Добровольное сексуальное насилие

Психолог Евгений Корчмарек logo
Добровольное сексуальное насилие

Что та­кое "доб­ро­воль­ное сек­су­аль­ное на­си­лие"? Это вступ­ле­ние в сек­су­аль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния, в том чис­ле в по­ло­вой акт, без же­ла­ния, но при этом с яв­ным внеш­ним со­гла­си­ем парт­не­ру в та­ком вза­и­мо­дей­ствии. На­при­мер, это ко­гда вы за­ни­ма­е­тесь сек­сом, ес­ли с од­ной сто­ро­ны, не хо­ти­те (не очень хо­ти­те) сек­са здесь и сей­час, а с дру­гой сто­ро­ны, го­во­ри­те "да" парт­не­ру в от­вет на его пред­ло­же­ние или да­же са­ми ини­ци­и­ру­е­те секс: на­при­мер, "по­то­му что по­ра", "уже 2 неде­ли про­шло с про­шло­го ра­за" и тд.

Ко­гда я толь­ко на­чал изу­чать эту те­му, я ду­мал, как, на­вер­ное, и боль­шин­ство, ес­ли за­ду­ма­ют­ся над этим тер­ми­ном, что он ка­са­ет­ся в первую оче­редь жен­щин. Од­на­ко, чем боль­ше я ис­сле­до­вал эту си­ту­а­ция, тем яс­нее я стал ви­деть, что она не в мень­шей сте­пе­ни ка­са­ет­ся и муж­чин. По­это­му для про­сто­ты из­ло­же­ния я бу­ду пи­сать в муж­ском ро­де, имея в ви­ду и муж­чин и жен­щин.

Ко­гда кли­ен­ты при­хо­дят ко мне с те­ма­ми, свя­зан­ны­ми с сек­су­аль­но­стью, их про­бле­мы ча­сто зву­чат сле­ду­ю­щим об­ра­зом:

Ме­ня воз­буж­да­ют низ­кие жен­щи­ны, а при этом дру­зья/биз­нес-парт­не­ры об­ра­ща­ют вни­ма­ние на ме­ня и мою спут­ни­цу, ко­гда я с вы­со­кой жен­щи­ной - как мне сде­лать так, чтобы ме­ня ста­ли воз­буж­дать вы­со­кие жен­щи­ны?
Мне в об­ще­нии нра­вят­ся од­ни муж­чи­ны, а сек­су­аль­но при­вле­ка­ют - дру­гие, как сде­лать так, чтобы ме­ня сек­су­аль­но при­вле­ка­ли те муж­чи­ны, с ко­то­ры­ми мне ин­те­рес­но "по­го­во­рить"?

На мой взгляд, это до­воль­но ти­пич­ные за­про­сы в те­ме сек­су­аль­но­сти для на­ше­го со­ци­у­ма, так как у нас при­ня­то рас­смат­ри­вать сво­их сек­су­аль­ных парт­не­ров в первую оче­редь с точ­ки зре­ния со­ци­аль­но­го одоб­ре­ния.

При этом, ес­ли рас­смот­реть дан­ную си­ту­а­цию с точ­ки зре­ния тео­рии эго-со­сто­я­ний тран­сакт­но­го ана­ли­за: то за сек­су­аль­ное же­ла­ние от­ве­ча­ет Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, его "хо­чу"/"не хо­чу". Тре­бо­ва­ния со­ци­у­ма за­ло­же­ны в дет­стве в на­ше­го Ро­ди­те­ля, а для то­го чтобы со­от­вет­ство­вать тре­бо­ва­нию Ро­ди­те­ля (в том чис­ле и со­ци­аль­ным тре­бо­ва­ни­ям) - мы долж­ны ак­ти­ви­ро­вать эго-со­сто­я­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка. Ес­ли отой­ти немно­го в сто­ро­ну от те­мы ста­тьи, то это же са­мое со­сто­я­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка (его Бун­ту­ю­щей ча­сти) - мы ак­ти­ви­ру­ем ко­гда де­ла­ем ров­но на­обо­рот в от­но­ше­нии к тре­бо­ва­ни­ям Ро­ди­те­ля (и ис­пы­ты­вая по­сле это­го ви­ну).

Да, мо­жет слу­чить­ся так, что тот парт­нер, ко­то­рый при­вле­ка­ет нас сек­су­аль­но - то есть его "хо­чет" наш Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, так же бу­дет и одоб­ря­ем на­шим Ро­ди­те­лем, но так бы­ва­ет не все­гда, и в этом слу­чае, как в опи­сан­ных вы­ше кли­ент­ских про­бле­мах, вы­бор мно­гие из нас де­ла­ют в сто­ро­ну тре­бо­ва­ний Ро­ди­те­ля, то есть пы­та­ют­ся ид­ти в сек­су­аль­ные от­но­ше­ния не смот­ря на "не хо­чу" Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, ис­поль­зуя эго-со­сто­я­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка.

И это со­вер­шен­но ло­гич­но для той си­сте­мы вос­пи­та­ния, что при­ня­та в на­шем со­ци­у­ме, ведь с дет­ства боль­шин­ство из нас учат то­му, что на­ши же­ла­ния "не важ­ны", что "на­до, зна­чит, на­до" и так да­лее. Ведь кро­ме сек­су­аль­но­сти, в "за­да­чи" Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка вхо­дит и дру­гие "те­лес­ные" "хо­чу"/"не хо­чу", а у мно­гих в на­шей стране от­но­ше­ние ро­ди­те­лей к вос­пи­та­нию бы­ло как в из­вест­ном анек­до­те:

Одес­са. Крик с бал­ко­на:
- Ар­ка­ша, до­мой!
Маль­чик под­ни­ма­ет гла­за:
- Я что, за­мерз?
- Нет, ты хо­чешь ку­шать!

То есть у боль­шин­ства из нас ро­ди­те­ли опре­де­ля­ли что и ко­гда нам есть, что и ко­гда нам оде­вать, и да­же ко­гда нам хо­дить в туа­лет (с по­мощь све­чей, клизм и т.д.) и с од­ной сто­ро­ны мож­но по­нять ро­ди­те­лей, они же "хо­те­ли как луч­ше", но... "по­лу­чи­лось как все­гда" - и по­нят­но, что это все про­ис­хо­ди­ло в том чис­ле из-за низ­кой пси­хо­ло­ги­че­ской куль­ту­ры на­ших ро­ди­те­лей - ведь на за­па­де, в том чис­ле бла­го­да­ря Фрей­ду и пси­хо­ана­ли­зу, мно­гие ро­ди­те­ли узна­ли, что со­вер­шен­но нор­маль­но и есте­ствен­но, что ре­бе­нок на опре­де­лен­ной ста­дии раз­ви­тия "стра­да­ет за­по­ра­ми" - так он учит­ся го­во­рить "нет", учит­ся опре­де­лять что он, его те­ло хо­чет или не хо­чет, учит­ся управ­лять сво­им те­лом и чув­ство­вать его. И со­вер­шен­но по­нят­но, что мно­гие ро­ди­те­ли, не зная это­го, а так же для то­го чтобы снять свою тре­во­гу - по су­ти за­став­ля­ли те­ло сво­е­го ре­бен­ка по­ка­кать, а до это­го - ча­сто за­став­ля­ли его по­есть, ко­гда кор­ми­ли по рас­пи­са­нию, как это бы­ло мод­но в СССР в опре­де­лен­ный пе­ри­од, а не ко­гда ма­лыш сво­им пла­чем "про­сил" об этом.

Это со­вер­шен­но ло­гич­но, но ка­кие по­след­ствия мы име­ем те­перь? Мно­гие про­дол­жа­ют на­си­ло­вать свое те­ло, за­едая тре­во­гу, ко­гда, на са­мом де­ле, не го­лод­ны, за­став­ляя за­ни­мать­ся сек­сом с парт­не­ра­ми, ко­то­рых не хо­чет их Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, то есть не хо­чет их те­ло.

Ка­кие по­след­ствия у по­доб­но­го по­ве­де­ния? Те­ло, на­чи­на­ет "бо­леть": ес­ли вы за­еда­е­те тре­во­гу - оно начнет на­би­рать вес, ес­ли за­ни­ма­е­тесь сек­сом с парт­не­ром, ко­то­ро­го Есте­ствен­ный Ре­бе­нок "не хо­чет" - то у муж­чин воз­ни­ка­ет про­бле­ма с по­тен­ци­ей, а у жен­щин - про­бле­ма с до­ста­точ­ным вы­де­ле­ни­ем смаз­ки, то есть муж­чи­нам при­хо­дит­ся "гло­тать таб­лет­ки" или ис­поль­зо­вать дру­гие ин­стру­мен­ты са­мо­по­мо­щи в по­тен­ции (на­при­мер, ва­ку­ум­ные пом­пы), жен­щи­нам же - тер­петь боль при сек­се, ли­бо поль­зо­вать­ся лу­б­ри­кан­та­ми.

При этом, в по­доб­ной си­ту­а­ции, вы не толь­ко се­бя де­ла­е­те жерт­вой та­ко­го на­си­лия, но и ва­ше­го парт­не­ра де­ла­е­те на­силь­ни­ком, так как он за­ни­ма­ет­ся сек­сом с парт­не­ром, ко­то­рый его не хо­чет, при этом он не мо­жет не чув­ство­вать то­го, что вы его не хо­ти­те - ведь еще од­ной спо­соб­но­стью Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка яв­ля­ет­ся ин­ту­и­ция. По­это­му ес­ли парт­нер за­ни­ма­ет­ся с ва­ми сек­сом, ко­гда вы не хо­ти­те сек­са с ним, ему бу­дет боль­но на­хо­дить­ся в Есте­ствен­ном Ре­бен­ке, и он то­же пе­рей­дет в сво­е­го Адап­тив­но­го Ре­бен­ка.

У ме­ня был кли­ент, ко­то­рый го­во­рил сле­ду­ю­щее по по­во­ду сво­ей ин­тим­ной жиз­ни:

Вре­мя от вре­ме­ни я ее по­тра­хи­ваю. А что - мне не слож­но!

При этом, ес­ли спро­сить его парт­нер­шу об их сек­су­аль­ной жиз­ни, а они ре­гу­ляр­но поль­зо­ва­лись лу­б­ри­кан­та­ми (sic!) и ес­ли она бу­дет го­то­ва чест­но от­ве­тить, то ока­жет­ся, что и она его "вре­мя от вре­ме­ни по­тра­хи­ва­ет" - то есть жи­вут эти два че­ло­ве­ка вме­сте, уже не хо­тят сек­са друг с дру­гом (и, воз­мож­но да­же, ни­ко­гда и не хо­те­ли) и вре­мя от вре­ме­ни, через си­лу, "по­то­му что на­до", "по­то­му что уже 2 неде­ли про­шло" - друг дру­га "по­тра­хи­ва­ют!" - "А что - им же не слож­но!".

Мне ста­но­вит­ся груст­но, ко­гда я слы­шу что-то по­доб­ное, но, к со­жа­ле­нию, у ме­ня есть ги­по­те­за, что для мно­гих пар в на­шей стране - это "нор­ма", ведь не зря же со­глас­но од­но­му из со­цио­ло­ги­че­ских ис­сле­до­ва­ний, 76% муж­чин и 21% жен­щин (в Москве – 26%) в те­че­ние су­пру­же­ской жиз­ни име­ли хоть од­ну вне­брач­ную связь. Со­глас­но ре­зуль­та­там дру­го­го ис­сле­до­ва­ния: 60,7% му­жей - не вер­ны сво­им же­нам, 41% жен - не вер­ны сво­им му­жьям. И это те, кто "со­зна­лись" во вре­мя соцо­про­са, то есть циф­ры вполне мо­гут быть еще вы­ше.

И, с од­ной сто­ро­ны, в на­шей куль­ту­ре до­воль­но ча­сто встре­ча­ет­ся та­кое: быть в бра­ке с че­ло­ве­ком, ко­то­ро­го не хо­чешь, при этом ли­бо "на сто­роне" иметь лю­бов­ни­ка/лю­бов­ни­цу, ли­бо суб­ли­ми­ро­вать сек­су­аль­ную энер­гию в ра­бо­ту/твор­че­ство/флирт и тд - "ведь, у всех так". С дру­гой, хо­ти­те ли Вы "как у всех" или Вы хо­ти­те быть счаст­ли­вы­ми, в том чис­ле и сво­ей сек­су­аль­ной жиз­ни?

Да, мож­но ссы­лать­ся на свое про­шлое, на сво­их ро­ди­те­лей и ме­то­ды вос­пи­та­ния, а мож­но на­чать са­мо­му се­бе ста­но­вить­ся ро­ди­те­лем и из сво­е­го эго-со­сто­я­ния За­бот­ли­во­го Ро­ди­те­ля до­дать се­бе то, что не до­да­ли ро­ди­те­ли в дет­стве, и это, сла­ва бо­гу, ра­бо­та­ет, то есть мож­но на­чать са­мо­му вли­ять на свою жизнь здесь и сей­час.

Хо­ти­те ли Вы стра­дать от им­по­тен­ции и от "жен­ских бо­лез­ней" в бу­ду­щем, или сто­ит за­ду­мать­ся над этим во­про­сом сей­час - а хо­чу ли я парт­не­ра, ко­то­рый ря­дом со мной здесь и сей­час? А ес­ли не хо­чу, то ко­гда пе­ре­стал и хо­тел ли ко­гда-ли­бо? Ес­ли пе­ре­стал, то по­че­му, что из­ме­ни­лось в ва­ших от­но­ше­ни­ях, по­сле ка­ких со­бы­тий: мо­жет быть это ре­ак­ция на оби­ду/боль, ко­то­рую при­чи­нил ваш парт­нер, мо­жет быть это ре­ак­ция на его невни­ма­тель­ность к вам - при­чин мо­жет быть мно­го, и по­ка вы не за­ду­ма­е­тесь над этой те­мой - вы не уви­ди­те те при­чи­ны, ко­то­рые при­ве­ли к то­му что вы не хо­ти­те сво­е­го парт­не­ра.

И пер­вый шаг в этой ра­бо­те - это при­знать на­ли­чие про­бле­мы, вто­рой - на­чать ис­кать при­чи­ны ее по­яв­ле­ния, а да­лее - уже ра­бо­тать с эти­ми при­чи­на­ми. Уда­чи и успе­хов вам в этой не про­стой, но та­кой нуж­ной ра­бо­те для об­ре­те­ния внут­рен­не­го сча­стья и гар­мо­нии.

Бла­го­да­рю, что про­чи­та­ли мою ста­тью, бу­ду бла­го­да­рен ва­шим за­ме­ча­ни­ям и пред­ло­же­ни­ям, спа­си­бо.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()