Где же благодарность? - спрашивает мама, а вы - за что?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Где же благодарность? - спрашивает мама, а вы - за что?

Си­ту­а­ция обес­це­ни­ва­ния и уни­же­ния со сто­ро­ны ро­ди­те­лей до­воль­но ха­рак­тер­на в на­шем об­ще­стве, и, что ин­те­рес­но, ес­ли не смот­ря на эти уни­же­ния и обес­це­ни­ва­ния (или бла­го­да­ря им?) ре­бе­нок до­бил­ся успе­ха в со­ци­у­ме: хо­ро­шо за­ра­ба­ты­ва­ет, "на вы­со­ком сче­ту" или име­ет свой до­ход­ный биз­нес - то это ни­как не умень­ша­ет сте­пе­ни кри­ти­ки со сто­ро­ны ро­ди­те­ля, а ча­сто лишь уси­ли­ва­ет ее, бо­лее то­го, к этой кри­ти­ке ча­сто до­бав­ля­ет­ся об­ви­не­ния в небла­го­дар­но­сти и тре­бо­ва­ние по­мо­щи дру­го­му, "бо­лее лю­би­мо­му", но "ме­нее успеш­но­му" бра­ту или сест­ре.

Эта си­ту­а­ция ха­рак­тер­на как для муж­чин-кли­ен­тов, так и для жен­щин, как для от­цов, так и для ма­те­рей (для ма­те­рей ча­ще), но для про­сто­ты из­ло­же­ния я бу­ду пи­сать о си­ту­а­ции жен­щи­ны и ее ма­те­ри.

Пред­ставь­те се­бе си­ту­а­цию: ма­ма по­сто­ян­но кри­ти­ко­ва­ла и при сво­их дру­зьях-род­ствен­ни­ках по­сто­ян­но го­во­ри­ла: "Да, она не кра­си­вая/неда­ле­кая/стес­ни­тель­ная/глу­пая/ле­ни­вая и тд".

И вот де­воч­ка вы­рос­ла, ушла из ро­ди­тель­ско­го до­ма, стро­ит ка­рье­ру, на­шла муж­чи­ну, но кри­ти­ка ни­ку­да не ушла - она про­дол­жа­ет­ся: что она не кра­си­ва, не уме­ет кра­сить­ся/уха­жи­вать за со­бой и что ее муж­чи­на не до­тя­ги­ва­ет до муж­чи­ны ка­кой-то доч­ки ее по­дру­ги.

Но те­перь к этой кри­ти­ке ма­ма на­чи­на­ет при­ме­ши­вать об­ви­не­ния в небла­го­дар­но­сти до­че­ри: что ее сы­ну сей­час нуж­на финан­со­вая по­мощь (он здо­ро­вый, не ин­ва­лид, но "у него сей­час про­бле­мы"), а дочь не по­мо­га­ет сво­е­му, что ее по­дру­гу сын от­вез в Ита­лию на от­дых, а от нее ни­че­го не до­ждешь­ся.

И у до­че­ри в этот мо­мент вполне ре­зон­но воз­ни­ка­ет во­прос: "Ка­кая бла­го­дар­ность? За что? Ты же толь­ко и де­ла­ешь что кри­ти­ку­ешь ме­ня и ни во что не ста­вишь!?"

И ес­ли эта ис­то­рия чем-то на­по­ми­на­ет ва­шу и ес­ли у вас то­же воз­ни­ка­ет этот во­прос, то я хо­тел бы вам ска­зать, что да вы име­е­те пра­во не чув­ство­вать бла­го­дар­но­сти к сво­ей ма­те­ри - это ва­ше пра­во!

С дру­гой сто­ро­ны, я до сих пор еще не встре­чал ни од­но­го кли­ен­та, у ко­то­ро­го не бы­ло бы по­зи­тив­ных мо­мен­тов, свя­зан­ных с ро­ди­те­ля­ми (в дет­стве, на­при­мер, ко­гда по­да­ри­ли что-то теп­лое и цен­но, на­при­мер, на день рож­де­ния).

Но, в та­ких си­ту­а­ци­ях как у вас, ко­гда ро­ди­те­ли ча­сто ве­ли се­бя не спра­вед­ли­во, ко­гда уни­жа­ли, обес­це­ни­ва­ли и, воз­мож­но, да­же би­ли - на­кап­ли­ва­ет­ся мно­го нега­тив­ных эмо­ций: гне­ва, бес­силь­ной зло­бы (за что мне это опять!), бо­ли - и эти эмо­ции на столь­ко силь­ные, что за­глу­ша­ют бла­го­дар­ность за те мо­мен­ты, ко­то­рые до­стой­ны этой бла­го­дар­но­сти - и по­ка эти нега­тив­ные эмо­ции не бу­дут вы­ра­же­ны, не най­дут есте­ствен­но­го вы­хо­да, ко­гда не бу­дут при­ня­ты ва­ми - ни о ка­кой бла­го­дар­но­сти не мо­жет быть и ре­чи (все эти фра­зы - ты долж­на быть бла­го­дар­на ма­те­ри, по­то­му что она мать - про­сто не бу­дут ра­бо­тать!).

В Ва­шей си­ту­а­ции я вам ре­ко­мен­дую сде­лать два сле­ду­ю­щих упраж­не­ния: на­пи­сать два пись­ма ма­те­ри (не от­прав­лять их, а толь­ко на­пи­сать):

Я должна

1) Вы пи­ше­те ма­ме пись­мо гне­ва: вы опи­сы­ва­е­те в нем все си­ту­а­ции, за ко­то­рых вы зли­тесь на нее: и в дет­стве и сей­час - и вы пи­ше­те и пи­ше­те - вы­де­ли­те се­бе на это пись­мо столь­ко вре­ме­ни, сколь­ко необ­хо­ди­мо. Ес­ли воз­никнет ощу­ще­ние уста­ло­сти - сде­лай­те пе­ре­рыв и про­дол­жи­те пи­сать на сле­ду­ю­щий день (это пись­мо мо­жет за­нять у вас неде­лю или две неде­ли) - ес­ли эмо­ции гне­ва пе­ре­пол­ня­ют вас во вре­мя на­пи­са­ния - вы мо­же­те в про­цес­се бить по­душ­ку, пред­став­ляя, что эта по­душ­ка - ва­ша мать.

Вы за­вер­ша­е­те пись­мо толь­ко по­сле то­го как внут­ри по­чув­ству­е­те, что вас "от­пу­сти­ло" - вы по­чув­ству­е­те внут­ри пу­сто­ту.

По­сле то­го как вы на­пи­ши­те это пись­мо - вы мо­же­те ри­ту­аль­но сжечь его, от­пу­стив эту злость на мать, за весь тот нега­тив, ко­то­рый она вам при­чи­ни­ла.

Мама виновата

2) По­сле то­го как вы на­пи­ши­те пер­вое пись­мо гне­ва - вы пи­ше­те вто­рое пись­мо бо­ли и опи­сы­ва­е­те все те си­ту­а­ции, ко­гда вам бы­ло боль­но от слов и/или дей­ствий ма­те­ри (или без­дей­ствия) - и ес­ли в про­цес­се на­пи­са­ния вы бу­де­те чув­ство­вать силь­ную, невы­но­си­мую боль - вы мо­же­те поз­во­лить се­бе пла­кать, об­ни­мая по­душ­ку (луч­ше для этой це­ли вы­брать дру­гую по­душ­ку, не ту, что вы би­ли во вре­мя на­пи­са­ния пер­во­го пись­ма).

На­пи­са­ние это­го пись­ма то­же мо­жет за­нять у вас дли­тель­ное вре­мя: неде­лю или две. По­сле то­го как вы на­пи­ши­те его и по­чув­ству­е­те что вас "от­пу­сти­ло" - вы его то­же сжи­га­е­те.

По­сле то­го как вы на­пи­ши­те эти 2 пись­ма - мо­жет воз­ник­нуть же­ла­ние на­пи­сать тре­тье пись­мо - пись­мо бла­го­дар­но­сти.

Ес­ли же та­ко­го же­ла­ния не воз­никнет, то не пи­ше­те его, а вме­сто это­го сде­лай­те сле­ду­ю­щее упраж­не­ние:

3) Пред­ставь­те, что ва­ша ма­ма умер­ла, что вы сто­и­те на ее по­хо­ро­нах, что ее те­ло толь­ко-толь­ко за­ко­па­ли и вы в по­след­ний раз про­ща­е­тесь с ней: ва­ша за­да­ча вы­го­во­рить вслух или вы­пи­сать все, что Вы хо­те­ли бы ей ска­зать в этот по­след­ний мо­мент, в этой по­след­ней си­ту­а­ции.

Я ничего не должна

И по­след­нее, что хо­те­лось ска­зать - по­смот­ри­те на се­бя и на мать, есть ли что-то по­хо­жее меж­ду ва­ми? Воз­мож­но ли что, мать ви­дит в вас се­бя и воз­мож­но ли, что она на са­мом де­ле так к се­бе от­но­сит­ся, а не к вам? (но это лишь ги­по­те­за - для то­го чтобы вы мог­ли по­ду­мать о ней и ре­шить - схо­дит­ся или нет;)

И по­смот­ри­те еще на од­ну ги­по­те­зу: а до­би­лись ли вы в жиз­ни то­го, че­го вы до­би­лись, ес­ли бы ма­ма вас не кри­ти­ко­ва­ла? Здесь я не хо­чу ска­зать, что кри­ти­ка в вос­пи­та­нии - это по­зи­тив­но и пра­виль­но, но, с дру­гой сто­ро­ны, ино­гда да­же нега­тив­ные со­бы­тия че­му-то по­зи­тив­но­му учат нас!

Уда­чи вам и я на­де­юсь, что мои ре­ко­мен­да­ции по­мо­гут вам!

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()