Заблокированная сексуальность

Психолог Евгений Корчмарек logo
Заблокированная сексуальность

Об­ра­ти­те вни­ма­ния на те чув­ства, ко­то­рые вы бу­де­те ис­пы­ты­вать во вре­мя про­чте­ния сле­ду­ю­ще­го аб­за­ца:

Пред­ставь­те се­бе си­ту­а­цию: де­воч­ка Ма­ша, ей 3 го­да. Она лю­бит ис­сле­до­вать свое те­ло, ей при­ят­но тро­гать се­бя, ей при­ят­но ко­гда ее тро­га­ет ма­ма или па­па. И вот она об­на­ру­жи­ла, что очень при­ят­но, ко­гда она тро­га­ет се­бя в рай­оне по­ло­вых ор­га­нов: она на­ча­ла ис­сле­до­вать - а как бо­лее при­ят­но, а как ме­нее. И вот ее за­ста­ет ба­буш­ка за тем как она го­лой тро­га­ет свою ва­ги­ну и на­чи­на­ет кри­чать на нее, гнев­но на­зы­вать ее непо­нят­ны­ми сло­ва­ми, ко­то­рые Да­ша рань­ше не слы­ша­ла, из­би­ла ее за что-то рем­нем и по­ста­ви­ла в угол. Ко­гда ве­че­ром с ра­бо­ты при­шла ма­ма, то она ска­за­ла лишь что нель­зя се­бя тро­гать "там вни­зу", что это непри­лич­но и стыд­но - а по­че­му - не ска­за­ла. Ска­за­ла лишь: "на­до­е­ли уже твои по­че­му - нель­зя и все - за­пом­ни". И Ма­ша ре­ши­ла для се­бя, что ес­ли де­лать се­бе при­ят­но, а осо­бен­но ес­ли де­лать се­бе при­ят­но, тро­гая ге­ни­та­лии - то ее мо­гут за это на­ка­зать, по­это­му на­до ли­бо не тро­гать се­бя и не де­лать се­бе при­ят­но, ли­бо тща­тель­но скры­вать это от дру­гих.

Что вы по­чув­ство­ва­ли в те­ле, про­чи­тав преды­ду­щий аб­зац? Мо­жет быть что-то сжа­лось в те­ле?

А те­перь пред­ставь­те, что вы ви­ди­те как ваш ре­бе­нок: маль­чик или де­воч­ка - в 3 го­да тро­га­ет се­бя в об­ла­сти по­ло­вых ор­га­нов и по­лу­ча­ет от это­го удо­воль­ствие - что вы при этом по­чув­ству­е­те? Как от­ре­а­ги­ру­е­те? На­ка­же­те его/ее и ска­же­те ему/ей так боль­ше не де­лать или сде­ла­е­те вид что ни­че­го не про­ис­хо­дит, но са­ми по­крас­не­е­те и внут­ри вас все со­жмет­ся? Ка­кой бу­дет ва­ша ре­ак­ция?

Как по­ве­де­ние ма­мы и ба­буш­ки в при­ме­ре вы­ше по­вли­я­ет на Ма­шу, ко­гда она вы­рас­тет? Ма­ша ли­бо за­бло­ки­ру­ет свою сек­су­аль­ность и бу­дет бо­ять­ся про­яв­ле­ния сво­е­го же­ла­ния, то есть станет сек­су­аль­но хо­лод­ной "хо­ро­шей де­воч­кой", ли­бо Ма­ша взбун­ту­ет­ся про­тив ма­мы и ба­буш­ки, и то­гда ее по­ве­де­ние станет на­ро­чи­то сек­су­аль­ным, при очень силь­ной трав­ме в этом воз­расте Ма­ша мо­жет вы­брать ка­рье­ру про­сти­тут­ки (или ду­мать об этом), в ко­то­рой бу­дет уси­ле­но про­яв­лять­ся ее двой­ствен­ное от­но­ше­ние к сек­су­аль­но­сти: по­ни­ма­ние, что сек­су­аль­ность - это гряз­но, и бунт про­тив это­го "гряз­но" - "Да, я та­кая!".

Ес­ли бы ма­ма и ба­буш­ка из при­ме­ра вы­ше бы­ли зна­ко­мы с тру­да­ми Фрей­да, то они бы зна­ли, что по­ве­де­ние Ма­ши со­вер­шен­но есте­ствен­но, ведь, со­глас­но тео­рии пси­хо­ана­ли­за, ре­бе­нок с 3 до 5 лет про­хо­дит так на­зы­ва­е­мую фал­ли­че­скую ста­дию, на ко­то­рой объ­ек­том ее ин­те­ре­са ста­но­вят­ся по­ло­вые ор­га­ны: ре­бе­нок на­чи­на­ет об­ра­щать вни­ма­ние на свой пол, свои ге­ни­та­лии, а так же на­чи­на­ет ис­пы­ты­вать сек­су­аль­ную при­вя­зан­ность к ро­ди­те­лю про­ти­во­по­лож­но­го по­ла (Эди­пов ком­плекс для маль­чи­ков и ком­плекс Элек­тры для де­во­чек).

А те­перь да­вай­те пред­ста­вим, что те за­пре­ты, ко­то­рые су­ще­ству­ют в на­шем со­ци­у­ме и в на­ших го­ло­вах по по­во­ду по­ло­вых ор­га­нов бы­ли бы свя­за­ны с гла­за­ми!

Что ес­ли бы ко­гда в дет­стве мы по­про­бо­ва­ли от­крыть гла­за нам бы за­пре­ти­ли это де­лать, на­кри­ча­ли на нас и, воз­мож­но, да­же уда­ри­ли? А по­том через ка­кое-то вре­мя раз­ре­ши­ли их от­кры­вать, но за­пре­ти­ли бы их по­ка­зы­вать незна­ком­цам: мы долж­ны бы­ли бы хо­дить в су­пер тем­ных оч­ках, а те кто оде­вал бы не та­кие тем­ные оч­ки как дру­гие - их бы счи­та­ли "шлю­ха­ми"? То есть все бы хо­ди­ли го­лы­ми, за­то не при­ня­то бы­ло бы хо­дить при по­сто­рон­них без оч­ков, а по­ка­зы­вать свои гла­за и взгляд гла­за в гла­за бы­ли бы са­мой ин­тим­ной ча­стью жиз­ни су­пру­гов или лю­бов­ни­ков?

Ду­ма­е­те, что это сюр­ре­а­ли­стич­но? Но, ведь, гла­за - зер­ка­ло ду­ши, раз­ве мож­но их от­кры­вать незна­ком­цам про­сто так?

А те­перь за­крой­те гла­за и со­сре­до­точь­те свое вни­ма­ние на тех эмо­ци­ях, что под­ня­лись у вас при про­чте­нии пер­вых двух аб­за­цев, что это: гнев, стыд, боль, ви­на или что-то еще?

Имен­но эти чув­ства бу­дут "под­ни­мать­ся" и уси­ли­вать­ся ес­ли вы ре­ши­тесь на­чать ра­бо­тать со сво­ей за­бло­ки­ро­ван­ной сек­су­аль­но­стью - ведь имен­но они "сто­ят на стра­же" ва­шей ис­тин­ной сек­су­аль­но­сти! И вы мо­же­те сой­ти с ума от этих чувств, стать су­ма­сшед­шим, ес­ли не транс­фор­ми­ру­е­те их (что и про­ис­хо­дит с неко­то­ры­ми адеп­та­ми тре­нин­гов по рас­кры­тию сек­су­аль­но­сти, в том чис­ле пи­кап-тре­нин­гов - они вы­гля­дят как су­ма­сшед­шие, непри­ка­ян­ные, нер­воз­ные).

Что же на­до сде­лать, чтобы транс­фор­ми­ро­вать эти чув­ства?

Необ­хо­ди­мо вспом­нить ту си­ту­а­цию или си­ту­а­ции в дет­стве (с 3-5 лет), ко­гда бы­ли за­ло­же­ны ос­но­вы ва­ше­го от­но­ше­ния к сво­ей сек­су­аль­но­сти и дать воз­мож­ность се­бе про­стить сво­их ро­ди­те­лей, ведь они "хо­те­ли как луч­ше", се­бя - и раз­ре­шить се­бе про­яв­лять свою ис­тин­ную сек­су­аль­ность, ведь нель­зя быть сек­су­аль­ным толь­ко для сво­е­го парт­не­ра: вы ли­бо сек­су­аль­ны, ли­бо нет, так же как нель­зя быть строй­ным толь­ко для сво­е­го парт­не­ра - по­то­му что сек­су­аль­ность, как и строй­ность - это те­лес­ное про­яв­ле­ния.

Од­на­ко, ча­сто, си­ту­а­ции в ран­нем дет­стве скры­ты пси­хо­ло­ги­че­ски­ми за­щи­та­ми, ведь в них мо­жет быть сек­су­аль­ное, физи­че­ское, и/или эмо­цио­наль­ное на­си­лие и/или уни­же­ние и тд.

Кро­ме то­го, уже по­сле, вы сно­ва и сно­ва по­па­да­ли в си­ту­а­ции, ко­то­рые "за­креп­ля­ли" ва­ше от­но­ше­ние к сво­ей сек­су­аль­но­сти, на­при­мер, вы мог­ли прой­ти через сек­су­аль­ное, физи­че­ское, эмо­цио­наль­ное на­си­лие во взрос­лом воз­расте, в том чис­ле с по­сто­ян­ным парт­не­ром.

По­это­му, преж­де, чем "до­брать­ся" до дет­ско­го ре­ше­ния, свя­зан­но­го с сек­су­аль­но­стью, ча­сто тре­бу­ет­ся дли­тель­ная ра­бо­та, в том чис­ле ра­бо­та по про­ще­нию се­бя, "агрес­со­ров" и сво­их ро­ди­те­лей и ис­це­ле­ния бо­лез­нен­ных си­ту­а­ций про­шло­го, свя­зан­ных с сек­су­аль­но­стью - это слож­ная и ча­сто бо­лез­нен­ная ра­бо­та, но она то­го сто­ит.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()