Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь? Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь?

Там где оби­да - там недо­воль­ство, а там где недо­воль­ство - там стра­да­ние и тер­пе­ние дру­го­го вме­сто люб­ви!

Мно­гие хо­тят быть от­кры­тым с парт­нё­ром и чтобы бы­ло при этом оча­ро­ван­ность парт­не­ром и же­ла­ние его ис­сле­до­вать - в тран­закт­ном ана­ли­зе это на­зы­ва­ют ин­тим­но­стью, а в обыч­ной жиз­ни - лю­бо­вью или влюб­лен­но­стью.

И ес­ли мы это по­лу­ча­ем в но­вых от­но­ше­ни­ях, с но­вым парт­не­ром, то мы со­вер­шен­но есте­ствен­ным об­ра­зом бла­го­дар­ны парт­не­ру за та­кое об­ще­ние - ведь это так класс­но - это же то, о чем мож­но меч­тать! Не так ли?

Ин­тим­ность, или от­кры­тость с парт­не­ром и же­ла­ние от­кры­вать его для се­бя - это па­рал­лель­ные тран­зак­ции меж­ду Есте­ствен­ны­ми Детьми обо­их парт­не­ров, ес­ли эта фра­за не по­нят­на, то да­вай­те немно­го по­зна­ко­мим­ся с необ­хо­ди­мой для ее по­ни­ма­ния тео­ри­ей:

Тео­рия: эго-со­сто­я­ния и тран­зак­ции

Да­лее я ко­рот­ко рас­ска­жу тео­рию эго-со­сто­я­ний и тран­зак­ций из тран­закт­но­го ана­ли­за (по­дроб­нее об эго-со­сто­я­ни­ях по ссыл­ке: https://goo.gl/1g5NpL):

  • Ро­ди­тель - это эго-со­сто­я­ния, ско­пи­ро­ван­ных у ро­ди­те­лей или дру­гих зна­чи­мых фигур в дет­стве.
  • Взрос­лый - это бес­при­страст­ное эго-со­сто­я­ние, это ком­пью­тер, ко­то­рый со­би­ра­ет дан­ные о ми­ре с по­мо­щью ор­га­нов чувств и об­ра­ба­ты­ва­ет их ло­ги­че­ски и при необ­хо­ди­мо­сти про­гно­зи­ру­ет раз­ви­тие си­ту­а­ции.
  • Ре­бе­нок - в этом эго-со­сто­я­нии вы дви­га­е­тесь, го­во­ри­те, ду­ма­е­те, чув­ству­е­те, вос­при­ни­ма­е­те мир так же, как вы это де­ла­ли в дет­стве до 7 лет. Для Ре­бен­ка ха­рак­тер­ны тон­кий, дет­ский го­лос, опу­щен­ная го­ло­ва, под­ня­тые квер­ху гла­за, ер­за­нье и рас­ка­чи­ва­ние на сту­ле, прыж­ки, хло­па­нье в ла­до­ши, гром­кий смех и кри­ки. Ре­бен­ка де­лят на Адап­тив­но­го и Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка. Адап­тив­ный Ре­бе­нок - это эго-со­сто­я­ния, в ко­то­рых вы бы­ли в от­вет на эго-со­сто­я­ния ва­ших ре­аль­ных ро­ди­те­лей, то есть тех эго-со­сто­я­ний, ко­то­рые те­перь "хра­нят­ся" в ва­шем Ро­ди­те­ле. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок - это един­ствен­ная часть лич­но­сти, ко­то­рая уме­ет ра­до­вать­ся жиз­ни, это ис­точ­ник спон­тан­но­сти, сек­су­аль­но­сти, твор­че­ских из­ме­не­ний и ра­до­сти. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок так­же от­ве­ча­ет за связь с те­лом, за же­ла­ния те­ла.

Тран­зак­ция — это еди­ни­ца об­ще­ния, ко­то­рая со­сто­ит из сти­му­ла и ре­ак­ции. На­при­мер, сти­мул: «При­вет! Как де­ла?», ре­ак­ция: «При­вет! Хо­ро­шо.». Во вре­мя об­ще­ния (об­ме­на тран­зак­ци­я­ми) на­ши эго-со­сто­я­ния вза­и­мо­дей­ству­ют с эго-со­сто­я­ни­я­ми на­ше­го парт­нё­ра по об­ще­нию. Тран­зак­ции бы­ва­ют трёх ви­дов:

  • Па­рал­лель­ные — это тран­зак­ции, при ко­то­рых сти­мул, ис­хо­дя­щий от од­но­го че­ло­ве­ка, непо­сред­ствен­но до­пол­ня­ет­ся ре­ак­ци­ей дру­го­го. На­при­мер, сти­мул: «Ко­то­рый сей­час час?», ре­ак­ция: «Без чет­вер­ти шесть». В дан­ном слу­чае вза­и­мо­дей­ствие про­ис­хо­дит меж­ду людь­ми в оди­на­ко­вых эго-со­сто­я­ни­ях (Взрос­ло­го).
  • Пе­ре­се­ка­ю­щи­е­ся — на­прав­ле­ния сти­му­ла и ре­ак­ции пе­ре­се­ка­ют­ся, дан­ные тран­зак­ции яв­ля­ют­ся ос­но­вой для скан­да­лов. На­при­мер, муж спра­ши­ва­ет: «Где мой гал­стук?», же­на с раз­дра­же­ни­ем от­ве­ча­ет: «Я все­гда у те­бя во всём ви­но­ва­та!». Сти­мул в дан­ном слу­чае на­прав­лен от Взрос­ло­го му­жа к Взрос­ло­му же­ны, а ре­ак­ция про­ис­хо­дит от Ре­бён­ка же­ны к Ро­ди­те­лю му­жа.
  • Скры­тые — эти тран­зак­ции име­ют ме­сто, ко­гда че­ло­век го­во­рит од­но, но при этом име­ет в ви­ду со­всем дру­гое. В этом слу­чае про­из­но­си­мые сло­ва, тон го­ло­са, вы­ра­же­ние ли­ца, же­сты и от­но­ше­ния ча­сто не со­гла­су­ют­ся друг с дру­гом. На­при­мер, муж­чи­на на сви­да­нии пред­ла­га­ет жен­щине по­ехать к нему до­мой по­смот­реть ки­но или по­чи­тать кни­гу (Взрос­лый-Взрос­лый), страст­но ее це­луя при этом (Ре­бе­нок-Ре­бе­нок). Скры­тые тран­зак­ции, яв­ля­ют­ся поч­вой для раз­ви­тия пси­хо­ло­ги­че­ских игр.

Лю­бовь и оби­да

Да­вай­те те­перь вер­нем­ся к оби­де и то­му что про­ис­хо­дит, ко­гда она воз­ни­ка­ет меж­ду парт­не­ра­ми.

Итак, ин­тим­ность, или от­кры­тость с парт­не­ром и же­ла­ние от­кры­вать его для се­бя - это па­рал­лель­ные тран­зак­ции меж­ду Есте­ствен­ны­ми Детьми обо­их парт­не­ров.

Счи­та­ет­ся, что со вре­ме­нем же­ла­ние быть от­ры­тым с парт­не­ром и оча­ро­вы­вать­ся дру­гим съе­да­ет быт, хо­тя, их съе­да­ет не быт, а ви­на и оби­да. И имен­но тот кто оби­жа­ет­ся на­чи­на­ет раз­ру­шать эти та­кие важ­ные для обо­их парт­не­ров от­но­ше­ния.

Оби­да не поз­во­ля­ет сбли­зить­ся с парт­не­ром - вро­де уже и те­ло го­то­во и со­ци­аль­но при­ем­ле­мо сбли­зить­ся, но оби­да и гор­дость не да­ют про­изой­ти это­му сбли­же­нию: по­че­му же?

Оби­да - это злость на дру­го­го за то что он не ве­дёт се­бя в со­от­вет­ствии с на­ши­ми ожи­да­ни­я­ми! То есть оби­да - это чув­ство ма­ни­пу­ля­то­ра за то что дру­гой не под­дал­ся на его ма­ни­пу­ля­цию.

И в этой ма­ни­пу­ля­ции ожи­да­ет­ся, что дру­гой дол­жен ис­пы­ты­вать ви­ну, через ко­то­рую "оби­жен­ный" и по­лу­чим то что на са­мом де­ле хо­чет: "по­слуш­но­го" парт­не­ра.

А ес­ли дру­гой не го­тов быть по­слуш­ным - то ма­ни­пу­ля­тор еще силь­нее оби­жа­ет­ся, уси­ли­ва­ет свою оби­ду, то есть злость на парт­не­ра за его сво­бо­ду и неза­ви­си­мость!

И то­гда у оби­жен­но­го че­ло­ве­ка оста­ёт­ся по­след­ний уль­ти­ма­тум: а це­нит ли он ме­ня? И от­тал­ки­ва­ет парт­не­ра, да­же ес­ли те­ло, то есть Есте­ствен­ный Ре­бе­нок хо­чет быть с ним (и это вид­но сра­зу по те­лу)!

Но ма­ни­пу­ля­ция важ­нее: и ес­ли парт­нер не под­дал­ся - ушел, то он "ко­зел", а ес­ли не ушел - то ма­ни­пу­ля­тор внут­ренне пе­ре­ста­ет его ува­жать: и уже его Есте­ствен­ный Ре­бе­нок не за­ин­те­ре­со­ван в нем, так как дру­гой дей­ству­ет не из сво­е­го же­ла­ния быть с ним, а из сво­ей ви­ны.

И в том и в дру­гом слу­чае на­сто­я­щей ин­тим­но­сти - ко­нец, за­то ма­ни­пу­ля­тор по­лу­ча­ет "власть" - имен­но про та­кие от­но­ше­ния го­во­рят: их раз­ру­шил быт - хо­тя де­ло не в бы­ту, а в оби­де и вине - в же­ла­нии кон­тро­ли­ро­вать сво­е­го парт­нё­ра.

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

С уважением, психолог

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()