Как избавиться от чувства вины?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как избавиться от чувства вины?

Вы те­ря­е­те день­ги, де­ла­е­те то что не хо­ти­те де­лать, со­гла­ша­е­тесь на невы­год­ные для се­бя усло­вия, толь­ко ра­ди то­го чтобы не ис­пы­ты­вать чув­ства ви­ны? Нет? Это не про вас?

Да­вай­те на­чи­сто­ту! Ес­ли вам зна­ко­мо чув­ство ви­ны, а осо­бен­но ес­ли вы чув­ству­е­те его по­сто­ян­но – то это про вас! То есть вы поз­во­ля­е­те вы­ти­рать об се­бя но­ги толь­ко ра­ди то­го, чтобы не чув­ство­вать ви­ну, но все рав­но чув­ству­е­те ее сно­ва и сно­ва – и в этой ста­тье я рас­ска­жу вам как на­ко­нец-то из­ба­вить­ся от ви­ны. Боль­но? А что де­лать – та­ко­ва прав­да, и толь­ко бу­дучи чест­ным с са­мим со­бой мож­но что-то по-на­сто­я­ще­му из­ме­нить в се­бе!

Да­вай­те нач­нем с тео­рии чувств!

Ви­ды чувств

Ба­зо­вые (пер­вич­ные) чув­ства

В тран­закт­ном ана­ли­зе вы­де­ля­ют че­ты­ре ба­зо­вых чув­ства, все осталь­ные чув­ства яв­ля­ют­ся про­из­вод­ны­ми от этих че­ты­рех ба­зо­вых:

  • Гнев,
  • Страх,
  • Боль/пе­чаль,
  • Ра­дость.

Как вы ду­ма­е­те к ка­ко­му из ба­зо­вых чувств от­но­сит­ся ви­на?

Оста­но­ви­тесь и по­про­буй­те от­ве­тить на этот во­прос, ведь толь­ко соб­ствен­ные на­ход­ки поз­во­ля­ют ис­пы­тать нам та­кое при­ят­ное ощу­ще­ние, ко­то­рые пси­хо­ло­ги на­зы­ва­ют «ин­сайт», его мож­но опи­сать сло­ва­ми: «О-о-о-о! Точ­но-о-о!», и воз­ни­ка­ет оно в мо­мент, ко­гда «пазл со­шел­ся»;)

А по­ка вы ду­ма­е­те, да­вай­те еще немно­го углу­бим­ся в тео­рию чувств!

Адек­ват­ные (аутен­тич­ные) и неадек­ват­ные (рэ­кет­ные) чув­ства

При ана­ли­зе чувств в тран­закт­ном ана­ли­зе, опре­де­ля­ют адек­ват­но ли чув­ство си­ту­а­ции, ко­то­рая про­ис­хо­ди "здесь и сей­час"?

На­при­мер, ес­ли кто-то на пар­ков­ке по­ца­ра­пал ва­шу ма­ши­ну и скрыл­ся, то чув­ство гне­ва в этом слу­чае бу­дет адек­ват­ным (или как го­во­рят тран­закт­ные ана­ли­ти­ки - аутен­тич­ным).

Ес­ли чув­ство не адек­ват­но си­ту­а­ции, то та­кие чув­ства в тран­закт­ном ана­ли­зе на­зы­ва­ют рэ­кет­ны­ми. На­при­мер, вы при­шли на ра­бо­ту и ви­ди­те, что ваш на­чаль­ник "не в ду­хе", он вы­зы­ва­ет вас «на ко­вер» и на­чи­на­ет орать на вас: «кто ж так пи­шет?» - ука­зы­вая на фра­зу, ко­то­рую сам же пред­ло­жил на про­шлой неде­ле. Ес­ли еще пред­по­ло­жить, что вы зна­е­те, что у не ла­дят­ся от­но­ше­ния с же­ной, то мы мо­жем сде­лать вы­вод, что его гнев - рэ­кет­ный.

Аутен­тич­ные чув­ства

Ма­ка­ров и Ма­ка­ро­ва в сво­ей кни­ге «Тран­закт­ный ана­лиз – во­сточ­ная вер­сия» пи­шут сле­ду­ю­щее:

В тран­закт­ном ана­ли­зе при­ня­то, что аутен­тич­ны­ми мо­гут быть толь­ко пер­вич­ные (ба­зо­вые) чув­ства: гнев, пе­чаль (боль), страх и ра­дость.

Ис­хо­дя из это­го, мо­жем сде­лать вы­вод, что ви­на – все­гда яв­ля­ет­ся рэ­кет­ным (неадек­ват­ным) чув­ством.

От­ку­да бе­рут­ся рэ­кет­ные чув­ства?

При­ве­ду при­мер: маль­чи­ку в дет­стве по­сто­ян­но го­во­ри­ли "не плач" или "хва­тит бо­ять­ся" и, да­же, на­ка­зы­ва­ли за сле­зы и страх. Од­на­ко, в си­ту­а­ци­ях, ко­гда он чув­ство­вал аутен­тич­ные боль и страх ему нуж­но бы­ло ку­да-то «де­вать» их энер­гию и у него бы­ло два воз­мож­ных стра­те­гии:

  • бло­ки­ро­вать ее на уровне те­ла,
  • учить­ся вме­сто за­пре­щен­ных аутен­тич­ных бо­ли и стра­ха ис­пы­ты­вать раз­ре­шен­ные гнев и ра­дость (ча­ще - гнев).

Обыч­но ис­поль­зу­ют обе стра­те­гии, в за­ви­си­мо­сти от об­сто­я­тельств – так фор­ми­ру­ет­ся очень ти­пич­ный в на­шей куль­ту­ре рэ­кет­ный гнев у муж­чин.

Де­воч­кам же, ча­ще все­го, в на­шей стране за­пре­ща­ют гнев, по­это­му они учат­ся бло­ки­ро­вать гнев и вме­сто аутен­тич­но­го гне­ва учат­ся вы­ра­жать рэ­кет­ные плач, страх или ра­дость (ча­ще – плач или ра­дость).

Та­ким об­ра­зом, рэ­кет­ные чув­ства ис­поль­зу­ют для сво­е­го вы­ра­же­ния энер­гию за­пре­щен­но­го в дет­стве аутен­тич­но­го чув­ства, ко­то­рое адек­ват­но си­ту­а­ции «здесь и сей­час», или как го­во­рят рэ­кет­ное чув­ство за­ме­ща­ет аутен­тич­ное чув­ство.

Осо­бен­но­сти рэ­кет­ных чувств

Рэ­кет­ные чув­ства ча­сто вы­ра­жа­ют не в той си­ту­а­ции, в ко­то­рой бы­ло ис­пы­та­но аутен­тич­ное чув­ство, а в дру­гой – то есть как буд­то ищут по­вод «вы­плес­нуть» на­ко­пив­ши­е­ся (невы­ра­жен­ные) чув­ства.

Ес­ли вер­нуть­ся к при­ме­ру с на­чаль­ни­ком-са­мо­ду­ром, то мож­но пред­по­ло­жить, что из-за про­блем в се­мье он ис­пы­ты­вал аутен­тич­ную боль, но ему с дет­ства за­пре­ща­ли вы­ра­жать боль (пла­кать) – и по­то­му он энер­гию бо­ли из си­ту­а­ции в се­мье «вы­плес­ки­ва­ет» в ви­де гне­ва на со­труд­ни­ков.

Хо­те­лось бы до­ба­вить, что, не смот­ря на то что рэ­кет­ные чув­ства ис­поль­зу­ют энер­гию аутен­тич­ных чувств, их вы­ра­же­ние не при­во­дят к за­вер­ше­нию си­ту­а­ции, то есть то что на­чаль­ник на­орал на со­труд­ни­ка – это не из­ба­ви­ло его от при­чи­ны бо­ли, бо­лее то­го, он да­же не осо­знал эту боль.

Вы­ра­же­ние же аутен­тич­ных чувств при­во­дит к ре­ше­нию про­бле­мы «здесь и сей­час», раз­ре­ше­нию и за­вер­ше­нию си­ту­а­ции.

Рэ­кет­ные чув­ства мо­гут по­кры­вать од­но дру­гое как «сло­е­ный пи­рог». То есть под од­ним рэ­кет­ным чув­ством мо­жет быть дру­гое рэ­кет­ное чув­ство, на­при­мер, под рэ­кет­ным гне­вом мо­жет быть рэ­кет­ный страх, под ним опять рэ­кет­ный гнев (дру­гой), а по­том уже аутен­тич­ная боль. Сло­ев из рэ­кет­ных чувств мо­жет быть сколь угод­но мно­го.

На этом мы за­кон­чим с тео­ри­ей чувств и вер­нем­ся к чув­ству ви­ны.

Чув­ство ви­ны

Так к ка­ко­му ба­зо­во­му чув­ству от­но­сит­ся чув­ство ви­ны?

Грин­бер­гер и Па­де­ски в сво­ей кни­ге «Управ­ле­ние на­стро­е­ни­ем» (Greenberger Ph.D, Padesky Ph.D “Mind over mood”) опре­де­ля­ют ви­ну сле­ду­ю­щим об­ра­зом:

Мы ис­пы­ты­ва­ем чув­ство ви­ны, на­ру­шив важ­ные для нас пра­ви­ла, или в том слу­чае, ес­ли по­ни­ма­ем, что не со­от­вет­ству­ем уста­нов­лен­ным на­ми же стан­дар­там. Мы ис­пы­ты­ва­ем чув­ство ви­ны, ко­гда счи­та­ем, что сде­ла­ли что-то не так. Чув­ство ви­ны воз­ни­ка­ет, ко­гда мы ду­ма­ем, что «долж­ны» бы­ли по­ве­сти се­бя ина­че или «долж­ны» бы­ли сде­лать что-то луч­ше, чем сде­ла­ли.

Они же про гнев пи­шут сле­ду­ю­щее:

Гнев свя­зан с субъ­ек­тив­ным вос­при­я­ти­ем на­не­сен­но­го ущер­ба или оби­ды, а так­же с убеж­ден­но­стью в том, что бы­ли на­ру­ше­ны некие важ­ные пра­ви­ла. Мы злим­ся, ес­ли счи­та­ем, что с на­ми по­сту­пи­ли не­спра­вед­ли­во, что нас неза­слу­жен­но оби­де­ли или не поз­во­ли­ли по­лу­чить то, на что мы рас­счи­ты­ва­ли.

Из ци­тат вы­ше мож­но сде­лать вы­вод:

Ви­на – это гнев на се­бя, за то что мы сво­им стан­дар­там, сво­им пред­став­ле­ни­ям о се­бе. То есть ви­на - это од­на из рэ­кет­ных форм вы­ра­же­ния гне­ва: аутен­тич­но­го или рэ­кет­но­го – за­ви­сит от си­ту­а­ции.

От­ку­да бе­рет­ся ви­на?

В на­шем со­ци­у­ме до­воль­но рас­про­стра­не­ны связ­ки чувств меж­ду парт­не­ра­ми ви­да: ви­на-оби­да или ви­на-гнев - то есть один из парт­не­ров по­сто­ян­но ис­пы­ты­ва­ет оби­ду или гнев, чтобы ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­гим парт­не­ром, ко­то­рый в от­вет ис­пы­ты­ва­ет ви­ну и под­да­ет­ся на ма­ни­пу­ля­цию.

По­смот­ри­те на свои близ­кие от­но­ше­ния: ча­сто ли ваш парт­нер ис­пы­ты­ва­ет оби­ду или злость?

Ес­ли да, то знай­те – он про­сто ма­ни­пу­ли­ру­ет ва­ми, так же как кто-то из ро­ди­те­лей ма­ни­пу­ли­ро­вал ва­ми в дет­стве, ведь имен­но в дет­стве вы на­учи­лись вы­ра­жать рэ­кет­ную ви­ну вме­сто аутен­тич­но­го, на­при­мер, гне­ва! Ведь имен­но гнев­ное: «Все хва­тит!» - адек­ват­но же­ла­нию дру­го­го сма­ни­пу­ли­ро­вать ва­ми с по­мо­щью рэ­кет­ных оби­ды или гне­ва!

В та­ком слу­чае, вы про­сто по­вто­ря­е­те с парт­не­ром ту же «связ­ку» чувств, что вы при­вык­ли ис­пы­ты­вать в дет­стве – имен­но по этой «связ­ке» вы и «на­шли друг дру­га». При этом вы и ваш парт­нер мог­ли вы­брать ли­бо свою роль, ли­бо роль сво­е­го ро­ди­те­ля. То есть в дру­гих от­но­ше­ни­ях вы ско­рее все­го ис­пы­ты­ва­е­те гнев или оби­ду, а ваш дру­гой парт­нер – ви­ну, то есть те­перь вы ма­ни­пу­ли­ру­е­те с по­мощь сво­их рэ­кет­ных оби­ды или гне­ва.

При­знай­тесь, есть та­кое?

А те­перь, да­вай­те пе­рей­дем к глав­но­му в этой ста­тье: к тех­ни­кам!

Две тех­ни­ки:

Как из­ба­вить­ся от чув­ства ви­ны?

Я го­тов вам пред­ло­жить два ва­ри­ан­та ре­ше­ния: вы­бе­ре­те для се­бя тот, ко­то­рый вам наи­бо­лее бли­зок.

Пер­вый ва­ри­ант ре­ше­ния мне под­ска­зал мой кол­ле­га Игорь Го­жий: ча­ще все­го мы ис­пы­ты­ва­ем чув­ство ви­ны в слу­чае кон­флик­та ин­те­ре­сов: ко­гда на­ши ин­те­ре­сы кон­флик­ту­ют с ин­те­ре­са­ми парт­не­ра и мы бо­им­ся, что в от­вет он бу­дет ис­пы­ты­вать гнев или оби­ду. По­это­му, в сле­ду­ю­щий раз, ко­гда вы бу­де­те ис­пы­ты­вать чув­ство ви­ны, пред­ставь­те что это чув­ство «не на­сто­я­щее», «лож­ное», и поз­воль­те се­бе ис­пы­тать пе­чаль от то­го что ва­ши ин­те­ре­сы и ин­те­ре­сы ва­ше­го парт­не­ра не сов­па­да­ют, а так же ра­дость, от то­го что вы те­перь от­ста­и­ва­е­те свои гра­ни­цы.

Вто­рой ва­ри­ант ре­ше­ния мне под­ска­за­ла моя кол­ле­га и учи­тель Ири­на Ле­то­ва:

  1. Осо­знай­те и увидь­те в сво­их про­яв­ле­ни­ях ви­ны гнев. То есть в тот мо­мент ко­гда вы опять бу­де­те сго­рать от чув­ства ви­ны - при­знай­тесь се­бе в том что в дан­ный мо­мент вы ис­пы­ты­ва­е­те гнев!
  2. Ес­ли есть та­кая воз­мож­ность, вы­ра­зи­те этот гнев: на­при­мер, по­бей­те по­душ­ку, по­ры­чи­те как разъ­ярен­ный зверь или по­ши­пи­те как змея, вы­су­нув язык, до то­го мо­мен­та по­ка вы не по­чув­ству­е­те внут­ри се­бя пол­ное опу­сто­ше­ния.
  3. За­дай­те се­бе во­прос: а ка­кое чув­ство скры­ва­ет­ся под мо­им чув­ством ви­ны?
  4. По­сле то­го как вы опре­де­ли­ли: что это за чув­ство - опре­де­ли­те к ка­кой ба­зо­вой эмо­ции от­но­сит­ся это чув­ство.
  5. Вы­ра­зи­те это ба­зо­вое чув­ство так чтобы Ста­ни­слав­ский, ес­ли бы вас уви­дел, ска­зал бы "Ве­рю!":
    • ес­ли злость - по­ры­чи­те как разъ­ярен­ный зверь или по­ши­пи­те как змея,
    • ес­ли страх – сядь­те на ров­ную по­верх­ность, об­хва­ти­те но­ги ру­ка­ми (мож­но укрыть­ся оде­я­лом) и ак­тив­но "под­ра­жать" как че­ло­век, ко­то­рый ди­ко на­пу­ган,
    • ес­ли пе­чаль - сядь­те на ров­ную по­верх­ность (мож­но то­же укрыть­ся) и нач­ни­те выть, всхли­пы­вать и тря­стись те­лом как че­ло­век, у ко­то­ро­го на­сто­я­щая ис­те­ри­ка,
    • ес­ли ра­дость - ак­тив­но по­ра­дуй­тесь, по­пры­гай­те, по­ма­ши­те ру­ка­ми, вы­кри­ки­вая ра­дост­ные воз­гла­сы!
  6. Так как под рэ­кет­ным чув­ством мо­жет быть дру­гое рэ­кет­ное чув­ство, то по­сле то­го как вы вы­ра­зи­ли чув­ство - необ­хо­ди­мо опять за­дать се­бе во­прос: а ка­кое чув­ство скры­ва­ет­ся под тем чув­ством, ко­то­рое я сей­час вы­ра­зил? Ес­ли под вы­ра­жен­ным чув­ством на­хо­дит­ся дру­гое чув­ство, то по­вто­ри­те ша­ги 4-6.

На этом все, спа­си­бо за вни­ма­ние, и в сле­ду­ю­щих ста­тьях я пла­ни­рую рас­ска­зать про та­кие рас­про­стра­нен­ные чув­ства из шка­лы гне­ва как стыд, оби­да, рев­ность и за­висть.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()