Вы теряете деньги, делаете то что не хотите делать, соглашаетесь на невыгодные для себя условия, только ради того чтобы не испытывать чувства вины? Нет? Это не про вас?

Давайте начистоту! Если вам знакомо чувство вины, а особенно если вы чувствуете его постоянно – то это про вас! То есть вы позволяете вытирать об себя ноги только ради того, чтобы не чувствовать вину, но все равно чувствуете ее снова и снова – и в этой статье я расскажу вам как наконец-то избавиться от вины. Больно? А что делать – такова правда, и только будучи честным с самим собой можно что-то по-настоящему изменить в себе!

Давайте начнем с теории чувств!

Виды чувств

Базовые (первичные) чувства

В транзактном анализе выделяют четыре базовых чувства, все остальные чувства являются производными от этих четырех базовых:

  • Гнев,
  • Страх,
  • Боль/печаль,
  • Радость.

Как вы думаете к какому из базовых чувств относится вина?

Остановитесь и попробуйте ответить на этот вопрос, ведь только собственные находки позволяют испытать нам такое приятное ощущение, которые психологи называют «инсайт», его можно описать словами: «О-о-о-о! Точно-о-о!», и возникает оно в момент, когда «пазл сошелся»;)

А пока вы думаете, давайте еще немного углубимся в теорию чувств!

Адекватные (аутентичные) и неадекватные (рэкетные) чувства

При анализе чувств в транзактном анализе, определяют адекватно ли чувство ситуации, которая происходи "здесь и сейчас"?

Например, если кто-то на парковке поцарапал вашу машину и скрылся, то чувство гнева в этом случае будет адекватным (или как говорят транзактные аналитики - аутентичным).

Если чувство не адекватно ситуации, то такие чувства в транзактном анализе называют рэкетными. Например, вы пришли на работу и видите, что ваш начальник "не в духе", он вызывает вас «на ковер» и начинает орать на вас: «кто ж так пишет?» - указывая на фразу, которую сам же предложил на прошлой неделе. Если еще предположить, что вы знаете, что у не ладятся отношения с женой, то мы можем сделать вывод, что его гнев - рэкетный.

Аутентичные чувства

Макаров и Макарова в своей книге «Транзактный анализ – восточная версия» пишут следующее:

В транзактном анализе принято, что аутентичными могут быть только первичные (базовые) чувства: гнев, печаль (боль), страх и радость.

Исходя из этого, можем сделать вывод, что вина – всегда является рэкетным (неадекватным) чувством.

Откуда берутся рэкетные чувства?

Приведу пример: мальчику в детстве постоянно говорили "не плач" или "хватит бояться" и, даже, наказывали за слезы и страх. Однако, в ситуациях, когда он чувствовал аутентичные боль и страх ему нужно было куда-то «девать» их энергию и у него было два возможных стратегии:

  • блокировать ее на уровне тела,
  • учиться вместо запрещенных аутентичных боли и страха испытывать разрешенные гнев и радость (чаще - гнев).

Обычно используют обе стратегии, в зависимости от обстоятельств – так формируется очень типичный в нашей культуре рэкетный гнев у мужчин.

Девочкам же, чаще всего, в нашей стране запрещают гнев, поэтому они учатся блокировать гнев и вместо аутентичного гнева учатся выражать рэкетные плач, страх или радость (чаще – плач или радость).

Таким образом, рэкетные чувства используют для своего выражения энергию запрещенного в детстве аутентичного чувства, которое адекватно ситуации «здесь и сейчас», или как говорят рэкетное чувство замещает аутентичное чувство.

Особенности рэкетных чувств

Рэкетные чувства часто выражают не в той ситуации, в которой было испытано аутентичное чувство, а в другой – то есть как будто ищут повод «выплеснуть» накопившиеся (невыраженные) чувства.

Если вернуться к примеру с начальником-самодуром, то можно предположить, что из-за проблем в семье он испытывал аутентичную боль, но ему с детства запрещали выражать боль (плакать) – и потому он энергию боли из ситуации в семье «выплескивает» в виде гнева на сотрудников.

Хотелось бы добавить, что, не смотря на то что рэкетные чувства используют энергию аутентичных чувств, их выражение не приводят к завершению ситуации, то есть то что начальник наорал на сотрудника – это не избавило его от причины боли, более того, он даже не осознал эту боль.

Выражение же аутентичных чувств приводит к решению проблемы «здесь и сейчас», разрешению и завершению ситуации.

Рэкетные чувства могут покрывать одно другое как «слоеный пирог». То есть под одним рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, например, под рэкетным гневом может быть рэкетный страх, под ним опять рэкетный гнев (другой), а потом уже аутентичная боль. Слоев из рэкетных чувств может быть сколь угодно много.

На этом мы закончим с теорией чувств и вернемся к чувству вины.

Чувство вины

Так к какому базовому чувству относится чувство вины?

Гринбергер и Падески в своей книге «Управление настроением» (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) определяют вину следующим образом:

Мы испытыва­ем чувство вины, нарушив важные для нас правила, или в том слу­чае, если понимаем, что не соответствуем установленным нами же стандартам. Мы испытываем чувство вины, когда считаем, что сделали что-то не так. Чувство вины возникает, когда мы думаем, что «долж­ны» были повести себя иначе или «должны» были сделать что-то лучше, чем сделали.

Они же про гнев пишут следующее:

Гнев связан с субъективным восприятием нанесенного ущерба или обиды, а также с убежденностью в том, что были нарушены некие важные правила. Мы злимся, если считаем, что с нами поступили не­справедливо, что нас незаслуженно обидели или не позволили полу­чить то, на что мы рассчитывали.

Из цитат выше можно сделать вывод:

Вина – это гнев на себя, за то что мы своим стандартам, своим представлениям о себе. То есть вина - это одна из рэкетных форм выражения гнева: аутентичного или рэкетного – зависит от ситуации.

Откуда берется вина?

В нашем социуме довольно распространены связки чувств между партнерами вида: вина-обида или вина-гнев - то есть один из партнеров постоянно испытывает обиду или гнев, чтобы манипулировать другим партнером, который в ответ испытывает вину и поддается на манипуляцию.

Посмотрите на свои близкие отношения: часто ли ваш партнер испытывает обиду или злость?

Если да, то знайте – он просто манипулирует вами, так же как кто-то из родителей манипулировал вами в детстве, ведь именно в детстве вы научились выражать рэкетную вину вместо аутентичного, например, гнева! Ведь именно гневное: «Все хватит!» - адекватно желанию другого сманипулировать вами с помощью рэкетных обиды или гнева!

В таком случае, вы просто повторяете с партнером ту же «связку» чувств, что вы привыкли испытывать в детстве – именно по этой «связке» вы и «нашли друг друга». При этом вы и ваш партнер могли выбрать либо свою роль, либо роль своего родителя. То есть в других отношениях вы скорее всего испытываете гнев или обиду, а ваш другой партнер – вину, то есть теперь вы манипулируете с помощь своих рэкетных обиды или гнева.

Признайтесь, есть такое?

А теперь, давайте перейдем к главному в этой статье: к техникам!

Две техники:

Как избавиться от чувства вины?

Я готов вам предложить два варианта решения: выберете для себя тот, который вам наиболее близок.

Первый вариант решения мне подсказал мой коллега Игорь Гожий: чаще всего мы испытываем чувство вины в случае конфликта интересов: когда наши интересы конфликтуют с интересами партнера и мы боимся, что в ответ он будет испытывать гнев или обиду. Поэтому, в следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины, представьте что это чувство «не настоящее», «ложное», и позвольте себе испытать печаль от того что ваши интересы и интересы вашего партнера не совпадают, а так же радость, от того что вы теперь отстаиваете свои границы.

Второй вариант решения мне подсказала моя коллега и учитель Ирина Летова:

  1. Осознайте и увидьте в своих проявлениях вины гнев. То есть в тот момент когда вы опять будете сгорать от чувства вины - признайтесь себе в том что в данный момент вы испытываете гнев!
  2. Если есть такая возможность, выразите этот гнев: например, побейте подушку, порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея, высунув язык, до того момента пока вы не почувствуете внутри себя полное опустошения.
  3. Задайте себе вопрос: а какое чувство скрывается под моим чувством вины?
  4. После того как вы определили: что это за чувство - определите к какой базовой эмоции относится это чувство.
  5. Выразите это базовое чувство так чтобы Станиславский, если бы вас увидел, сказал бы "Верю!":
    • если злость - порычите как разъяренный зверь или пошипите как змея,
    • если страх – сядьте на ровную поверхность, обхватите ноги руками (можно укрыться одеялом) и активно "подражать" как человек, который дико напуган,
    • если печаль - сядьте на ровную поверхность (можно тоже укрыться) и начните выть, всхлипывать и трястись телом как человек, у которого настоящая истерика,
    • если радость - активно порадуйтесь, попрыгайте, помашите руками, выкрикивая радостные возгласы!
  6. Так как под рэкетным чувством может быть другое рэкетное чувство, то после того как вы выразили чувство - необходимо опять задать себе вопрос: а какое чувство скрывается под тем чувством, которое я сейчас выразил? Если под выраженным чувством находится другое чувство, то повторите шаги 4-6.

На этом все, спасибо за внимание, и в следующих статьях я планирую рассказать про такие распространенные чувства из шкалы гнева как стыд, обида, ревность и зависть.

++Как избавиться от чувства вины -- Вы постоянно испытываете чувство вины Что делать с чувством вины Как избавиться от чувства вины В статье я расскажу о чувстве вины и дам технику работы с ним -- images/guilt.jpg