Какой вред, когда один из партнеров занимается сексом без желания?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Какой вред, когда один из партнеров занимается сексом без желания?

От­но­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, ко­гда жен­щи­на или муж­чи­на со­зна­тель­но, по убеж­де­нию идет в секс без же­ла­ния, яв­ля­ют­ся ток­сич­ны­ми и раз­ру­ша­ю­щи­ми для обо­их: и для муж­чи­ны и для жен­щи­ны.

Так как дан­ная ста­тья яв­ля­ет­ся от­ве­том на ком­мен­та­рии и за­ме­ча­ния к мо­ей преды­ду­щей ста­тье "Добровольное сексуальное насилие", сре­ди ко­то­рых бы­ло до­воль­но та­ких, ко­то­рые мож­но бы­ло бы крат­ко обо­зна­чить сле­ду­ю­щим об­ра­зом: ес­ли жен­щи­на хо­чет, чтобы муж­чи­на от нее не ушел к дру­гой – ей сто­ит де­лать над со­бой уси­лие и за­ни­мать­ся с ним сек­сом, да­же ес­ли ей это­го не хо­чет­ся. Та­ко­го же мне­ния при­дер­жи­ва­ют­ся, на сколь­ко я знаю, при­дер­жи­ва­ют­ся неко­то­рые тре­не­ры на по­пуляр­ных «жен­ских тре­нин­гах», а имен­но: ес­ли жен­щи­на хо­чет быть со «ста­тус­ным», с со­ци­аль­ной точ­ки зре­ния, муж­чи­ной - она долж­на де­лать все что он хо­чет, то есть по су­ти стать его сек­су­аль­ной ра­бы­ней, в об­мен по­лу­чая раз­лич­ные со­ци­аль­но зна­чи­мые пре­фе­рен­ции. По­это­му даль­ней­шая ста­тья бу­дет о той си­ту­а­ции, ко­гда в от­но­ше­ни­ях сек­са не хо­чет жен­щи­на, од­на­ко, те же са­мые вы­во­ды и ту же са­мую тео­рию мож­но при­ме­нить и к той си­ту­а­ции, ко­гда муж­чи­на не хо­чет сек­са и де­ла­ет над со­бой "уси­лие".

Для то­го чтобы по­яс­нить свою по­зи­цию и чтобы она не зву­ча­ла го­ло­слов­но, я пред­ла­гаю сна­ча­ла пе­рей­ти к тео­рии од­но­го из на­прав­ле­ний Тран­сакт­но­го ана­ли­за: шко­лы пас­сив­но­сти Шиф­фов (шко­лы пе­ре­ро­ди­тель­ство­ва­ния), ко­то­рые бы­ли пред­став­ле­ны Ааро­ном и Дже­ки Шифф в ста­тье «Пас­сив­ность» в 1971 го­ду (Aarron and Jacqui Schiffs “Passivity”).

В на­ча­ле я опи­шу тео­рию Шиф­фов о том, что на­зы­ва­ет­ся сим­би­о­зом (или сим­био­ти­че­ски­ми от­но­ше­ни­я­ми) в тран­сакт­ном ана­ли­зе, по­том при­ме­ню дан­ную тео­рию к те­ме ста­тьи, а в кон­це дам упраж­не­ние, ко­то­рую вы смо­же­те са­мо­сто­я­тель­но при­ме­нить, ес­ли сде­ла­е­те вы­вод о том, что вы сно­ва и сно­ва по­па­да­е­те в сим­био­ти­че­ские от­но­ше­ния.

СИМБИОЗ (СИМБИОТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ)

Сим­би­оз - нор­маль­ное усло­вие ораль­ной ста­дии раз­ви­тия ре­бен­ка. Он пе­ре­жи­ва­ет­ся ма­те­рью и мла­ден­цем, как сли­я­ние и раз­де­ле­ние их по­треб­но­стей. При­мер по­доб­но­го сим­би­о­за - мать, ко­то­рая креп­ко спит в шум­ной ком­на­те, но про­сы­па­ет­ся при ма­лей­шем бес­по­кой­стве сво­е­го ма­лы­ша. Ре­бе­нок, в свою оче­редь, не диф­фе­рен­ци­ру­ет ни се­бя, ни мать как от­дель­ные лич­но­сти, пе­ре­жи­ва­ет се­бя и мать как еди­ное це­лое (см. рис.1).

В про­цес­се ро­ста ре­бе­нок раз­ви­ва­ет соб­ствен­ные Ро­ди­тель­ское и Взрос­лое Эго-со­сто­я­ния (бо­лее по­дроб­но про эго-со­сто­я­ния см. в ста­тье "Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок") и по­сте­пен­но на­чи­на­ет ощу­щать се­бя и мать как раз­ные лич­но­сти, ко­то­рые са­мо­сто­я­тель­но чув­ству­ют, ду­ма­ют, вос­при­ни­ма­ют этот мир, име­ют свои по­треб­но­сти и дей­ству­ют неза­ви­си­мо друг от дру­га. Это ста­дия се­па­ра­ции-ин­ди­ви­ду­а­ции по M.Mahler. Та­ким об­ра­зом, функ­ции нор­маль­но­го сим­би­о­за - вы­жи­ва­ние мла­ден­ца в тот пе­ри­од, ко­гда он ре­аль­но бес­по­мо­щен и за­ви­сим от ма­те­ри, и раз­ви­тие соб­ствен­ных функ­ций кон­так­та с ре­аль­но­стью (Взрос­лый) и обес­пе­че­ния без­опас­но­сти (Ро­ди­тель).

Симбиотические отношения в паре

Рис. 1. При­мер нор­маль­но­го сим­би­о­за, где Взрос­лый и По­зи­тив­ный Ро­ди­тель ма­те­ри спо­соб­ны обес­пе­чи­вать без­опас­ность ре­бен­ка, Ро­ди­тель­ское и Взрос­лое Эго-со­сто­я­ния ко­то­ро­го недо­ста­точ­но раз­ви­ты для за­щи­ты са­мо­го се­бя и удо­вле­тво­ре­ния сво­их по­треб­но­стей. Дет­ское Эго-со­сто­я­ние ма­те­ри ак­тив­но вклю­че­но в про­цесс ком­му­ни­ка­ции с ре­бен­ком (по ти­пу: “Bay! Класс­но! Здесь ре­бе­нок, с ко­то­рым мож­но по­иг­рать!”).

На ри­сун­ке 2 пред­став­ле­на диа­грам­ма па­то­ло­ги­че­ских от­но­ше­ний, воз­ни­ка­ю­щих в ре­зуль­та­те на­ру­ше­ний в эту ста­дию раз­ви­тия ре­бен­ка. На­при­мер, это про­ис­хо­дит в си­ту­а­ции пре­не­бре­же­ния или без­от­вет­ствен­но­сти ма­те­ри. В этом слу­чае с ре­бен­ком вза­и­мо­дей­ству­ют нега­тив­ные сто­ро­ны ее Эго-со­сто­я­ний. Нега­тив­ный Кон­тро­ли­ру­ю­щий (Кри­ти­ку­ю­щий) Ро­ди­тель (или Пре­сле­до­ва­тель по тре­уголь­ни­ку Кар­п­ма­на) вме­сто по­зи­тив­но­го кон­тро­ля и обес­пе­че­ния гра­ниц без­опас­но­сти; пре­не­бре­га­ю­щий сво­и­ми обя­зан­но­стя­ми За­бот­ли­вый Ро­ди­тель или ги­пе­ро­пе­ка­ю­щий Нега­тив­ный За­бот­ли­вый Ро­ди­тель (Спа­си­тель). Нега­тив­ные Адап­тив­ный Ре­бе­нок (Жерт­ва) и Сво­бод­ный Ре­бе­нок, ко­то­рые ви­дят в но­вом ре­бен­ке угро­зу сво­е­му су­ще­ство­ва­нию.

Негативная характеристика отношений в семье

На­ру­ше­ние сим­био­ти­че­ской ста­дии раз­ви­тия ре­бен­ка при­во­дит к то­му, что па­то­ло­ги­че­ские пат­тер­ны ре­бе­нок усва­и­ва­ет и при­ме­ня­ет в сво­ей жиз­ни. Очень ча­сто в ин­ди­ви­ду­аль­ном со­зна­нии вы­жи­ва­ние лич­но­сти оста­ет­ся свя­зан­ным с нераз­ре­шен­ны­ми ас­пек­та­ми на­ру­шен­ных сим­био­ти­че­ских от­но­ше­ний. Чтобы удо­вле­тво­рить по­треб­но­сти, свя­зан­ные с сим­био­ти­че­ски­ми остат­ка­ми, лю­ди ищут сим­био­ти­че­ские от­но­ше­ния в по­сле­ду­ю­щей жиз­ни и дей­ству­ют в боль­шин­стве та­ким об­ра­зом, что и ко­гда-то в пер­вич­ных от­но­ше­ни­ях. Они за­бы­ва­ют, что им уже не пять, не три и не один год, что они взрос­лые лю­ди с дру­ги­ми воз­мож­но­стя­ми и ре­сур­са­ми, чем мла­ден­цы. Они ис­ка­жа­ют вос­при­я­тие ре­аль­но­сти в ин­те­ре­сах соб­ствен­ной кар­ти­ны ми­ра. Иные пат­тер­ны вос­при­я­тия и мыш­ле­ния угро­жа­ют раз­ва­лом при­выч­но­го ми­ра, в ко­то­ром че­ло­век уже осво­ил­ся и бо­лее или ме­нее при­спо­со­бил­ся и по­лу­ча­ет удо­вле­тво­ре­ние соб­ствен­ных по­треб­но­стей. Все, что про­ти­во­ре­чит сце­нар­ной кар­тине ми­ра лич­но­сти, пред­став­ля­ет угро­зу для вы­жи­ва­ния и по­это­му от­се­ка­ет­ся, иг­но­ри­ру­ет­ся.

Про­цесс со­хра­не­ния сце­нар­ной кар­ти­ны ми­ра про­ис­хо­дит пу­тем ис­ка­же­ния сиг­на­лов извне, ко­то­рые лю­ди ис­поль­зу­ют для под­дер­жа­ния усто­яв­ших­ся сце­нар­ных взгля­дов на са­мих се­бя, дру­гих лю­дей и окру­жа­ю­щий мир. Шиф­фы на­зы­ва­ют его пе­ре­опре­де­ле­ни­ем (redefining), мож­но так­же на­звать дан­ный ме­ха­низм – ме­ха­низ­мом про­ек­ции. Сим­би­оз яв­ля­ет­ся как пер­во­при­чи­ной, так и след­стви­ем пе­ре­опре­де­ле­ния. Цель и мо­ти­ва­ция под­дер­жа­ния сим­био­ти­че­ских от­но­ше­ний - удо­вле­тво­ре­ние по­треб­но­стей и вы­жи­ва­ние.

ВНУТРЕННИЙ МЕХАНИЗМ ПЕРЕОПРЕДЕЛЕНИЯ

Име­ют­ся три ком­по­нен­та ме­ха­низ­ма пе­ре­опре­де­ле­ния: иг­но­ри­ро­ва­ние (обес­це­ни­ва­ние), гран­ди­оз­ность, на­ру­ше­ния мыш­ле­ния. При­сут­ствие лю­бо­го из этих ком­по­нен­тов яв­ля­ет­ся при­зна­ком пе­ре­опре­де­ле­ния.

Иг­но­ри­ро­ва­ние (обес­це­ни­ва­ние)

Иг­но­ри­ро­ва­ние вклю­ча­ет пре­умень­ше­ние вли­я­ния и зна­чи­мо­сти, а ино­гда и на­ли­чия неко­то­рых ас­пек­тов се­бя, дру­гих или ре­аль­ной си­ту­а­ции. Лич­ность, ко­то­рая обес­це­ни­ва­ет, ду­ма­ет или дей­ству­ет так, как ес­ли бы неко­то­рые ас­пек­ты ре­аль­но­сти бы­ли бы ме­нее зна­чи­мы, чем это есть на са­мом де­ле, а то и во­все от­сут­ство­ва­ли. Зна­чи­мость сти­му­лов неосо­знан­но пре­умень­ша­ет­ся в ин­те­ре­сах со­от­вет­ствия соб­ствен­ной кар­тине ми­ра. При этом под­креп­ля­ет­ся сце­нар­ные убеж­де­ния, про­иг­ры­ва­ют­ся иг­ры, уси­ли­ва­ют­ся сим­био­ти­че­ские вза­и­мо­от­но­ше­ния.

Иг­но­ри­ро­ва­ние (обес­це­ни­ва­ние) - это внут­рен­ний ме­ха­низм, ко­то­рый внешне опре­де­ля­ет­ся по сле­ду­ю­щим при­зна­кам:

  1. Че­ты­ре ви­да пас­сив­но­го по­ве­де­ния (см. ни­же);
  2. Скры­тые тран­сак­ции в иг­рах (см. "Психологические игры");
  3. Дей­ствия в од­ной из по­зи­ций дра­ма­ти­че­ско­го тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на (Спа­си­тель-Пре­сле­до­ва­тель-Жерт­ва).

Эти три фак­то­ра - внеш­ние про­яв­ле­ния иг­но­ри­ро­ва­ния, они вклю­ча­ют иг­но­ри­ро­ва­ние, но са­ми по се­бе иг­но­ри­ро­ва­ни­ем (обес­це­ни­ва­ни­ем) не яв­ля­ют­ся.

Шиф­фы вы­де­ля­ют об­ла­сти, ти­пы и уров­ни иг­но­ри­ро­ва­ния (обес­це­ни­ва­ния):

  • Кли­ент мо­жет обес­це­ни­вать в лю­бой из трех об­ла­стей: обес­це­ни­ва­ние неко­то­рых ас­пек­тов се­бя, дру­гих или ре­аль­ной си­ту­а­ции.
  • К ти­пам обес­це­ни­ва­ния от­но­сят­ся обес­це­ни­ва­ние сти­му­ла, про­бле­мы или воз­мож­но­сти вы­бо­ра.
  • Шиф­фы вы­де­ля­ют 4 ти­па иг­но­ри­ро­ва­ния (обес­це­ни­ва­ния) про­бле­мы (сти­му­ла или вы­бо­ра):
    1. Иг­но­ри­ро­ва­ние на­ли­чия про­бле­мы (сти­му­ла, вы­бо­ра): на­при­мер, у ме­ня на ру­ке эк­зе­ма, но я "не ви­жу ее", не об­ра­щаю на нее вни­ма­ния.
    2. Иг­но­ри­ро­ва­ние зна­чи­мо­сти про­бле­мы (сти­му­ла, вы­бо­ра): у ме­ня на ру­ке эк­зе­ма, я смот­рю на нее и ду­маю: «Ни­че­го, это ско­ро са­мо прой­дет».
    3. Иг­но­ри­ро­ва­ние воз­мож­но­сти ре­ше­ния про­бле­мы (из­ме­не­ния сти­му­ла, вы­бо­ра): у ме­ня на ру­ке эк­зе­ма, я чув­ствую се­бя обес­по­ко­ен­ным, но ни­че­го не де­лаю, по­то­му что «нет ле­кар­ства, ко­то­рое вы­ле­чит это».
    4. Иг­но­ри­ро­ва­ние сво­их спо­соб­но­стей в ре­ше­нии про­бле­мы (из­ме­не­нии сти­му­ла, вы­би­рать): - у ме­ня на ру­ке эк­зе­ма, я чув­ствую се­бя обес­по­ко­ен­ным, но ни­че­го не де­лаю, по­то­му что «да­же ес­ли я пой­ду к вра­чам, я ни­че­го не мо­гу сде­лать».

На ри­сун­ке 4 пред­став­ле­на диа­грам­ма мат­ри­цы обес­це­ни­ва­ния. Счи­та­ет­ся, что обес­це­ни­ва­ние по ти­пу и уров­ню про­ис­хо­дит во вза­им­ном со­че­та­нии. Ес­ли вы обес­це­ни­ва­е­те на­ли­чие сти­му­ла (по­про­сту иг­но­ри­ру­е­те его, как, на­при­мер, ку­риль­щик свой ка­шель, или боль­ной сте­но­кар­ди­ей бо­ли в серд­це), то, зна­чит, вы обес­це­ни­ва­е­те и зна­чи­мость каш­ля (на­ли­чие про­бле­мы), воз­мож­ность дей­ство­вать как-то ина­че (бро­сить ку­рить, на­при­мер), и уж тем бо­лее лич­ные спо­соб­но­сти из­ме­нить сти­мул. Или мож­но при­зна­вать на­ли­чие сти­му­ла (“Да вот уже три ра­за в боль­ни­цу по­па­дал с брон­хи­том”), но обес­це­ни­вать его зна­чи­мость и на­ли­чие про­бле­мы (но ведь все каш­ля­ют, нет ку­риль­щи­ка, ко­то­рый бы не каш­лял).

Как наладить отношения с мужем

Гран­ди­оз­ность

Гран­ди­оз­ность - это це­ле­на­прав­лен­ное пре­уве­ли­че­ние, ха­рак­те­ри­зу­ю­щее соб­ствен­ную лич­ность, дру­гих или си­ту­а­ции. Цель это­го про­цес­са - оправ­да­ние сим­био­ти­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний, пас­сив­но­го по­ве­де­ния. Она ком­пен­си­ру­ет чув­ство неадек­ват­но­сти и обес­пе­чи­ва­ет оправ­да­ние для кли­ен­та, ко­то­рый тер­пит неуда­чу, или не до­сти­га­ет сво­их це­лей. Мыс­ли, ко­то­рые ле­жат в ос­но­ве гран­ди­оз­но­сти, ос­но­ва­ны на идее: “Но я же не мог ина­че” (Я ока­ме­нел от ис­пу­га. Я по­те­рял кон­троль. Мне на­столь­ко боль­но, что я не мо­гу ду­мать. Я был вне се­бя от зло­сти). То есть, кли­ент не бе­рет на се­бя от­вет­ствен­ность за свое по­ве­де­ние в зна­чи­мой си­ту­а­ции, а опи­сы­ва­ет си­ту­а­цию как от­вет­ствен­ную за его по­ве­де­ние. Это со­от­но­сит­ся с угро­зой сим­би­о­зу и, та­ким об­ра­зом, с вы­жи­ва­ни­ем и удо­вле­тво­ре­ни­ем по­треб­но­стей, как от­ме­ча­лось вы­ше. Гран­ди­оз­ность так­же яв­ля­ет­ся оправ­да­ни­ем для пе­ре­опре­де­ле­ния.

На­ру­ше­ния мыш­ле­ния

На­ру­ше­ния мыш­ле­ния при­ни­ма­ют фор­му сверх-де­та­ли­за­ции или свер­хо­боб­ще­ния, или же эти фор­мы мо­гут встре­чать­ся вме­сте. Спо­соб­ность сфо­ку­си­ро­вать­ся на спе­ци­фич­но­сти или общ­но­сти про­бле­мы необ­хо­ди­ма для че­ло­ве­ка, чтобы ре­а­ли­стич­но опре­де­лять про­бле­мы или воз­мож­но­сти. Ко­гда лю­ди сверх­де­та­ли­зи­ру­ют, бо­лее об­щие во­про­сы не мо­гут быть опре­де­ле­ны. Ко­гда лю­ди свер­хо­боб­ща­ют, они име­ют столь ши­ро­кий взгляд на во­прос, что де­та­ли, ко­то­рые мог­ли бы ре­а­ли­стич­но опре­де­лить про­бле­мы и воз­мож­но­сти, иг­но­ри­ру­ют­ся.

При­ме­ние опи­сан­ной вы­ше тео­рии к те­ме ста­тьи

Как те­перь при­ме­нить дан­ную тео­рию к те­ме ста­тьи, ко­гда муж­чи­на хо­чет сек­са, а жен­щи­на – нет, но она идет в секс, чтобы, на­при­мер, «не оби­деть» муж­чи­ну, или чтобы он не ушел к дру­гой и тд?

В слу­чае ес­ли ре­бе­нок вы­рос в ат­мо­сфе­ре Нега­тив­но­го Сим­би­о­за, то он обу­ча­ет­ся про­яв­лять се­бя через ро­ли тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на: Нега­тив­ный Адап­тив­ный Ре­бе­нок (Жерт­ва) – Нега­тив­ный За­бот­ли­вый Ро­ди­тель (Спа­си­тель) – Нега­тив­ный Кон­тро­ли­ру­ю­щий (или Кри­ти­ку­ю­щий) Ро­ди­тель (Пре­сле­до­ва­тель, Агрес­сор).

Треугольник Карпмана в семье

Что сле­ду­ет из опи­сан­ной вы­ше тео­рии в от­но­ше­нии к за­яв­лен­ной те­ме ста­тьи?

Ко­гда жен­щи­на со­гла­ша­ет­ся на секс с муж­чи­ной, ко­гда на са­мом де­ле она не хо­чет сек­са, чтобы «по­мочь ему» - она иг­но­ри­ру­ет (обес­це­ни­ва­ет) воз­мож­ность сво­е­го муж­чи­ны са­мо­му раз­ре­шить си­ту­а­цию и спра­вить­ся со сво­им же­ла­ни­ем: на­при­мер, на­учить­ся про­яв­лять вни­ма­ние жен­щине и пре­лю­ди­ям, чтобы жен­щи­на по-на­сто­я­ще­му воз­буж­да­лась пе­ред бли­зо­стью с ним, стать бо­лее чув­ству­ю­щим и эмо­цио­наль­но близ­ким жен­щине – ведь имен­но эмо­цио­наль­ная хо­лод­ность муж­чи­ны ча­сто яв­ля­ет­ся при­чи­ной то­го, что жен­щи­на пе­ре­ста­ет хо­теть сво­е­го муж­чи­ну, ли­бо, да­же, до­го­во­рить­ся с ней, на­при­мер, о сво­бод­ных от­но­ше­ни­ях, ли­бо же уй­ти к дру­гой жен­щине, ко­то­рая бу­дет его по-на­сто­я­ще­му хо­теть.

То есть жен­щи­на в дан­ном слу­чае иг­но­ри­ру­ет (обес­це­ни­ва­ет) спо­соб­ность сво­е­го муж­чи­ны спра­вить­ся со сво­им воз­буж­де­ни­ем из стра­ха ис­пор­тить (или по­те­рять) от­но­ше­ния с ним. Та­ким об­ра­зом, жен­щи­на про­яв­ля­ет­ся из эго-со­сто­я­ния Нега­тив­но­го За­бот­ли­во­го Ро­ди­те­ля (Спа­си­те­ля), а муж­чин, ко­гда при­ни­ма­ет та­кую сверх­за­бо­ту о се­бе – про­яв­ля­ет се­бя в ро­ли Нега­тив­но­го Адап­тив­но­го Ре­бен­ка (Жерт­вы).

На этом бы все и за­кон­чи­лось, ес­ли бы у тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на не бы­ло бы та­кой осо­бен­но­сти, что ра­но или позд­но про­ис­хо­дит пе­ре­клю­че­ние ро­лей, то есть тот кто был Спа­си­те­лем (жен­щи­на) – пе­ре­клю­ча­ет­ся в Жерт­ву или Пре­сле­до­ва­те­ля, а тот кто был Жерт­вой (муж­чи­на) – в Спа­си­те­ля или Пре­сле­до­ва­те­ля, и дан­ное пе­ре­клю­че­ние бу­дет яв­лять­ся ста­ди­ей Пси­хо­ло­ги­че­ской иг­ры (см. "Психологические игры"), то есть по­сле пе­ре­клю­че­ния и муж­чи­на, и жен­щи­на по­лу­ча­ют свою сце­нар­ную рас­пла­ту – то есть по­вто­ре­ние трав­мы дет­ства.

В том чтобы опре­де­лить в ка­кую из ро­лей и ко­гда каж­дый из участ­ни­ков Пси­хо­ло­ги­че­ской иг­ры пе­ре­клю­ча­ет­ся, нам по­мо­жет таб­ли­ца чувств, ко­то­рые чув­ству­ют участ­ни­ки тре­уголь­ни­ка Кар­п­ма­на при пе­ре­клю­че­нии ро­лей (см. таб­ли­ца 1):

Треугольник Карпмана тест

При пе­ре­хо­де к сек­су жен­щи­на пе­ре­хо­дит из Спа­си­те­ля в Жерт­ву («я обя­за­на ему по­мочь»), а муж­чи­на пе­ре­хо­дит из Жерт­вы - в Пре­сле­до­ва­те­ля (Агрес­со­ра или На­силь­ни­ка, как я на­пи­сал в преды­ду­щей ста­тье: "Добровольное сексуальное насилие"), и то чув­ство недо­воль­ства сек­сом, ко­то­рое он бу­дет осо­знан­но или неосо­знан­ной ис­пы­ты­вать и как след­ствие чув­ство оби­ды и неспра­вед­ли­во­сти – бу­дет то­му под­твер­жде­ни­ем.

Ис­хо­дя из мо­е­го опы­та кон­суль­ти­ро­ва­ния, по­сле та­ко­го сек­са ча­сто про­ис­хо­дит по­втор­ное пе­ре­клю­че­ние ро­лей: муж­чи­на пе­ре­клю­ча­ет­ся из Пре­сле­до­ва­те­ля (Агрес­со­ра) в Жерт­ву и ис­пы­ты­ва­ет при этом чув­ство ви­ны, жен­щи­на же пе­ре­клю­ча­ет­ся из Жерт­вы в Агрес­со­ра и недо­воль­на тем что муж­чи­на не це­нить ее жерт­вен­но­сти по от­но­ше­нию к нему.

Вы­во­ды

Ис­хо­дя из опи­сан­ной вы­ше тео­рии, мож­но сде­лать од­но­знач­ный вы­вод, что под­дер­жа­ние по­доб­ных от­но­ше­ний не толь­ко не по­лез­но, но и вред­но для обо­их парт­не­ров, так как под­дер­жи­ва­ет каж­до­го из участ­ни­ков от­но­ше­ний в сво­ей дет­ской трав­ме, то есть по­доб­ные от­но­ше­ния яв­ля­ют­ся од­но­знач­но ток­сич­ны­ми.

Упраж­не­ние

Од­ной из цен­траль­ных травм, дер­жа­щих кли­ен­та в сим­би­о­зе, по мо­е­му опы­ту, ча­ще все­го яв­ля­ет­ся трав­ма непри­ня­тия его/ее ма­те­рью в мла­ден­че­стве, при этом трав­ма бы­ла по­лу­че­на в до­вер­баль­ный пе­ри­од, то есть на уровне те­ла, та­ким об­ра­зом по тер­ми­но­ло­гии тран­сакт­но­го ана­ли­за она яв­ля­ет­ся ту­пи­ком (внут­рен­ним кон­флик­том) вто­ро­го или тре­тье­го уров­ня (по­дроб­нее о ту­пи­ках или внут­рен­них кон­флик­тах – в ста­тье: "Внутриличностные конфликты в транзактном анализе").

По­это­му и по­мощь в дан­ной си­ту­а­ции сто­ит ока­зы­вать через те­ло: вам нуж­но дать ва­шей пси­хи­ке аль­тер­на­тив­ную ре­аль­ность, то есть ре­аль­ность ко­гда ма­ма при­ни­ма­ла вас. В даль­ней­шем упраж­не­нии нам по­мо­жет то, что для пси­хи­че­ской ре­аль­но­сти не име­ет зна­че­ние: бы­ло ли то что мы бу­дем пред­ла­гать пси­хи­ке в ка­че­стве аль­тер­на­тив­ной ре­аль­но­сти - на са­мом де­ле или про­изо­шло в ис­кус­ствен­ных усло­ви­ях упраж­не­ния – важ­но лишь то эго-со­сто­я­ние, в ко­то­ром вы бу­де­те на­хо­дить­ся во вре­мя прак­ти­ки. По­это­му для это­го упраж­не­ния важ­но, чтобы при­ня­тие, так же как и от­вер­же­ние про­ис­хо­ди­ло на те­лес­ном уровне в до­вер­баль­ном эго-со­сто­я­нии, то есть со­сто­я­нии Ре­бен­ка в Ре­бен­ке или да­же бо­лее ран­нем со­сто­я­нии: Ран­не­го Ре­бен­ка в Ре­бен­ке.

Для дан­но­го упраж­не­ния вам необ­хо­ди­мо най­ти жен­щи­ну, лю­бо­го воз­рас­та, ко­то­рая со­гла­сит­ся дать вам жен­скую (ма­те­рин­скую) ини­ци­а­цию: то есть со­гла­сит­ся дать вам через ва­ше те­ло аль­тер­на­тив­ную ин­фор­ма­цию: «Я ра­да что ты ро­дил­ся, этот мир рад те­бе», то есть то, что вам не да­ла ва­ша ма­ма.

Так как это ту­пик вто­ро­го или тре­тье­го уров­ня, то вам необ­хо­ди­мо вы­брать жен­щи­ну, ко­то­рой вы бу­де­те без­мер­но до­ве­рять и ря­дом с ко­то­рой вы бу­де­те чув­ство­вать се­бя в мак­си­маль­ной без­опас­но­сти (на столь­ко, на сколь­ко это во­об­ще воз­мож­но).

Вам необ­хо­ди­мо до­го­во­рить­ся с ней и яв­но про­го­во­рить, что вы хо­те­ли бы чтобы она про­ве­ла для вас ини­ци­а­цию при­ня­тия ма­те­рью – она долж­на по­ни­мать ка­кую роль вы от нее жде­те – а это роль Взрос­ло­го и По­зи­тив­но­го Ро­ди­те­ля – то есть она долж­на дать вам чув­ство люб­ви, под­держ­ки и без­опас­но­сти.

Упраж­не­ние для са­мо­по­мо­щи вы­хо­да из сим­би­о­за

Вы с этой жен­щи­ной за­кры­ва­е­тесь в про­стран­стве, в ко­то­ром вас ни­кто не бу­дет бес­по­ко­ить на пол­ча­са-час. Вы ло­жи­тесь, и жен­щи­на гла­дит вас как мать гла­дит сво­е­го ре­бен­ка: неж­но, при­ни­ма­ю­ще, лю­бя­ще – да­вая ту лю­бовь и при­ня­тие, ко­то­рые вы не по­лу­чи­ли в дет­стве.

Ва­ша за­да­ча во вре­мя все­го упраж­не­ния: пред­став­лять се­бя мла­ден­цем на столь­ко ма­лень­ким, на сколь­ко это по­лу­чит­ся (чем мень­ше, тем бо­лее ран­нее эго-со­сто­я­ние у вас по­лу­чит­ся ак­ти­ви­ро­вать и на­пи­тать его по­зи­тив­ной за­бо­той, лю­бо­вью и при­ня­ти­ем) - и ви­зу­а­ли­зи­ро­вать, как вы от­прав­ля­е­те эти по­гла­жи­ва­ния здесь и те­перь то­му се­бе, в дет­стве, то­му мла­ден­цу, ко­то­рым вы бы­ли то­гда.

С по­мо­щью этой ви­зу­а­ли­за­ции вы бу­де­те по­мо­гать се­бе прой­ти ини­ци­а­цию при­ни­ма­ю­щей и лю­бя­щей ма­мой в том ран­нем дет­ском воз­расте, в ко­то­ром вы по­лу­чи­ли трав­му от­вер­же­ния, и на­пи­та­е­те се­бя ма­те­рин­ским теп­лом.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()