Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь?

Там где оби­да - там недо­воль­ство, а там где недо­воль­ство - там стра­да­ние и тер­пе­ние дру­го­го вме­сто люб­ви!

Мно­гие хо­тят быть от­кры­тым с парт­нё­ром и чтобы бы­ло при этом оча­ро­ван­ность парт­не­ром и же­ла­ние его ис­сле­до­вать - в тран­закт­ном ана­ли­зе это на­зы­ва­ют ин­тим­но­стью, а в обыч­ной жиз­ни - лю­бо­вью или влюб­лен­но­стью.

И ес­ли мы это по­лу­ча­ем в но­вых от­но­ше­ни­ях, с но­вым парт­не­ром, то мы со­вер­шен­но есте­ствен­ным об­ра­зом бла­го­дар­ны парт­не­ру за та­кое об­ще­ние - ведь это так класс­но - это же то, о чем мож­но меч­тать! Не так ли?

Ин­тим­ность, или от­кры­тость с парт­не­ром и же­ла­ние от­кры­вать его для се­бя - это па­рал­лель­ные тран­зак­ции меж­ду Есте­ствен­ны­ми Детьми обо­их парт­не­ров, ес­ли эта фра­за не по­нят­на, то да­вай­те немно­го по­зна­ко­мим­ся с необ­хо­ди­мой для ее по­ни­ма­ния тео­ри­ей:

Тео­рия: эго-со­сто­я­ния и тран­зак­ции

Да­лее я ко­рот­ко рас­ска­жу тео­рию эго-со­сто­я­ний и тран­зак­ций из тран­закт­но­го ана­ли­за (по­дроб­нее об эго-со­сто­я­ни­ях по ссыл­ке: "Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок"):

  • Ро­ди­тель - это эго-со­сто­я­ния, ско­пи­ро­ван­ных у ро­ди­те­лей или дру­гих зна­чи­мых фигур в дет­стве.
  • Взрос­лый - это бес­при­страст­ное эго-со­сто­я­ние, это ком­пью­тер, ко­то­рый со­би­ра­ет дан­ные о ми­ре с по­мо­щью ор­га­нов чувств и об­ра­ба­ты­ва­ет их ло­ги­че­ски и при необ­хо­ди­мо­сти про­гно­зи­ру­ет раз­ви­тие си­ту­а­ции.
  • Ре­бе­нок - в этом эго-со­сто­я­нии вы дви­га­е­тесь, го­во­ри­те, ду­ма­е­те, чув­ству­е­те, вос­при­ни­ма­е­те мир так же, как вы это де­ла­ли в дет­стве до 7 лет. Для Ре­бен­ка ха­рак­тер­ны тон­кий, дет­ский го­лос, опу­щен­ная го­ло­ва, под­ня­тые квер­ху гла­за, ер­за­нье и рас­ка­чи­ва­ние на сту­ле, прыж­ки, хло­па­нье в ла­до­ши, гром­кий смех и кри­ки. Ре­бен­ка де­лят на Адап­тив­но­го и Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка. Адап­тив­ный Ре­бе­нок - это эго-со­сто­я­ния, в ко­то­рых вы бы­ли в от­вет на эго-со­сто­я­ния ва­ших ре­аль­ных ро­ди­те­лей, то есть тех эго-со­сто­я­ний, ко­то­рые те­перь "хра­нят­ся" в ва­шем Ро­ди­те­ле. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок - это един­ствен­ная часть лич­но­сти, ко­то­рая уме­ет ра­до­вать­ся жиз­ни, это ис­точ­ник спон­тан­но­сти, сек­су­аль­но­сти, твор­че­ских из­ме­не­ний и ра­до­сти. Есте­ствен­ный Ре­бе­нок так­же от­ве­ча­ет за связь с те­лом, за же­ла­ния те­ла.

Тран­зак­ция — это еди­ни­ца об­ще­ния, ко­то­рая со­сто­ит из сти­му­ла и ре­ак­ции. На­при­мер, сти­мул: «При­вет! Как де­ла?», ре­ак­ция: «При­вет! Хо­ро­шо.». Во вре­мя об­ще­ния (об­ме­на тран­зак­ци­я­ми) на­ши эго-со­сто­я­ния вза­и­мо­дей­ству­ют с эго-со­сто­я­ни­я­ми на­ше­го парт­нё­ра по об­ще­нию. Тран­зак­ции бы­ва­ют трёх ви­дов:

  • Па­рал­лель­ные — это тран­зак­ции, при ко­то­рых сти­мул, ис­хо­дя­щий от од­но­го че­ло­ве­ка, непо­сред­ствен­но до­пол­ня­ет­ся ре­ак­ци­ей дру­го­го. На­при­мер, сти­мул: «Ко­то­рый сей­час час?», ре­ак­ция: «Без чет­вер­ти шесть». В дан­ном слу­чае вза­и­мо­дей­ствие про­ис­хо­дит меж­ду людь­ми в оди­на­ко­вых эго-со­сто­я­ни­ях (Взрос­ло­го).
  • Пе­ре­се­ка­ю­щи­е­ся — на­прав­ле­ния сти­му­ла и ре­ак­ции пе­ре­се­ка­ют­ся, дан­ные тран­зак­ции яв­ля­ют­ся ос­но­вой для скан­да­лов. На­при­мер, муж спра­ши­ва­ет: «Где мой гал­стук?», же­на с раз­дра­же­ни­ем от­ве­ча­ет: «Я все­гда у те­бя во всём ви­но­ва­та!». Сти­мул в дан­ном слу­чае на­прав­лен от Взрос­ло­го му­жа к Взрос­ло­му же­ны, а ре­ак­ция про­ис­хо­дит от Ре­бён­ка же­ны к Ро­ди­те­лю му­жа.
  • Скры­тые — эти тран­зак­ции име­ют ме­сто, ко­гда че­ло­век го­во­рит од­но, но при этом име­ет в ви­ду со­всем дру­гое. В этом слу­чае про­из­но­си­мые сло­ва, тон го­ло­са, вы­ра­же­ние ли­ца, же­сты и от­но­ше­ния ча­сто не со­гла­су­ют­ся друг с дру­гом. На­при­мер, муж­чи­на на сви­да­нии пред­ла­га­ет жен­щине по­ехать к нему до­мой по­смот­реть ки­но или по­чи­тать кни­гу (Взрос­лый-Взрос­лый), страст­но ее це­луя при этом (Ре­бе­нок-Ре­бе­нок). Скры­тые тран­зак­ции, яв­ля­ют­ся поч­вой для раз­ви­тия пси­хо­ло­ги­че­ских игр.

Лю­бовь и оби­да

Да­вай­те те­перь вер­нем­ся к оби­де и то­му что про­ис­хо­дит, ко­гда она воз­ни­ка­ет меж­ду парт­не­ра­ми.

Итак, ин­тим­ность, или от­кры­тость с парт­не­ром и же­ла­ние от­кры­вать его для се­бя - это па­рал­лель­ные тран­зак­ции меж­ду Есте­ствен­ны­ми Детьми обо­их парт­не­ров.

Счи­та­ет­ся, что со вре­ме­нем же­ла­ние быть от­ры­тым с парт­не­ром и оча­ро­вы­вать­ся дру­гим съе­да­ет быт, хо­тя, их съе­да­ет не быт, а ви­на и оби­да. И имен­но тот кто оби­жа­ет­ся на­чи­на­ет раз­ру­шать эти та­кие важ­ные для обо­их парт­не­ров от­но­ше­ния.

Оби­да не поз­во­ля­ет сбли­зить­ся с парт­не­ром - вро­де уже и те­ло го­то­во и со­ци­аль­но при­ем­ле­мо сбли­зить­ся, но оби­да и гор­дость не да­ют про­изой­ти это­му сбли­же­нию: по­че­му же?

Оби­да - это злость на дру­го­го за то что он не ве­дёт се­бя в со­от­вет­ствии с на­ши­ми ожи­да­ни­я­ми! То есть оби­да - это чув­ство ма­ни­пу­ля­то­ра за то что дру­гой не под­дал­ся на его ма­ни­пу­ля­цию.

И в этой ма­ни­пу­ля­ции ожи­да­ет­ся, что дру­гой дол­жен ис­пы­ты­вать ви­ну, через ко­то­рую "оби­жен­ный" и по­лу­чим то что на са­мом де­ле хо­чет: "по­слуш­но­го" парт­не­ра.

А ес­ли дру­гой не го­тов быть по­слуш­ным - то ма­ни­пу­ля­тор еще силь­нее оби­жа­ет­ся, уси­ли­ва­ет свою оби­ду, то есть злость на парт­не­ра за его сво­бо­ду и неза­ви­си­мость!

И то­гда у оби­жен­но­го че­ло­ве­ка оста­ёт­ся по­след­ний уль­ти­ма­тум: а це­нит ли он ме­ня? И от­тал­ки­ва­ет парт­не­ра, да­же ес­ли те­ло, то есть Есте­ствен­ный Ре­бе­нок хо­чет быть с ним (и это вид­но сра­зу по те­лу)!

Но ма­ни­пу­ля­ция важ­нее: и ес­ли парт­нер не под­дал­ся - ушел, то он "ко­зел", а ес­ли не ушел - то ма­ни­пу­ля­тор внут­ренне пе­ре­ста­ет его ува­жать: и уже его Есте­ствен­ный Ре­бе­нок не за­ин­те­ре­со­ван в нем, так как дру­гой дей­ству­ет не из сво­е­го же­ла­ния быть с ним, а из сво­ей ви­ны.

И в том и в дру­гом слу­чае на­сто­я­щей ин­тим­но­сти - ко­нец, за­то ма­ни­пу­ля­тор по­лу­ча­ет "власть" - имен­но про та­кие от­но­ше­ния го­во­рят: их раз­ру­шил быт - хо­тя де­ло не в бы­ту, а в оби­де и вине - в же­ла­нии кон­тро­ли­ро­вать сво­е­го парт­нё­ра.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()