Как улучшить отношения между супругами?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как улучшить отношения между супругами?

В этой ста­тье я бу­ду го­во­рить об от­но­ше­ни­ях меж­ду су­пру­га­ми, в том чис­ле в па­ре, ко­то­рая еще не за­ре­ги­стри­ро­ва­ла брак, но уже жи­вет вме­сте.

Есть та­кая по­го­вор­ка: "каж­дая несчаст­ли­вая се­мья несчаст­ли­ва по-сво­е­му, а все счаст­ли­вые се­мьи счаст­ли­вы оди­на­ко­во" - я пол­но­стью со­гла­шусь с этим утвер­жде­ни­ем.

Счаст­ли­вые от­но­ше­ния по­стро­е­ны на бли­зо­сти, до­ве­рии и чест­но­сти меж­ду парт­не­ра­ми, ко­то­рые в несчаст­ли­вых от­но­ше­ни­ях раз­ру­ша­ют­ся из-за ис­поль­зо­ва­ния так на­зы­ва­е­мых си­ло­вых игр, та­ких, на­при­мер, как лож. Эти иг­ры хо­ро­шо и очень по­нят­но опи­сал Клод Штай­нер в сво­ей кни­ге "Об­рат­ная сто­ро­на вла­сти".

Важ­ным сиг­на­лом на­ли­чия игр в ва­шей се­мье яв­ля­ет­ся то, что у од­но­го из су­пру­гов нет ав­то­но­мии от дру­го­го: бы­то­вой, финан­со­вой, пси­хо­ло­ги­че­ской. На­при­мер, же­на не ра­бо­та­ет или за­ра­ба­ты­ва­ет мень­ше, чем тра­тит на се­бя, то есть не мо­жет в слу­чае раз­ла­да с су­пру­гом вый­ти из от­но­ше­ний и про­дол­жить се­бя обес­пе­чи­вать са­мо­сто­я­тель­но. В та­ком слу­чае, пер­вое, что ей необ­хо­ди­мо сде­лать - это стать финан­со­во неза­ви­си­мой от су­пру­га, по­то­му что в про­цес­се ра­бо­ты с иг­ра­ми, ес­ли ее парт­нер не за­ин­те­ре­со­ван в от­ка­зе от игр, на­при­мер, не за­ин­те­ре­со­ван в от­ка­зе от лжи и из­мен, то ее ре­ше­ние от­ка­зать­ся от игр при­ве­дет к ее же­ла­нию вый­ти из от­но­ше­ний с та­ким муж­чи­ной, а это, в свою оче­редь, при­ве­дет ее к внут­рен­не­му кон­флик­ту с ее финан­со­вой за­ви­си­мо­стью от су­пру­га.

При ра­бо­те с си­ло­вы­ми иг­ра­ми в ва­шей се­мье, пер­вое, что необ­хо­ди­мо сде­лать - это на­чать за­ме­чать ко­гда вы на­хо­ди­тесь в иг­ре и что это за иг­ра. Ча­ще все­го иг­ры меж­ду су­пру­га­ми ка­са­ют­ся сов­мест­ных во­про­сов, та­кие как секс, лю­бовь, вы­бор ме­ста сов­мест­но­го от­пус­ка, во­про­сы обу­строй­ства сов­мест­но­го бы­та и так да­лее. Да­лее, как толь­ко вы уви­ди­те те иг­ры, в ко­то­рые вы иг­ра­е­те со сво­им су­пру­гом, то вы мо­же­те ис­поль­зо­вать ан­ти­те­зи­сы к най­ден­ной ва­ми иг­ре: то есть спо­со­бы вы­хо­да из иг­ры - из упо­мя­ну­той вы­ше кни­ги Кло­да Штай­не­ра. Од­на­ко, по­вто­рюсь, на­до иметь в ви­ду, что ес­ли ваш парт­нер не за­ин­те­ре­со­ван в вы­хо­де из игр, то ва­ши по­пыт­ки при­ме­не­ния ан­ти­те­зи­са к иг­рам мо­гут при­ве­сти к раз­ры­ву ва­ших от­но­ше­ний - к это­му на­до быть го­то­вым.

Кро­ме ана­ли­за игр, вам так­же необ­хо­ди­мо прак­ти­ко­вать от­но­ше­ния бли­зо­сти и до­ве­рия с парт­не­ром - для это­го хо­ро­шо по­дой­дут сов­мест­ные про­ек­ты, где вы вы­сту­па­е­те вме­сте как еди­ная ко­ман­да, та­кие как сов­мест­ный по­ход в го­ры, ор­га­ни­за­ция соб­ствен­ной свадь­бы, пар­ные те­лес­но-энер­ге­ти­че­ские прак­ти­ки, рож­де­ние ре­бен­ка и так да­лее.

Од­на­ко, ес­ли го­во­рить о рож­де­нии ре­бен­ка, я не ре­ко­мен­дую, с его по­мо­щью пы­тать­ся ре­шить на­зрев­шие в па­ре про­бле­мы, так как ре­бе­нок не ре­шит их, а лишь усу­гу­бит и вы­явит но­вые иг­ры и кон­флик­ты меж­ду ва­ми, ко­то­ры ра­нее ва­ми не осо­зна­ва­лись. По­это­му ре­шать­ся на рож­де­ние ре­бен­ка сто­ит толь­ко ес­ли вы уже ре­ши­ли те кон­флик­ты и иг­ры, ко­то­рые вы уже ви­ди­те в ва­шей па­ре.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()