Я чувствую себя недостойным/ой

Психолог Евгений Корчмарек logo
Я чувствую себя недостойным/ой

Я знаю до­воль­но мно­го жен­щин и муж­чин, ко­то­рые чув­ству­ют се­бя недо­стой­ны­ми тех парт­не­ров, ко­то­рые нра­вят­ся и из-за это­го со­гла­ша­ют­ся на от­но­ше­ния с тем, кто не нра­вит­ся.

Дан­ная про­бле­ма ха­рак­тер­на и для муж­чин и для жен­щин, од­на­ко, для про­сто­ты из­ло­же­ния я бу­ду пи­сать для жен­щин.

Из мо­е­го опы­та, ощу­ще­ние недо­стой­но­сти ча­сто все­го идёт из дет­ства, из от­но­ше­ния ро­ди­те­лей к вам. Недо­стой­ность в от­но­ше­ни­ях с про­ти­во­по­лож­ным по­лом - от от­но­ше­ния с ро­ди­те­лем про­ти­во­по­лож­но­го по­ла.

С про­бле­мой низ­кой са­мо­оцен­ки в от­но­ше­ни­ях луч­ше об­ра­тить­ся к спе­ци­а­ли­сту, од­на­ко, ес­ли у вас нет та­кой воз­мож­но­сти, то вы мо­же­те вос­поль­зо­вать­ся дву­мя упраж­не­ни­я­ми ни­же, ко­то­рые я даю сво­им кли­ен­там и ко­то­рые об­ла­да­ют хо­ро­шей эф­фек­тив­но­стью.

Пер­вое упраж­не­ние «Иде­аль­ный отец»
(для муж­чин - иде­аль­ная мать)

Пред­ставь­те се­бе иде­аль­но­го от­ца, ко­то­рый вас аб­со­лют­но при­ни­ма­ет и лю­бит. Та­ко­го па­пу, ко­то­рый Вам ну­жен. Он го­тов дать вам лю­бую под­держ­ку, ко­то­рая вам нуж­на. Он го­во­рит вам, что вы са­мая луч­шая, до­стой­ная пре­крас­ных от­но­ше­ний жен­щи­на. Что он под­дер­жит и за­щи­тит вас, что бы с ва­ми не про­ис­хо­ди­ло. Об­ни­ми­те по­душ­ку силь­но-силь­но, как ес­ли бы вы об­ни­ма­ли ва­ше­го иде­аль­но­го от­ца. По­чув­ствуй­те его при­сут­ствие. Воз­мож­но, ес­ли у вас не бы­ло та­ко­го опы­та, вам бу­дет нелег­ко это сде­лать. Но про­дол­жай­те – по­сколь­ку внут­ри вас есть часть, ко­то­рая очень хо­чет это­го и зна­ет, что так это и долж­но быть. Те­перь за­дай­те се­бе во­прос: будь у ме­ня та­кой отец – вы­бра­ла бы я сво­е­го парт­нё­ра? Пред­ставь­те, что ваш иде­аль­ный, отец при­шёл, чтобы

по­го­во­рить с ва­шим муж­чи­ной о ва­ших от­но­ше­ни­ях. Что бы он ска­зал ва­ше­му парт­нё­ру? По­чув­ствуй­те, что по­ми­мо ва­ше­го парт­нё­ра, у вас есть силь­ный муж­чи­на, ваш отец, на ко­то­ро­го вы мо­же­те опе­реть­ся, и ко­то­рый вас мо­жет за­щи­тить. Вы мо­же­те при­сло­нить по­душ­ку к стене и опе­реть­ся о неё. Услышь­те, что ваш иде­аль­ный отец, го­во­рит как муж­чи­на муж­чине, ва­ше­му парт­нё­ру? На­пи­тай­тесь под­держ­кой от­ца. Глу­бо­ко ды­ши­те, впи­ты­вая его лю­бовь. Пой­ми­те, что с Ва­ми всё в по­ряд­ке. Что вы под за­щи­той. Ко­гда вы по­чув­ству­е­те теп­ло, рас­ши­ре­ние и ра­дость – от­крой­те гла­за.

Вто­рое упраж­не­ние «Лю­бя­щий за­бот­ли­вый Ро­ди­тель»

Сядь­те в удоб­ное по­ло­же­ние с пря­мой спи­ной и за­крой­те гла­за, пред­ставь­те ря­дом с со­бой муд­ро­го взрос­ло­го за­бот­ли­во­го че­ло­ве­ка (лю­бо­го по­ла), ко­то­рый бу­дет со­про­вож­дать вас в этой ра­бо­те.

Вме­сте с этим муд­рым че­ло­ве­ком вер­ни­тесь в ре­аль­ный или во­об­ра­жа­е­мый эпи­зод из дет­ства, ко­то­рый на­чи­на­ет­ся и кон­ча­ет­ся хо­ро­шо: это не обя­за­тель­но дол­жен быть важ­ный эпи­зод: вы мо­же­те иг­рать в пес­ке, или ка­тать­ся на ве­ло­си­пе­де, или про­сто ле­жать на бе­ре­гу ре­ки, на­блю­дая за тем как те­чет во­да. Пусть это бу­дет эпи­зод, в ко­то­ром вы са­ми де­ла­е­те се­бя счаст­ли­вым, а не та­кой, где как вам ка­жет­ся, дру­гие при­но­сят вам сча­стье.

На­сла­ждай­тесь этим мо­мен­том сво­е­го дет­ско­го сча­стья столь­ко сколь­ко вам сей­час необ­хо­ди­мо. Пред­ставь­те как этот муд­рый че­ло­век го­во­рит вам в этот мо­мент мяг­ким, теп­лым го­ло­сом: "Ты мо­ло­дец, я так люб­лю те­бя, я так рад(а) что ты есть" и дру­гие доб­рые теп­лые сло­ва, ко­то­рые вы по­чув­ству­е­те, что хо­те­ли бы услы­шать в этот мо­мент. Впи­ты­вай­те и при­ни­май­те эти сло­ва, это про­яв­ле­ние люб­ви.

Ко­гда вы бу­де­те го­то­вы, пе­ре­не­си­тесь вме­сте с этим муд­рым че­ло­ве­ком в сце­ну сво­е­го рож­де­ния и пред­ставь­те, что он/а ря­дом с ва­ми и го­во­рит: «Ты за­слу­жи­ва­ешь ува­же­ния! Я люб­лю те­бя, ты уни­ка­лен/на, бес­це­нен/на, до­сто­ин/на люб­ви, неза­ви­си­мо от то­го, спо­соб­ны ли бы­ли дру­гие лю­бить те­бя, ко­гда ты был/а ма­лень­ким/ой». По­чув­ствуй­те эту лю­бовь и на­пи­тай­тесь ей столь­ко сколь­ко вам это сей­час необ­хо­ди­мо.

Ко­гда бу­де­те го­то­вы к сле­ду­ю­ще­му ша­гу: со­еди­ни­тесь с этой этим муд­рым че­ло­ве­ком и пусть он/а, уже как часть вас из­нут­ри ска­жет вам: «От­ныне я бу­ду лю­бить се­бя и за­бо­тить­ся о се­бе и в ка­че­стве ре­бен­ка, ко­то­рым я был/а, и в ка­че­стве взрос­ло­го/ой, ко­то­рым/ой я стал/а».

По­вто­ри­те эту фра­зу несколь­ко раз, по­ка не по­чув­ству­е­те ее пол­ное при­ня­тие на уровне те­ла: что вы под за­щи­той, под за­щи­той сво­е­го муд­ро­го За­бот­ли­во­го Ро­ди­те­ля внут­ри вас.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()