Быть любимой или быть собой?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Быть любимой или быть собой?

Дан­ная те­ма ха­рак­тер­на и для жен­щин и для муж­чин, но для про­сто­ты из­ло­же­ния да­лее я бу­ду пи­сать в жен­ском ро­де, имея в ви­ду и муж­чин и жен­щин. Ино­гда муж­ские при­ме­ры это­го вы­бо­ра я то­же бу­ду до­бав­лять в ста­тью.

Так что же вы­брать: быть лю­би­мой или со­бой?

С од­ной сто­ро­ны, рас­про­стра­не­но мне­ние, что од­но без дру­го­го невоз­мож­но, что по-на­сто­я­ще­му лю­би­мой мож­но се­бя по­чув­ство­вать, лишь ко­гда те­бя при­ни­ма­ют ка­кая ты есть.

С дру­гой сто­ро­ны, очень у мно­гих в го­ло­ве си­дит этот вы­бор: или я про­яв­ляю се­бя ка­кая я есть: или ме­ня вы­би­ра­ют и я при­вле­ка­тель­на для дру­гих, осо­бен­но в от­но­ше­ни­ях с про­ти­во­по­лож­ным по­лом.

Этот вы­бор в го­ло­ве по­яв­ля­ет­ся не про­сто так: ча­ще все­го к нему при­уча­ют ро­ди­те­ли, ко­гд ста­вят пе­ред вы­бо­ром: я те­бя бу­ду лю­бить толь­ко ес­ли ты бу­дешь для ме­ня удоб­ной, на­при­мер, бу­дешь есть ка­шу, да­же ес­ли не хо­чешь ее, или бу­дешь мол­чать, ко­гда я устал/а, да­же ес­ли те­бе пло­хо и хо­чет­ся кри­чать, то есть бу­дешь удоб­ным для ме­ня.

И по­том этот вы­бор пе­ред мно­ги­ми вста­ет, во вре­мя пер­вых опы­тов в по­стро­е­нии от­но­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным по­лом: ты слиш­ком тол­стая, неук­лю­жая, ты не уме­ешь уха­жи­вать и быть га­лант­ным и так да­лее и то­му по­доб­ное.

И внут­ри вста­ет этот вы­бор: быть лю­би­мым или быть со­бой: и для мно­гих са­мое страш­ное - ока­зать­ся бро­шен­ным, ни­ко­му ненуж­ным: и по­это­му на­чи­на­ет­ся или сле­до­ва­ния об­ще­ствен­ным нор­мам: фит­нес, ди­е­ты, тре­нин­ги лич­ност­но­го ро­ста и «бо­гинь» - лишь бы не стал­ки­вать­ся с иг­но­ри­ро­ва­ни­ем, от­вер­же­ни­ем, ощу­ще­ни­ем бро­шен­но­сти!

Ли­бо уй­ти в про­ти­во­по­лож­ную край­ность: эпа­таж, чтобы да, не при­ня­ли, но за­ме­ти­ли! Ведь са­мое страш­ное для мно­гих: быть неза­ме­чен­ное! И чтобы не стал­ки­вать­ся с этим ощу­ще­ни­ем неза­мет­но­сти, мно­гие го­то­вы пе­ре­сту­пить через се­бя, пре­дать се­бя.

И хо­ро­шо, ес­ли с воз­рас­том вы най­де­те близ­кий круг лю­дей, с кем вы на­учи­лись пе­ре­стать изоб­ра­жать из се­бя или слиш­ком хо­ро­шую: сто­ять на цы­поч­ках - или слиш­ком плохую: эпа­ти­ро­вать.

И то­гда вы от­кро­е­те для се­бя воз­мож­ность быть и лю­би­мой и есте­ствен­ной: де­лать что дей­стви­тель­но хо­чет­ся и как хо­чет­ся, не ду­ма: а кра­си­во ли я вы­гля­жу при этом?

К со­жа­ле­нию, до­воль­но ча­сто бы­ва­ет, что за всю жизнь так и не уда­ет­ся най­ти на­столь­ко близ­ких и при­ни­ма­ю­щих, лю­бя­щих те­бя лю­дей.

И от это­го ста­но­вит­ся очень груст­но, ведь, ес­ли у вас это так, то, по су­ти, вы про­жи­ва­е­те не се­бя, не свою жизнь, а чью-то чу­жую, ка­ко­го-то при­ду­ман­но­го пер­со­на­жа, ко­то­рым вы не яв­ля­ет­ся, но, ду­ма­е­те, что этот пер­со­наж уж точ­но не оста­нет­ся без вни­ма­ния, не то что вы.

Од­ной из за­дач пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ских групп: по­зна­ко­мить­ся с про­стран­ством, в ко­то­ром с од­ной сто­ро­ны ты мо­жешь от­крыть­ся и снять мас­ки, с дру­гой - те­бя не бу­ду осуж­дать и оце­ни­вать: нега­тив­но или по­зи­тив­но - те­бя при­мут и да­дут лю­бовь и под­держ­ку, ко­то­рой те­бе не хва­ти­ло в жиз­ни.

Од­на­ко, на­до по­ни­мать, что это ис­кус­ствен­ное про­стран­ство и имен­но по­это­му, чтобы этот опыт не был омра­чен, во мно­гих груп­пах су­ще­ству­ют се­рьез­ные огра­ни­че­ния: не бе­рут близ­ких род­ствен­ни­ков, есть за­прет или огра­ни­че­ние на об­ще­ние вне груп­пы, на­при­мер, на секс меж­ду участ­ни­ка­ми груп­пы и так да­лее.

Это все су­ще­ству­ет для то­го, чтобы этот опыт при­ня­тия был чи­стым, в него не вторг­лись со­ци­аль­ные пси­хо­ло­ги­че­ские иг­ры, в ко­то­рые все мы иг­ра­ем.

И этот опыт це­нен этим: вы смо­же­те про­чув­ство­вать и по­зна­ко­мить­ся с со­сто­я­ни­ем, ко­гда вас при­ни­ма­ют!

С дру­гой сто­ро­ны, это­го опы­та не до­ста­точ­но, так как по­сле то­го как вы по­зна­ко­ми­лись с та­ким со­сто­я­ни­ем, вам необ­хо­ди­мо на­учить­ся вы­стра­и­вать его в обыч­ной жиз­ни: вне тре­нин­гов и групп: это со­сто­я­ния - од­на из при­чин то­го, что лю­ди "под­са­жи­ва­ют­ся" на тре­нин­ги лич­ност­но­го ро­ста или пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ские груп­пы на го­ды: они не зна­ют как дан­ное со­сто­я­ние ощу­тить вне тре­нин­го­во­го про­стран­ства, вне груп­пы, а оно очень при­ят­но и хо­чет­ся сно­ва и сно­ва его ис­пы­ты­вать.

А как это для ? У вас есть этот внут­рен­ний вы­бор: лю­би­мый/ая или на­сто­я­щий/ая? Есть ли те, с кем вам не на­до внут­ренне кон­тро­ли­ро­вать се­бя, чтобы быть лю­би­мой/ым?

А се­бя вы лю­би­те та­ки­ми на­сто­я­щи­ми: не глян­це­вы­ми или эпо­таж­ны­ми?

Ес­ли по­лю­би­ли, то как это про­изо­шло: что по­мог­ло вам?

А ес­ли нет, то хо­те­ли бы по­зна­ко­мить­ся?

Пи­ши­те ком­мен­та­рии: мне ин­те­рес­но ва­ше мне­ние и ваш опыт!

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()