Что часто мешает реализовать мечту?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Что часто мешает реализовать мечту?

У каж­до­го из нас есть меч­та: неосу­ществ­лен­ное страст­ное же­ла­ние!

Для ко­го-то эта меч­та - со­здать се­мью, для дру­го­го - чтобы биз­нес при­но­сил опре­де­лен­ный до­ход, для тре­тье­го - най­ти смысл жиз­ни по­сле слож­но­го раз­во­да, а для чет­вер­то­го - на­учить­ся иг­рать на скрип­ке во взрос­лом воз­расте, так как в дет­стве ро­ди­те­ли не пу­сти­ли в му­зы­каль­ную шко­лу.

По­след­ний при­мер - это при­мер мо­ей ма­мы: ее ба­буш­ка не пу­сти­ла в му­зы­каль­ную шко­лу на скрип­ку: по­это­му я, мой брат и моя сест­ра от­учи­лись по 7 лет на скрип­ке.

Мы это­го хо­те­ли? Не осо­бен­но, но это бы­ла ее меч­та и мы эту ее меч­ту ре­а­ли­зо­вы­ва­ли, то есть ком­пен­си­ро­ва­ли.

Как ду­ма­е­те, учи­лись бы мы на скрип­ке, ес­ли бы ма­ма поз­во­ли­ла се­бе уже во взрос­лом воз­расте, ко­гда жи­ла от­дель­но от ба­буш­ки, пой­ти по­учить­ся на скрип­ке? Ду­маю - нет. Бы­ла ли у нее объ­ек­тив­ная воз­мож­ность? Да - бы­ла, но она это не сде­ла­ла, так как счи­та­ла, что уже "слиш­ком позд­но!".

И я ча­сто ви­жу как де­ти ком­пен­си­ру­ют меч­ту сво­их ро­ди­те­лей!

Не по­лу­чи­лось по­сту­пить в ме­ди­цин­ский вуз или не да­ли ро­ди­те­ли - ре­бе­нок станет вра­чом: при этом ча­сто са­мо­му ре­бен­ку эта про­фес­сия и не нуж­на и по­сле по­лу­че­ния об­ра­зо­ва­ния "для ро­ди­те­лей", он идет и по­лу­ча­ет об­ра­зо­ва­ние "для се­бя".

Или па­па, ко­то­ро­му внут­ри страст­но хо­чет­ся по­иг­рать в Ле­го и по­за­пус­кать са­мо­ле­ти­ки, меч­та­ет о сыне, а у него до­че­ри. И он на­чи­на­ет ли­бо стра­дать от это­го, ли­бо од­ну из до­че­рей - ча­сто стар­шую, на­чи­на­ет вос­пи­ты­вать как па­ца­на и по­ку­пать ей то, что ему са­мо­му в дет­стве, ко­гда он был маль­чи­ком, ро­ди­те­ли ему не по­ку­па­ли, хо­тя он страст­но хо­тел.

Как ду­ма­е­те - как это от­ра­зит­ся на жиз­ни до­че­ри, ко­гда она вы­рас­тет? Ча­сто ей не хо­те­лось быть маль­чи­ком (да и с че­го бы) - ей хо­те­лось чув­ство­вать се­бя лю­би­мой па­пой, и для это­го она бы­ла го­то­ва иг­рать роль маль­чи­ка и иг­рать в те иг­руш­ки, ко­то­рые он ей по­ку­пал, а хо­тел их он, а не она.

Мож­но ли бы­ло бы это­го из­бе­жать и не рас­тить из до­че­ри маль­чи­ка? Да, мож­но - па­пе раз­ре­шить се­бе са­мо­му по­ку­пать Ле­го и са­мо­ле­ти­ки - и пус­кать их для се­бя! Це­на Ле­го - 1000 руб­лей, как ду­ма­е­те, это сто­ит ча­сто сло­ман­ной лич­ной жиз­ни до­че­ри?

По­че­му он это­го не де­ла­ет? По­то­му что внут­ри есть убеж­де­ние: иг­руш­ки толь­ко для де­тей, или ты - не до­сто­ин Ле­го и так да­лее.

Но кро­ме ком­пен­са­ции - есть еще ги­пер­ком­пен­са­ция, это ко­гда не про­сто нере­а­ли­зо­ван­ное же­ла­ние, а страст­ное же­ла­ние, об от­сут­ствии ре­а­ли­за­ции ко­то­ро­го че­ло­век вспо­ми­нал по­сто­ян­но и жа­лел.

В этом слу­чае, от де­тей не про­сто тре­бу­ет­ся осу­ществ­ле­ния меч­ты ро­ди­те­лей, а необ­хо­ди­мо, чтобы они ее пе­ре­вы­пол­ни­ли.

На­при­мер, оба мо­их ро­ди­те­ля бы­ли без выс­ше­го об­ра­зо­ва­ния, у обо­их из них бы­ло страст­ное же­ла­ние и по­треб­ность в нем, чтобы пре­тен­до­вать на бо­лее вы­со­кие долж­но­сти.

По­это­му для его ком­пен­са­ции обыч­но­го выс­ше­го об­ра­зо­ва­ния бы­ло не до­ста­точ­но, необ­хо­ди­мо бы­ло чтобы де­ти за­кон­чи­ли са­мый луч­ший вуз.

По­это­му пе­ред по­ступ­ле­ни­ем отец мне ска­зал: или ты по­сту­па­ешь в МГУ - не важ­но на ка­кой фа­куль­тет, вы­би­рай сам - и то­гда я обес­пе­чи­ваю твою жизнь во вре­мя об­ра­зо­ва­ния, или ты обес­пе­чи­ва­ешь ее са­мо­сто­я­тель­но!

И не важ­но бы­ло, хо­чу ли я сам учить­ся в МГУ или нет. На сколь­ко я се­бя пом­ню, мне хо­те­лось то­гда и са­мо­му по­сту­пить, хоть я и не очень ве­рил в свои си­лы, ведь по­сту­пал я са­мо­сто­я­тель­но: без бла­та и тп, но мое мне­ние не осо­бо спра­ши­ва­ли: ты дол­жен по­сту­пить и точ­ка.

И я ча­сто ви­жу при­ме­ры та­ких ги­пер­ком­пен­са­ций.

На­при­мер, ро­ди­тель страст­но хо­тел знать ан­глий­ский - и то­гда ре­бе­нок дол­жен вы­учить­ся на пе­ре­вод­чи­ка: не важ­но, нуж­но ли это ему са­мо­му или нет.

Или де­душ­ка - тех­нарь меч­тал о сыне, но у него бы­ли до­че­ри, и то­гда он стал меч­тать о вну­ке - и вот ро­дил­ся дол­го­ждан­ный внук - и он обя­за­тель­но дол­жен стать тех­на­рем как дед, а внук - меч­та де­да - гу­ма­ни­та­рий: и гу­ма­ни­та­рий та­лант­ли­вый, но со­всем не смыс­лит в точ­ных на­у­ках, но он дол­жен учить­ся в тех­ни­че­ской шко­ле и по­сту­пить в тех­ни­че­ский вуз - а уж по­сле мо­жет де­лать "что хо­чет" - и хо­ро­шо ес­ли ре­бе­нок по­сту­пит как сам хо­чет или по­сле тех­ни­че­ско­го ву­за пой­дет осу­ществ­лять свою меч­ту - но ча­сто же так и оста­ет­ся по­сред­ствен­ным тех­нарм вме­сто та­лант­ли­во­го гу­ма­ни­та­рия. Мой зна­ко­мый по­шел во­пре­ки во­ле де­да, и не по­жа­лел. Но я ча­сто ви­жу как лю­ди не ре­ша­ют­ся на это ни в дет­стве, ни во взрос­лом воз­расте, ко­гда вы­рас­тят.

И я ви­жу, как те, с кем мы вме­сте хо­ди­ли на пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ские груп­пы и с кем про­дол­жа­ем об­ще­ние, не ре­а­ли­зу­ют через де­тей свои це­ли: а поз­во­ля­ют се­бе ре­а­ли­зо­вы­вать свои це­ли и поз­во­ля­ют де­тям ста­вить свои ам­би­ци­оз­ные це­ли и ре­а­ли­зо­вы­вать их.

На­при­мер, в тех­ни­че­ской се­мье ре­бе­нок ре­шил стать ху­дож­ни­ком - по­жа­луй­ста, го­товь­ся, по­сту­пай - и ре­бе­нок по­сту­па­ет и счаст­лив - он осу­ществ­ля­ет свою меч­ту, а не по­шел по пу­ти ре­а­ли­за­ции меч­ты или стра­хов ро­ди­те­лей!

И са­мое глав­ное - ему не толь­ко нра­вит­ся, но и и у него по­лу­ча­ет­ся: он та­лант­лив в этом!

Или па­па, у ко­то­ро­го доч­ки - по­ку­па­ет се­бе Ле­го и со­би­ра­ет его для се­бя, по­то­му что ЕМУ хо­чет­ся.

Или жен­щи­на идет и учит­ся иг­рать на скрип­ке в 30 лет - по­то­му что ей хо­чет­ся и это бы­ло ее дет­ской меч­той!

По­че­му та­кое про­ис­хо­дит имен­но по­сле пси­хо­те­ра­пии?

По­то­му что внут­ри каж­до­го из нас си­дят на­ши внут­рен­ние ро­ди­те­ли и ба­буш­ки, ко­то­рые ко­гда-то в дет­стве за­пре­ти­ли нам осу­ще­ствить свою меч­ту - и каж­дый раз, ко­гда мы ре­ша­ем­ся по­про­бо­вать ее осу­ще­ствить - да­же ес­ли это по­куп­ка ком­плек­та Ле­го за 1000 руб­лей (мож­но же се­бе поз­во­лить, хо­тя бы на свой день рож­де­ния, вер­но?) - они на­чи­на­ют внут­ри нас "го­во­рить": хва­тит за­ни­мать­ся ерун­дой!

И мы опять их слу­ша­ем­ся, как по­слу­ша­лись в дет­стве - и не де­ла­ем ни­че­го в осу­ществ­ле­нии сво­ей меч­ты.

По­это­му нам ча­сто нуж­на внеш­няя по­мощь, внеш­няя под­держ­ка, внеш­нее раз­ре­ше­ние для то­го, чтобы пе­ре­стать их слу­шать­ся: чтобы пе­ре­стать ве­рить в то, что это невоз­мож­но, что меч­та неосу­ще­стви­ма, что меч­та не для те­бя!

Лю­бая меч­та осу­ще­стви­ма: снять­ся в филь­ме, вы­сту­пить на сцене, стать вра­чом - в лю­бом воз­расте - важ­но на­чать дви­гать­ся в этом на­прав­ле­нии и ра­бо­тать с за­пре­та­ми о обес­це­ни­ва­ни­ем внут­рен­них ро­ди­те­лей, ко­то­рые про­дол­жа­ют за­пре­щать то что дей­стви­тель­но хо­чет­ся.

У од­ной мо­ей зна­ко­мой бы­ла меч­та: стать пре­по­да­ва­те­лем в МГУ - и она по­шла и до­го­во­ри­лась с де­ка­ном - и смог­ла по­лу­чить та­кую воз­мож­ность: она ста­ла ве­сти курс в Шко­ле Биз­не­са МГУ. Те­перь она осу­ществ­ля­ет дру­гую свою меч­ту - по­лу­чить об­ра­зо­ва­ние в Ев­ро­пе - в сен­тяб­ре у нее на­чи­на­ет­ся обу­че­ние;)

Дру­гой мой зна­ко­мый хо­тел ра­бо­тать в Ян­дек­се - и он то­же осу­ще­ствил это свое же­ла­ние.

А ка­кая ва­ша за­вет­ная меч­та?

В осу­ществ­ле­нии че­го вы не де­ла­е­те ни­ка­ких ша­гов, хо­тя вам очень-очень хо­чет­ся, чтобы это у вас бы­ло: где-то в глу­бине ду­ши?

Хо­чет­ся за­муж, но не хо­ди­те на сви­да­ния?

Хо­чет­ся по­вы­ше­ния, но де­ла­е­те ра­бо­ту спу­стя ру­ка­ва или по­сто­ян­но кри­ти­ку­е­те ру­ко­вод­ство, не пы­та­ясь по­нять при­чи­ну тех или иных ре­ше­ний или не на­хо­ди­те ра­бо­ту, где бы вам нра­вил­ся на­чаль­ник?

Ес­ли это так, то это го­во­рит о внут­рен­нем кон­флик­те, меж­ду ва­шим же­ла­ни­ем, ко­то­рое вы осо­зна­е­те и ва­ши­ми внут­рен­ни­ми ро­ди­те­ля­ми, ко­то­рые "счи­та­ют", что вы это­го не до­стой­ны, у вас не по­лу­чит­ся и так да­лее.

И для то­го чтобы "сдви­нуть­ся с мерт­вой точ­ки" в ре­а­ли­за­ции сво­е­го же­ла­ния вам по­мо­жет внеш­няя под­держ­ка и внеш­нее раз­ре­ше­ние это сде­лать!

Этой ра­бо­те по ре­а­ли­за­ции сво­их мечт и глу­бин­ных же­ла­ний бу­дут по­свя­ще­ны мои груп­пы по ра­бо­те в внут­рен­ни­ми кон­флик­та­ми.

Ино­гда эти же­ла­ния да­же не осо­зна­ют­ся, но ес­ли при про­чте­нии тек­ста вы­ше вы по­чув­ство­ва­ли что-то в те­ле: как буд­то что-то сжа­лось внут­ри, или как буд­то по те­ло "про­ка­тил­ся" хо­лод­ный душ - они у вас точ­но есть, но они на столь­ко обес­це­не­ны и за­гна­ны в под­со­зна­ние, что да­же не осо­зна­ют­ся.

Хо­ро­шая но­вость - их то­же мож­но осо­знать и ре­а­ли­зо­вать!

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()