Я разочаровалась в мужчинах: буду жить ради ребенка

Психолог Евгений Корчмарек logo
Я разочаровалась в мужчинах: буду жить ради ребенка

До­воль­но ча­сто встре­чаю жен­щин, ко­то­рые разо­ча­ро­ва­лись в об­ще­нии с муж­чи­на­ми по раз­ным при­чи­нам: по­то­му что из­ме­нил, не це­нил, бро­сил и тп - и в этом слу­чае мно­гие при­ни­ма­ют ре­ше­ния боль­ше не стро­ить от­но­ше­ния, а "жить ра­ди ре­бен­ка".

У каж­до­го че­ло­ве­ка есть внут­рен­няя по­треб­ность в по­стро­е­нии от­но­ше­ний ду­шев­ной ин­тим­но­сти: ко­гда мы мо­жем в от­но­ше­ни­ях ска­зать то что нам не нра­вит­ся и нас услы­шат, ко­гда мы мо­жем быть са­ми­ми со­бой - и нас при­мут и об­ни­мут, и с точ­ки зре­ния при­ро­ды есте­ствен­но стро­ить та­кие от­но­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным по­лом.

Од­на­ко, не все­гда нам уда­ет­ся вы­стро­ить та­ки от­но­ше­ния, и мно­гие разо­ча­ро­вы­ва­ют­ся и ре­ша­ют пре­кра­тить по­пыт­ки - и то­гда муж­чи­ны обыч­но ухо­дят "в ра­бо­ту", а жен­щи­ны, ес­ли у них уже есть ре­бе­нок или де­ти - в де­тей.

Ес­ли вы узна­е­те в этом опи­са­нии се­бя, то в сво­ей ста­тье я хо­тел бы до­не­сти до вас, что эта стра­те­гия вред­на для ма­мы и для ре­бен­ка.

Для про­сто­ты из­ло­же­ния я бу­ду пи­сать об од­ном ре­бен­ке - маль­чи­ке, но то же са­мое вер­но и для де­воч­ки или несколь­ких де­тей обо­е­го по­ла.

По­че­му это вред­но для ре­бен­ка?

У каж­до­го че­ло­ве­ка есть за­да­ча - на­учить­ся стро­ить от­но­ше­ния ду­шев­ной ин­тим­но­сти.

Со­вер­шен­но есте­ствен­но ре­бен­ку быть в та­ких от­но­ше­ни­ях с ма­мой до так на­зы­ва­е­мо­го кри­зи­са 3 лет (ре­бе­нок на­чи­на­ет про­ве­рять гра­ни­цы ро­ди­те­лей и го­во­рить "нет", "я сам") - это тот опыт от­но­ше­ний ин­тим­но­сти, ко­то­рый он по­том бу­дет ис­поль­зо­вать в ка­че­стве ре­сур­са всю свою жизнь.

Од­на­ко, по­сле про­хож­де­ния это­го кри­зи­са, за­да­ча ре­бен­ка в том, чтобы на­учить­ся стро­ить от­но­ше­ния в со­ци­у­ме, его на­чи­на­ют ин­те­ре­со­вать сверст­ни­ки, в том чис­ле и от­но­ше­ния ду­шев­ной ин­тим­но­сти.

Как вы са­ми зна­е­те, от­но­ше­ния со сверст­ни­ка­ми ча­сто при­но­сят боль и разо­ча­ро­ва­ние, а от­но­ше­ния ду­шев­ной ин­тим­но­сти - са­мые неза­щи­щен­ные, по­это­му чтобы пы­тать­ся на­чать стро­ить их - ре­бен­ку нуж­но иметь го­лод по этим от­но­ше­ни­ям, чтобы этот го­лод был сти­му­лом про­бо­вать их вы­стро­ить, со­вер­шать ошиб­ки и сно­ва про­бо­вать.

При этом это­го го­ло­да, это­го сти­му­ла у ре­бен­ка не бу­дет, ес­ли у него вы­стро­е­ны от­но­ше­ния ин­тим­но­сти с ма­мой.

Ес­ли же он не на­учить­ся стро­ить от­но­ше­ния со сверст­ни­ка­ми в 3-4-5 лет, то ему все рав­но при­дет­ся учить­ся это­му, но поз­же, и со­вер­шать те же са­мые ошиб­ки, ко­то­рые он мог бы со­вер­шить этом воз­расте, од­на­ко це­на оши­бок в вы­бо­ре парт­не­ров для ин­тим­но­сти в 18-20-30 лет на­мно­го вы­ше, неже­ли в 3-4-5 лет.

По­че­му это вред­но для ма­мы?

Ра­но или позд­но ва­ше­му ре­бен­ку бу­дет 18-20-30 лет и он ре­шит уй­ти от вас и со­здать свою се­мью и ма­ма оста­нет­ся од­на, при этом на­вы­ка по­стро­е­ния по­доб­ных от­но­ше­ний с муж­чи­на­ми она так и не по­лу­чи­ла - она ком­пен­си­ро­ва­ла их через ре­бен­ка.

И в этом слу­чае воз­мож­ны 3 ва­ри­ан­та (они вер­ны и для сы­но­вей и для до­че­рей):

  1. (очень рас­про­стра­нен) Ма­ма про­дол­жа­ет пы­тать­ся быть в от­но­ше­ни­ях ду­шев­ной ин­тим­но­сти с сы­ном - от это­го стра­да­ют от­но­ше­ния сы­на с же­ной: эта связь яв­ля­ет­ся би­чом для невест­ки и та­кая связь ча­сто яв­ля­ет­ся при­чи­ной раз­ры­ва но­вых от­но­ше­ний сы­на.
  2. (к нему ча­ще все­го при­хо­дят в про­цес­се пси­хо­те­ра­пии сы­на) Сын рвет от­но­ше­ния с ма­мой и ухо­дит в но­вую се­мью - он ста­но­вит­ся "небла­го­дар­ным" и ма­ма де­ла­ет все, чтобы он чув­ство­вал ви­ну за этот аб­со­лют­но есте­ствен­ный про­цесс! Ма­ма бо­ле­ет (вплоть до ре­ани­ма­ции) и дру­гим об­ра­зом ма­ни­пу­ли­ру­ет и пы­та­ет­ся вер­нуть то что бы­ло до его ухо­да от нее.
  3. (са­мый ред­кий) Ма­ма пе­ре­клю­ча­ет­ся, на­хо­дит но­вые ин­те­рес­ные для се­бя за­ня­тия, хоб­би: тан­цы, вы­ши­ва­ние кре­сти­ком и тп - этот ва­ри­ант са­мый здо­ро­вый и для ма­мы, и для ре­бен­ка, но ооочень ред­ко встре­ча­ет­ся, к со­жа­ле­нию.

По­это­му, моя ре­ко­мен­да­ция ма­мам: ес­ли ва­ше­му ре­бен­ку бо­лее 3 лет: нач­ни­те про­цесс от­де­ле­ния сей­час (про­цесс се­па­ра­ции, ин­ди­ви­ду­а­ции как его на­зы­ва­ют в пси­хо­ана­ли­зе), не до­жи­дай­тесь то­го как ре­бе­нок вы­рас­тет и уй­дет от вас. Ес­ли не по­лу­ча­ет­ся - об­ра­щай­тесь за по­мо­щью к спе­ци­а­ли­сту.

Моя ре­ко­мен­да­ция де­тям: ес­ли вы ви­ди­те се­бя в пунк­те 1 - бе­гом на те­ра­пию, ес­ли не хо­ти­те раз­ру­шить свои но­вые от­но­ше­ния и вер­нуть­ся к ма­ме. Ес­ли вы ви­ди­те се­бя в пунк­те 2 - вы ни в чем не ви­но­ва­ты: то что про­ис­хо­дит меж­ду ва­ми и ма­мой - аб­со­лют­но есте­ствен­ный и здо­ро­вый про­цесс и он дол­жен был прой­ти, ко­гда вам бы­ло 3 го­да, и "луч­ше позд­но, чем ни­ко­гда".

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()