб со­хра­нить страсть в бра­ке без из­мен?

Для то­го чтобы дру­гой про­дол­жал вол­но­вать - нуж­на воз­мож­ность сно­ва и сно­ва его/ее от­кры­вать - то есть под­дер­жи­вать эф­фект "но­виз­ны". А для это­го тре­бу­ет­ся вы­стро­ить от­кры­тые и до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния - то есть от­но­ше­ния, в ко­то­рых вы каж­дый день бу­де­те от­кры­вать что-то но­вое в сво­ем парт­не­ре.

Та­кие от­но­ше­ния до­ве­рия, с од­ной сто­ро­ны, не тер­пят фаль­ши и ма­сок, с дру­гой, очень на­пол­ня­ю­щи.

В дан­ном слу­чае я не го­во­рю о сли­я­нии и от­сут­ствии гра­ниц меж­ду парт­не­ра­ми - я го­во­рю имен­но о до­ве­рии, ко­то­рое поз­во­ля­ет каж­до­му парт­не­ру иметь и свою лич­ную и ра­бо­чую жизнь, чтобы не уста­вать друг от дру­га, и об­щее от­кры­тое и до­ве­ри­тель­ное про­стран­ство: ко­гда вы мо­же­те от­кры­то бол­тать друг с дру­гом обо всем, ве­се­лить­ся, сме­ять­ся, иг­рать­ся.

Од­на­ко, стро­ить от­но­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным по­лом без ма­сок - очень страш­но, ведь у нас так мно­го бо­лез­нен­но­го опы­та, а ес­ли в со­сто­я­нии без мас­ки, без фа­са­да дру­гой сде­ла­ет боль­но - это бу­дет очень-очень боль­но!

По­это­му для мно­гих пар про­ще вы­стро­ить от­но­ше­ния с кем-то тре­тьим, но со­хра­нить эф­фект но­виз­ны та­ким об­ра­зом, неже­ли на­столь­ко от­крыть­ся друг дру­гу по­то­му что страш­но.

Как же мож­но вер­нуть страсть в от­но­ше­ния?

Об­ра­ти­те вни­ма­ние на то как жен­щи­на ре­а­ги­ру­ет на при­сталь­ный взгяд муж­чи­ны.

Ес­ли муж­чи­на ей сим­па­ти­чен, то его взгляд ее воз­буж­да­ет - он да­ет ей энер­гию воз­буж­де­ния, а зна­чит на­пря­же­ния;)

Как вернуть страсть

Ес­ли же муж­чи­на ей не сим­па­ти­чен, то его при­сталь­ный раз­гля­ды­ва­ю­щий "муж­ской" взгляд ее бу­дет раз­дра­жать и она ста­ра­ет­ся вый­ти из кон­так­та (ча­сто агрес­сив­но) - но это зна­чит, что ее этот взгляд на­пря­га­ет - то есть мы опять ви­дим "на­пря­же­ние"!

Та­ким об­ра­зом, этот эф­фект муж­ско­го при­сталь­но­го взгля­да мож­но ис­поль­зо­вать­ся в ка­че­стве упраж­не­ние для воз­вра­ще­ние на­пря­же­ния, воз­буж­де­ния, стра­сти в от­но­ше­ния!

Это под­твер­жда­ет и вы­ра­же­ние: от люб­ви до нена­ви­сти один шаг - ес­ли дру­гой раз­дра­жа­ет, вы­зы­ва­ет на­пря­же­ние, то это "в од­ни шаг" мож­но пре­об­ра­зо­вать в сек­су­аль­ное воз­буж­де­ние - ча­сто неосо­знан­но - глав­ное, чтобы это на­пря­же­ние, это внут­рен­нее воз­буж­де­ние бы­ло!;)

Упраж­не­ние по по­вы­ше­нию сек­су­аль­но­го воз­буж­де­ния

Вы с парт­не­ром вы­би­ра­е­те как ми­ни­мум пол­ча­са вре­ме­ни:

  1. Муж­чи­на все вре­мя при­сталь­но раз­гля­ды­ва­ет с сек­су­аль­ным же­ла­ни­ем те­ло жен­щи­ны, са­му жен­щи­ну: при­сталь­но, с ин­те­ре­сом.
  2. Жен­щи­на на­блю­да­ет за те­ми ощу­ще­ни­я­ми в те­ле, ко­то­рые вы­зы­ва­ет его взгляд.

    И ес­ли это раз­дра­же­ние, агрес­сия, гнев, же­ла­ние вый­ти из кон­так­та - то жен­щи­на пы­та­ет­ся опре­де­лить ме­сто в те­ле, где воз­ни­ка­ет это на­пря­же­ние - и "под­нять", пе­ре­ме­стить это на­пря­же­ние в серд­це - ту­да, через что это на­пря­же­ние мог­ло бы вый­ти во вре­мя есте­ствен­но­го сек­су­аль­но­го же­ла­ния, во вре­мя сек­са, во вре­мя ор­газ­ма.

  3. Ес­ли же не по­лу­ча­ет­ся при­нять взгляд муж­чи­ны, то жен­щине необ­хо­дим уви­деть, по­нять внут­рен­нюю эмо­цио­наль­ную при­чи­ну.

И ча­сто эта при­чи­на в том, что жен­щи­на пе­ре­ста­ла до­ве­рять сво­е­му муж­чине, на­при­мер, он пре­дал ее, на­при­мер, из­ме­нил ей - и то­гда пер­вое, что необ­хо­ди­мо сде­лать - это про­ра­бо­тать с по­след­стви­я­ми пре­да­тель­ства и ес­ли по­сле этой ра­бо­ты жен­щи­на за­хо­чет остать­ся в этих от­но­ше­ни­ях, то мож­но вер­нуть­ся к ра­бо­те с воз­буж­де­ни­ем и стра­стью.


Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()