Как отделить истинные желания от ложных?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как отделить истинные желания от ложных?

Для то­го чтобы чув­ство­вать ра­дость жиз­ни - необ­хо­ди­мо ре­а­ли­зо­вы­вать свои же­ла­ния. Од­на­ко, есть есте­ствен­ные же­ла­ния: то есть те, ко­то­рые идут из глу­би­ны ва­шей ду­ши - и есть "лож­ные" же­ла­ния, ко­то­рые идут от тре­бо­ва­ний ва­ших ро­ди­те­лей в дет­стве, тре­бо­ва­ний со­ци­у­ма, та­кие как - же­ла­ния быть кру­тым, при­ня­тым об­ще­ством и т.д.

Неко­то­рые же­ла­ния, на­при­мер, съесть мо­ро­жен­ное лег­ко ре­а­ли­зо­вать и ес­ли это же­ла­ние не ис­тин­ное - у него бу­дут не очень се­рьез­ные по­след­ствия - мак­си­мум, это непри­ят­ная тя­жесть в жи­во­те или чув­ство тош­но­ты от то­го что съел лиш­нее или то, че­го на са­мом де­ле не хо­тел.

Дру­гие же же­ла­ния: ма­ши­на, квар­ти­ра, устро­ить­ся на опре­де­лен­ную ра­бо­ту, вый­ти за­муж, ро­дить ре­бен­ка - тре­бу­ют на­мно­го боль­ших уси­лий и по­след­ствия от "разо­ча­ро­ва­ния" по­сле до­сти­же­ния та­ко­го же­ле­ния, ес­ли оно не бы­ло ис­тин­ным - на­мно­го бо­лее тя­же­лые и бо­лез­нен­ные.

Я знаю несколь­ко ис­то­рий, ко­гда по­сле по­лу­че­ния выс­ше­го об­ра­зо­ва­ния (5 лет и бо­лее) в кру­том ву­зе на кру­той спе­ци­аль­но­сти, зна­ко­мые по­сле по­сле несколь­ких ме­ся­цев ра­бо­ты по но­вой спе­ци­аль­но­сти по­ни­ма­ли, что эта ра­бо­та не бы­ла ис­тин­ным же­ла­ни­ем, что все эти го­ды уче­бы бы­ли от­ве­том на же­ла­ния ро­ди­те­лей или для под­чер­ки­ва­ния ощу­ще­ния соб­ствен­ной кру­тиз­ны.

Есть еще ре­аль­ные ис­то­рии, ко­гда жен­щи­на очень силь­но хо­те­ла за­муж за опре­де­лен­но­го муж­чи­ну и ро­дить от него ре­бен­ка, а по­сле свадь­бы или по­сле рож­де­ния ре­бен­ка по­ни­ма­ла, что она не лю­бит это­го муж­чи­ну и не хо­чет это­го ре­бен­ка.

Но ес­ли ра­бо­ту мож­но опять сме­нить (да, опять 5 лет или боль­ше на по­ступ­ле­ние в вуз и но­вое об­ра­зо­ва­ния и сот­ни ты­сяч руб­лей), с му­жем мож­но раз­ве­стись (имен­но по­это­му мно­гие раз­ве­ден­ные жен­щи­ны уже не хо­тят так за­муж как до пер­во­го за­му­же­ства - "че­го я там не ви­де­ла?" - го­во­рят они), то с ре­бен­ком все на­мно­го слож­нее - ва­ша от­вет­ствен­ность как ро­ди­те­ля: вы­рас­тить его или ее до 18 лет.

В дан­ной ста­тье я дам прак­ти­ку как от­де­лить есте­ствен­ные же­ла­ния от лож­ных, чтобы не тра­тить свои си­лы на то, чтобы до­сти­гать лож­ных же­ла­ний, а со­сре­до­то­чить­ся на ис­пол­не­нии тех, ко­то­рые идут из глу­би­ны ду­ши.

Да­вай­те нач­нем с тео­рии эго-со­сто­я­ний тран­сакт­но­го ана­ли­за, ко­то­рые я бу­ду ис­поль­зо­вать да­лее. Эрик Берн, ав­тор тео­рии, вы­де­лил три эго-со­сто­я­ния: Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок. Каж­дое эго-со­сто­я­ние – это на­бор мыс­лей, чувств, шаб­ло­нов по­ве­де­ния. Со­глас­но его тео­рии, в каж­дый мо­мент вре­ме­ни мы на­хо­дим­ся в од­ном из этих трех эго-со­сто­я­ний. Ко­гда речь идет об эго-со­сто­я­ни­ях, при­ня­то пи­сать их с боль­шой бук­вы, чтобы от­де­лить их от ре­аль­ных ро­ди­те­лей и де­тей.

Ро­ди­тель - это на­бор эго-со­сто­я­ний, ско­пи­ро­ван­ных у ро­ди­те­лей или дру­гих зна­чи­мых фигур в дет­стве. Каж­дое ро­ди­тель­ское эго-со­сто­я­ние ко­пи­ру­ет­ся ре­бен­ком це­ли­ком, без ка­ких-ли­бо из­ме­не­ний. То есть Ро­ди­тель - это пол­ная за­пись шаб­ло­нов по­ве­де­ния, об­ра­за мыс­лей, чувств ре­аль­ных ро­ди­те­лей ре­бен­ка и дру­гих зна­чи­мых взрос­лых фигур в дет­стве. Ро­ди­те­ля де­лят на За­бот­ли­во­го и Кон­тро­ли­ру­ю­ще­го. Неко­то­рые ро­ди­тель­ские дей­ствия ге­не­ти­че­ски за­ло­же­ны в че­ло­ве­ке (на­при­мер, же­ла­ние за­бо­тить­ся о сво­ем ре­бен­ке) - это За­бот­ли­вый Ро­ди­тель, но дру­гая, боль­шая часть Ро­ди­те­ля при­об­ре­та­ет­ся в про­цес­се вос­пи­та­ния и это эго-со­сто­я­ние Кон­тро­ли­ру­ю­ще­го Ро­ди­те­ля.

Взрос­лый - это бес­при­страст­ное эго-со­сто­я­ние, это ком­пью­тер, ко­то­рый со­би­ра­ет дан­ные о ми­ре с по­мо­щью ор­га­нов чувств и об­ра­ба­ты­ва­ет их ло­ги­че­ски и при необ­хо­ди­мо­сти про­гно­зи­ру­ет раз­ви­тие си­ту­а­ции. Во Взрос­лом че­ло­век вре­мен­но от­клю­ча­ет­ся от сво­их эмо­цио­наль­ных и дру­гих внут­рен­них ре­ак­ций. У Взрос­ло­го эго-со­сто­я­ния «нет чувств», но при этом он мо­жет осо­зна­вать чув­ства сво­е­го Ре­бен­ка или Ро­ди­те­ля. Ро­ди­те­ля ча­сто пу­та­ют со Взрос­лым, осо­бен­но ес­ли Ро­ди­тель спо­ко­ен и внешне ве­дет се­бя ра­цио­наль­но. Тем не ме­нее Взрос­лый не толь­ко ра­цио­на­лен, но и ви­дит си­ту­а­цию с несколь­ких то­чек зре­ния, Ре­бе­нок или Ро­ди­тель вос­при­ни­ма­ют мир толь­ко с од­ной точ­ки зре­ния.

Ре­бе­нок, так­же как и Ро­ди­тель – это на­бор эго-со­сто­я­ний. В Ре­бен­ке вы дви­га­е­тесь, го­во­ри­те, ду­ма­е­те, чув­ству­е­те, вос­при­ни­ма­е­те мир так же, как вы это де­ла­ли в дет­стве до 7 лет. Для Ре­бен­ка ха­рак­тер­ны тон­кий, дет­ский го­лос, опу­щен­ная го­ло­ва, под­ня­тые квер­ху гла­за, ер­за­нье и рас­ка­чи­ва­ние на сту­ле, прыж­ки, хло­па­нье в ла­до­ши, гром­кий смех и кри­ки. Ре­бен­ка де­лят на Адап­тив­но­го и Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка. Адап­тив­ный Ре­бе­нок - это эго-со­сто­я­ния, в ко­то­рых вы бы­ли в от­вет на эго-со­сто­я­ния ва­ших ре­аль­ных ро­ди­те­лей, то есть тех эго-со­сто­я­ний, ко­то­рые те­перь "хра­нят­ся" в ва­шем Ро­ди­те­ле. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок - это един­ствен­ная часть лич­но­сти, ко­то­рая уме­ет ра­до­вать­ся жиз­ни, это ис­точ­ник спон­тан­но­сти, сек­су­аль­но­сти, твор­че­ских из­ме­не­ний и ра­до­сти. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок так­же от­ве­ча­ет за связь с те­лом, за же­ла­ния те­ла.

Ис­хо­дя из опи­сан­ной вы­ше тео­рии эго-со­сто­я­нии, мож­но сде­лать вы­вод, что ис­тин­ные же­ла­ния идут из Естес­вен­но­го Ре­бен­ка, а «лож­ные» – из Адап­тив­но­го Ре­бен­ка, ко­то­рые идут как ре­ак­ция на тре­бо­ва­ния Ро­ди­те­ля, то есть это мо­жет быть ли­бо же­ла­ние сде­лать как тре­бу­ет Ро­ди­тель, ли­бо же­ла­ние сде­лать ров­но на­обо­рот. В Ро­ди­те­ле хра­нят­ся не толь­ко тре­бо­ва­ния на­ших ро­ди­те­лей, но и тре­бо­ва­ния дру­гих важ­ных для нас фигур, на­при­мер, лю­би­мо­го учи­те­ля, вос­пи­та­тель­ни­цы в дет­ском са­ду и т.д., то есть в том чис­ле и тре­бо­ва­ния, пра­ви­ла то­го как пра­виль­но ве­сти се­бя в со­ци­у­ме.

То есть для то­го чтобы на­учить­ся от­де­лять ис­тин­ные же­ла­ния от «лож­ных» - нам необ­хо­ди­мо на­учить­ся от­де­лять же­ла­ния Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, от же­ла­ний Адап­тив­но­го Ре­бен­ка, иду­щих от тре­бо­ва­ний Ро­ди­те­ля.

Важ­но на­чи­нать учить­ся от­де­лять ис­тин­ные же­ла­ния от "лож­ных" с са­мо­го ма­ло­го, ведь ес­ли вы не уме­е­те опре­де­лять ис­тин­ность же­ла­ний в ма­лом, то без это­го на­вы­ка вы не смо­же­те опре­де­лить и ис­тин­ность или "лож­ность" "боль­ших" же­ла­ний!

Есте­ствен­ный Ре­бе­нок от­ве­ча­ет за же­ла­ния те­ла, по­это­му на­чи­нать учить­ся опре­де­лять ис­тин­ность же­ла­ний сто­ит с еды, на­при­мер, с то­го са­мо­го мо­ро­же­но­го, с опре­де­ле­ния то­го дей­стви­тель­но ли вы хо­ти­те его съесть: спра­ши­вай­те се­бя и слу­шай­те от­вет из те­ла, из сво­е­го Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка.

По­сле то­го как Вы по­тре­ни­ру­е­тесь на том, чтобы при­слу­ши­вать­ся к сво­е­му те­лу, я пред­ла­гаю вам для раз­ви­тия сле­ду­ю­щую тех­ни­ку, ко­то­рую мне под­ска­за­ла Ека­те­ри­на Кри­ма­зо­ва: от­ка­жи­те се­бе в ре­а­ли­за­ции это­го же­ла­ния! И ес­ли же­ла­ние ис­тин­ное, то бу­дет спо­кой­ная ре­ак­ция, что-то ти­па, "да, я по­ни­маю, но знай толь­ко что я очень-очень это­го хо­чу" - ес­ли же это бу­дет "лож­ное" же­ла­ние - то вы ско­рее все­го по­лу­чи­те внут­рен­ний бунт, про­тест - вы по­лу­чи­те гнев бун­ту­ю­щей ча­сти Адап­тив­но­го Ре­бен­ка, ко­то­рый же­ла­ет это­го во­пре­ки тре­бо­ва­ни­ям Ро­ди­те­ля, ли­бо агрес­сив­ную за­щи­ту Ро­ди­те­ля, ес­ли это же­ла­ние Адап­тив­но­го Ре­бен­ка со­от­вет­ству­ет тре­бо­ва­нию Ро­ди­те­ля. В лю­бом слу­чае, ес­ли же­ла­ние «лож­ное» - вы по­лу­чи­те бур­ный агрес­сив­ных от­клик.

По­сле то­го как вы се­бе от­ка­же­те в ре­а­ли­за­ции же­ла­ния и уви­ди­те от­клик, об­ра­ти­те вни­ма­ние, на­прав­лен ли бур­ный нега­тив­ный от­клик на все же­ла­ние или на ка­кую-то его часть, ведь, ча­сто бы­ва­ет так, что од­но и то же же­ла­ние под­дер­жи­ва­ет и Есте­ствен­ный и Адап­тив­ный Ре­бе­нок - и у каж­до­го эго-со­сто­я­нии есть свои пред­по­чте­ния в ре­а­ли­за­ции же­ла­ния, по­это­му важ­но "от­де­лить мух от кот­лет". На­при­мер, это мо­жет быть же­ла­ние но­во­го те­ле­фо­на, но Адап­тив­ный Ре­бе­нок на­ста­и­ва­ет на iPhone, а Есте­ствен­но­му Ре­бен­ку по­дой­дет про­сто но­вый те­ле­фон за 10 000 руб­лей.

На этом у ме­ня все, спа­си­бо за ин­те­рес к ста­тье. А уме­е­те ли вы опре­де­лять ис­тин­ные же­ла­ния от же­ла­ний "лож­ных"? Ес­ли да, то как вы это де­ла­е­те: по­де­ли­тесь сво­и­ми лайф-ха­ка­ми. За­ра­нее бла­го­да­рен за ва­ши ком­мен­та­рии и пред­ло­же­ния по те­ме, спа­си­бо.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()