Я срываюсь на своего ребенка: что мне делать?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Я срываюсь на своего ребенка: что мне делать?

Си­ту­а­ция, ко­гда ро­ди­те­ли сры­ва­ют­ся на сво­е­го ре­бен­ка, а по­том ис­пы­ты­ва­ют чув­ство ви­ны из-за это­го, к со­жа­ле­нию, очень рас­про­стра­не­на.

Для то­го чтобы ее ре­шить, необ­хо­ди­мо:

  1. вы­де­лить пол­ча­са вре­ме­ни на­едине с са­мим со­бой, чтобы в эти пол­ча­са ни­кто Вам не ме­шал и не от­вле­кал,
  2. сесть, рас­сла­бив­шись, в удоб­ном по­ло­же­нии и со­еди­нить­ся со сво­им те­лом,
  3. вспом­нить си­ту­а­цию с ре­бен­ком: как имен­но вел се­бя ваш ре­бе­нок, ко­гда Вы "со­рва­лись" на него в по­след­ний раз,
  4. пред­ста­вить се­бя в дет­стве, ве­ду­щим/ей се­бя так­же как Ваш ре­бе­нок,
  5. вспом­нить ко­му из Ва­ших ро­ди­те­лей или ро­ди­тель­ских фигур (на­при­мер, ба­буш­ке, де­душ­ке, стар­ше­му бра­ту или сест­ру или дру­гим) наи­бо­лее ха­рак­тер­но та­кое же по­ве­де­ние "сры­ва", ко­то­рое про­яв­ля­ет­ся у Вас с Ва­шим ре­бен­ком,
  6. про­жить все те чув­ства (через те­ло), ко­то­рые Вы ис­пы­та­ли в дет­стве, ко­гда на Вас сры­вал­ся один из Ва­ших ро­ди­те­лей (или ро­ди­тель­ских фигур).

Крат­ко объ­яс­ню при­чи­ны та­ких "сры­вов" на ре­бен­ке и прин­цип дей­ствия при­ве­ден­ной вы­ше тех­ни­ки.

В боль­шин­стве слу­ча­ев в про­цес­се вос­пи­та­ния сво­их де­тей мы неосо­знан­но по­вто­ря­ем мо­дель по­ве­де­ния на­ших ро­ди­те­лей с на­ми.

Ко­гда один из ро­ди­те­лей "сры­вал­ся" на нас, то пси­хи­ка за­пом­ни­ла и его силь­ную эмо­цио­наль­ную ре­ак­цию на на­ше по­ве­де­ние (на­при­мер, гнев или от­вра­ще­ние) и наш силь­ный эмо­цио­наль­ный от­клик (у нас это мо­гут быть страх, оце­пе­не­ние, от­вет­ный гнев и дру­гие ре­ак­ции).

Обе эти ре­ак­ции: ро­ди­тель­ская и на­ша соб­ствен­ная за­по­ми­на­ют­ся в на­шей пси­хи­ки и в на­шем те­ле в ви­де "за­жи­мов".

Впо­след­ствии, ко­гда наш ре­бе­нок на­чи­на­ет ве­сти се­бя так­же как мы ве­ли се­бя в дет­стве, на­ша пси­хи­ка "воз­вра­ща­ет­ся" в ту эмо­цио­наль­но за­ря­жен­ную си­ту­а­цию и пы­та­ет­ся про­жить ее сно­ва с на­шим но­вым взрос­лым опы­том, чтобы по­лу­чить но­вый, дру­гой опыт (в Тран­закт­ном ана­ли­зе дан­ный эф­фект на­зы­ва­ет­ся Ре­зи­но­вой лен­той): и по­ка этот опыт не бу­дет про­жит с но­вым эмо­цио­наль­ным вы­во­дом (Но­вым ре­ше­ни­ем) си­ту­а­ция бу­дет по­вто­рять­ся сно­ва и сно­ва.

При­ве­ден­ная вы­ше тех­ни­ка поз­во­ля­ет про­жить эту си­ту­а­цию за­но­во в без­опас­ной об­ста­нов­ке и вы­не­сти этот но­вый опыт, в ре­зуль­та­те ко­то­ро­го к Вам при­дет Но­вое ре­ше­ние.

Эту тех­ни­ку Вы мо­же­те при­ме­нить са­мо­сто­я­тель­но, од­на­ко при­ме­няя эти и по­доб­ные ей тех­ни­ки на кон­суль­та­ции пси­хо­ло­га, Вы по­лу­ча­е­те до­пол­ни­тель­ную под­держ­ку и одоб­ре­ние про­цес­са из­ме­не­ния со сто­ро­ны пси­хо­ло­га-кон­суль­тан­та, что поз­во­ля­ет прой­ти этот опыт быст­рее и лег­че.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()