Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"

Психолог Евгений Корчмарек logo
Важно научиться говорить

В со­зна­нии мно­гих си­дит убеж­де­ние, что на­до быть по­сле­до­ва­тель­ным, что ска­зав "да", вы уже не име­е­те пра­во ска­зать "нет".

И это же­ла­ние быть по­сле­до­ва­тель­ным ча­сто ак­тив­но экс­плу­а­ти­ру­ет­ся в об­ще­стве: на­при­мер, в ре­кла­ме, его ис­поль­зу­ют мо­шен­ни­ки и ма­ни­пу­ля­то­ры.

К со­жа­ле­нию, его ис­поль­зу­ют и на неко­то­рых тре­нин­гах лич­ност­но­го ро­ста (Лайф­с­прин­ге и дру­гие): ес­ли участ­ник хо­чет уй­ти до за­вер­ше­ния тре­нин­га, то его пы­та­ют­ся оста­но­вить чле­ны его под­груп­пы: ему на­зва­ни­ва­ют, его уго­ва­ри­ва­ют "дер­жать сло­во" и так да­лее, то есть ему ак­тив­но по­ка­зы­ва­ют, что он не име­ет пра­во пе­ре­ду­мать, что ес­ли он из­ме­нил ре­ше­ние, то с ним "что-то не так!".

Уме­ние ска­зать нет, ко­гда хо­чет­ся ска­зать нет - это про кон­такт с со­бой, со сво­и­ми же­ла­ни­я­ми.

Уме­ние ска­зать нет, ко­гда вы до это­го ска­за­ли да - это про пра­во оши­бать­ся: нас с са­мо­го дет­ства оце­ни­ва­ют и мно­гие по­лу­ча­ют нега­тив­ные оцен­ки, ко­гда оши­ба­ют­ся. При этом ошиб­ки - это есте­ствен­ная ча­сто обу­че­ния че­му-то но­во­му: ес­ли вы бу­де­те бо­ять­ся сде­лать ошиб­ку, то это бу­дет ме­шать вам про­бо­вать но­вое, ис­сле­до­вать этот мир: что вам ин­те­рес­но, что вам под­хо­дит - и это бу­дет ме­шать вам ис­кать се­бя и то что вам близ­ко!

Ведь очень слож­но опре­де­лить - под­хо­дит ли вам тот или иной род де­я­тель­но­сти, ес­ли к нему есть ин­те­рес, не вы ни ра­зу это не про­бо­ва­ли де­лать. Есть аген­ства по про­фес­сио­наль­но­му ори­ен­ти­ро­ва­нию, ко­то­рые поз­во­ля­ют вам день по­быть в про­фес­сии: на­при­мер, ес­ли вы хо­ти­те иметь свое ка­фе - вам поз­во­ля­ют по­ра­бо­тать один день ря­дом с ру­ко­во­ди­те­лем ка­фе, по­смот­реть из че­го со­сто­ит его день и уже на­мно­го бо­лее осо­знан­но сде­лать вы­бор: хо­ти­те ли вы это или нет, ко­гда вы по­ни­ма­е­те, что это бу­ма­ги и об­ще­ние с пред­ста­ви­те­ля­ми ор­га­нов, а не улыб­ки и ми­лое об­ще­ние с по­се­ти­те­ля­ми.

И ес­ли вы не раз­ре­ша­е­те се­бе пе­ре­ду­мать: вам бу­дет очень слож­но ре­шить­ся на что-то но­вое, осо­бен­но ес­ли есть со­мне­ния: а со­мне­ния в слу­чае но­во­го бу­дут по­чти все­гда.

И вот мно­гие сно­ва и сно­ва не ре­ша­ют­ся на но­вое и воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что жизнь про­хо­дит ми­мо и то­гда они, чтобы это из­ме­нить, идут на тре­нинг лич­ност­но­го ро­ста: и там пред­ла­гаю вы­брать что-то что ин­те­рес­но, что "цеп­ля­ет", а по­том не да­ют воз­мож­ность "пе­ре­ду­мать", то есть уси­ли­ва­ют кон­фликт, а не раз­ре­ша­ют его: кон­фликт в том, что чтобы вы­брать то что дей­стви­тель­но ра­ду­ет и вол­ну­ет - необ­хо­дим кон­такт с са­мим со­бой, со сво­и­ми же­ла­ни­я­ми и неже­ла­ни­я­ми, а ко­гда вы не раз­ре­ша­е­те се­бе пе­ре­ду­мать - вы этот кон­такт те­ря­е­те, так как чтобы де­лать что-то, что вам не хо­чет­ся - необ­хо­ди­мо от­стра­нить­ся от сво­е­го неже­ла­ния.

Я до­воль­но ча­сто встре­чаю лю­дей, ко­то­рые это не уме­ют го­во­рить "нет", и ли­бо де­ла­ют что-то во­пре­ки сво­е­му же­ла­нию, ли­бо про­сто "ис­че­за­ют", то есть вы­хо­дят из кон­так­та.

По­это­му в те­ра­пии важ­но да­вать воз­мож­ность кли­ен­ту пе­ре­ду­мать и вый­ти из те­ра­пии или груп­пы до ее окон­ча­ния, важ­но дать опыт ска­зать "нет", и по­лу­чить в от­вет не от­вер­же­ние, а при­ня­тие, под­держ­ку, да­же ес­ли это "нет" те­ра­пев­ту.

В этом од­на из цен­но­стей пра­ви­ла обя­за­тель­ной за­вер­ша­ю­щей встре­чи по­сле ре­ше­ния вый­ти из груп­пы или за­вер­ша­ю­щей встре­чи в кон­суль­ти­ро­ва­нии, и пра­ва вый­ти из груп­пы или из те­ра­пии в лю­бой мо­мент.

Ведь, в этом слу­чае вы мо­же­те по­лу­чить цен­ный опыт под­держ­ки и при­ня­тия, ко­гда вы го­во­ри­те: я не хо­чу боль­ше про­дол­жать на­шу ра­бо­ту - и этот опыт по­мо­жет вам и в бу­ду­щем.

Этот опыт поз­во­лит вам в от­но­ше­ни­ях вне груп­пы так же го­во­рить: спа­си­бо, но я боль­ше не хо­чу/не мо­гу с ва­ми ра­бо­тать/об­щать­ся, спа­си­бо за все что меж­ду на­ми бы­ло.

Ведь, очень бо­лез­нен­но, ко­гда лю­ди про­сто ис­че­за­ют: все­гда луч­ше ска­зать: я злюсь на те­бя, или мне это не под­хо­дит - про­щай.

Это поз­во­лит вам за­вер­шать об­ще­ние с дру­ги­ми людь­ми с по­зи­ции вза­им­но­го ува­же­ния, с по­зи­ции до­сто­ин­ства!

Ведь, в том что вы сбе­га­е­те из кон­так­та или в том что де­ла­е­те что-то во­пре­ки сво­им же­ла­ни­ям и цен­но­стям нет до­сто­ин­ства.

Свое зна­ком­ство с пси­хо­ло­ги­ей я на­чи­нал с тре­нин­гов: и вот я при­шел на трёх­днев­ный тре­нинг к из­вест­но­му ма­сте­ру - и тре­нинг у ме­ня "не шел", то что пси­хо­лог да­вал "не за­хо­ди­ло", а я про­дол­жал хо­дить, вы­пол­нять упраж­не­ние и так да­лее.

И вот в се­ре­дине пер­во­го дня мне зво­нит друг и пред­ла­га­ет схо­дить ку­да-ни­будь и я го­во­рю - я не мо­гу, я на тре­нин­ге, а по­том пе­ре­зва­ни­ваю и го­во­рю - нет мо­гу, да­вай встре­тим­ся там то и во столь­ко то - и это был пер­вый раз, ко­гда я ушел до за­вер­ше­ния тре­нин­га - и это бы­ло са­мым из то­го что я по­лу­чил на том тре­нин­ге - я раз­ре­шил се­бе не участ­во­вать в том, в чем я не хо­чу участ­во­вать, да­же ес­ли я уже за­пла­тил за это день­ги и эти день­ги мне ни­кто не вернет.

При этом, важ­но все же не про­сто ис­че­зать из груп­пы, а от­кры­то со­об­щать о же­ла­нии вый­ти и, ес­ли есть бла­го­дар­ность к ко­му-то из участ­ни­ков, то бла­го­да­рить за сов­мест­ную ра­бо­ту и по­лу­чить бла­го­дар­ность в свой адрес.

А вы уме­е­те го­во­рить "нет", уме­е­те ли вы го­во­рить "нет", ко­гда уже ска­за­ли "да"? Ес­ли да, то где и как это­му на­учи­лись: по­де­ли­тесь сво­им опы­том!

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()