Как выражать эмоции здесь и сейчас цивилизованно?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как выражать эмоции здесь и сейчас цивилизованно?

Ес­ли воз­ник­шую эмо­цию не вы­ра­зить ци­ви­ли­зо­ван­ным спо­со­бом, ко­гда она по­яви­лась - это мо­жет при­ве­сти к пси­хо­со­ма­ти­ке. Ес­ли вы­ра­зить не ци­ви­ли­зо­ван­ным - к про­бле­мам в от­но­ше­ни­ях.

Так как же вы­ра­жать эмо­ции здесь и сей­час эко­ло­гич­ным об­ра­зом?

1. Есть 4 ба­зо­вые эмо­ции: гнев, боль/пе­чаль, страх и ра­дость. В тот мо­мент ко­гда по­яви­лась эмо­ция - необ­хо­ди­мо опре­де­лить ка­кой ба­зо­вой эмо­ции боль­ше в той эмо­ции ко­то­рая по­яви­лась.

2. Ес­ли в эмо­ции боль­ше гне­ва и есть воз­мож­ность вый­ти в без­люд­ное ме­сто, на­при­мер, в туа­лет, то необ­хо­ди­мо вый­ти, со­стро­ить гнев­ную ро­жи­цу, со­брать ру­ки в "ког­ти" (как кош­ка, ко­то­рая хо­чет оца­ра­пать) и по­ши­петь (как змея, вы­су­нув язык) или по­ры­чать (как злая со­ба­ка) и всем те­лом вы­ра­зить эмо­цию (через ши­пе­ние эмо­ция гне­ва луч­ше все­го вы­хо­дит). Ес­ли воз­мож­но­сти вый­ти нет - то необ­хо­ди­мо от­вер­нуть­ся и со­стро­ить гнев­ную ро­жи­цу.

3. Ес­ли в эмо­ции боль­ше стра­ха и есть воз­мож­ность вый­ти - то вы­хо­ди­те в без­люд­ное ме­сто, де­ла­е­те боль­шие гла­за, те­ло от­стра­ня­ет­ся на­зад как при силь­ном ис­пу­ге и на­чи­на­е­те тря­стись всем те­лом и при­го­ва­ри­вать: "ой, бо­юсь, бо­юсь" или "ой, страш­но, страш­но". Ес­ли воз­мож­но­сти вый­ти нет - то от­во­ра­чи­ва­е­тесь - и де­ла­е­те ис­пу­ган­ное ли­цо (мак­си­маль­но гро­теск­но!)

4. Ес­ли в эмо­ции боль­ше бо­ли/пе­ча­ли и есть воз­мож­ность вый­ти - то вы­хо­ди­те, са­ди­тесь, об­ни­ма­е­те те­ло и на­чи­на­е­те вздра­ги­вать всем те­лом как при ры­да­ни­ях, мож­но немнож­ко "по­выть" - ес­ли хо­чет­ся и по­лу­ча­е­те по­пла­кать - то пла­че­те. Ес­ли воз­мож­но­сти вый­ти нет - то от­во­ра­чи­ва­е­те и де­ла­е­те плак­си­вую гри­ма­су как буд­то ры­да­е­те (мак­си­маль­но гро­теск­но!)

5. Ес­ли в эмо­ции боль­ше ра­до­сти и си­ту­а­ция поз­во­ля­ет ее вы­ра­зить, то вы­ра­жа­е­те яр­ко (пры­га­е­те, ра­ду­е­тесь, сме­е­тесь), ес­ли си­ту­а­ция не поз­во­ля­ет и мож­но вый­ти - то вы­хо­ди­те и пры­га­е­те, ра­ду­е­тесь де­ла­е­те ли­цом и те­лом так как буд­то сме­е­тесь. Ес­ли вый­ти нель­зя, то от­во­ра­чи­ва­е­тесь и де­ла­е­те ра­дост­ное вы­ра­же­ние ли­ца, до­воль­ное, удо­вле­тво­рен­ное.

6. По­сле то­го как вы вы­ра­зи­ли эмо­цию - по­смот­ри­те, есть ли под вы­ра­жен­ной эмо­ци­ей ка­кая-то дру­гая эмо­ция, на­при­мер, у муж­чин под гне­вом ча­сто "пря­чет­ся" за­пре­щен­ная боль/пе­чаль или страх, а у жен­щин под бо­лью ча­сто "пря­чет­ся" за­пре­щен­ный гнев. Ес­ли под вы­ра­жен­ной эмо­ци­ей есть дру­гая эмо­ция - то ее необ­хо­ди­мо так же вы­ра­зить здесь и сей­час - в со­от­вест­вии с пунк­та­ми 1-5.

По­че­му важ­но вы­ра­жать эмо­цию здесь и сей­час, ко­гда она по­яви­лась?

По­то­му что ес­ли вы не вы­ра­зи­те ее, то вы ее за­бло­ки­ру­е­те мыш­ца­ми ва­ше­го те­ла, ес­ли вы бу­де­те де­лать так по­сто­ян­но - то это пре­вра­тит­ся для вас в при­выч­ку (так про­ис­хо­дит с "за­пре­щен­ны­ми" в дет­стве эмо­ци­я­ми - те­ми, ко­то­рые не одоб­ря­ли на­ши ро­ди­те­ли и/или дру­гие зна­чи­мые взрос­лые). Ес­ли вы не бу­де­те вы­ра­жать эмо­ции - то пре­вра­ти­тесь в "ро­бо­та" - а это при­во­дит к по­сто­ян­но­му фо­но­во­му ощу­ще­нию ску­ки и де­прес­сии.

По­че­му важ­но вы­ра­жать эмо­цию, не за­тра­ги­вая, окру­жа­ю­щих (ес­ли это не ра­дость)?

Каж­дая эмо­ция в сво­ей ос­но­ве - это опре­де­лен­ный от­вет те­ла на внеш­нюю си­ту­а­цию, на­при­мер, гнев - это же­ла­ние за­щи­тить свои гра­ни­цы, боль/пе­чаль - это же­ла­ние убе­жать, страх - это же­ла­ние за­ме­реть, стать неви­ди­мым. Од­на­ко - это вер­но, толь­ко ес­ли это аутен­тич­ная эмо­ция, то есть не та эмо­ция, ко­то­рая по­кры­ва­ет дру­гую эмо­цию (как опи­са­но в п.6). Кро­ме то­го, до­воль­но ча­сто бы­ва­ет, ко­гда парт­нер не на­ру­ша­ет, на са­мом де­ле на­ши гра­ни­цы (гнев), од­на­ко ве­дет се­бя или по­хож на то­го, кто по­сто­ян­но это де­лал (на­при­мер, на од­но­го из ро­ди­те­лей) - и то­гда мы вы­ра­жа­ем невы­ра­жен­ную на ро­ди­те­ля эмо­цию - на парт­не­ра, хо­тя он в си­ту­а­ции здесь и сей­час это­го не за­слу­жил.


Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()