Как не разрушить отношения после рождения ребенка

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как не разрушить отношения после рождения ребенка

По­че­му мно­гие па­ры рас­хо­дят­ся во вре­мя бе­ре­мен­но­сти или по­сле рож­де­ния пер­во­го ре­бен­ка?

Вот ха­рак­тер­ная ци­та­та из се­ри­а­ла "Бу­маж­ный дом":

По­слу­шай ме­ня, все жен­щи­ны оди­на­ко­вы: я пять раз был же­нат - и каж­дый раз од­но и то же: они с то­бой толь­ко до тех пор, по­ка у них не ро­дит­ся ре­бе­нок - а по­сле - ты им уже не ну­жен.

Де­ло в том, что во вре­мя бе­ре­мен­но­сти, а тем бо­лее по­сле рож­де­ния ре­бен­ка, в па­ре про­ис­хо­дит пе­ре­рас­пре­де­ле­ние вни­ма­ния, за­бо­ты и люб­ви: та лю­бовь, вни­ма­ние и за­бо­та, ко­то­рую рань­ше жен­щи­на да­ва­ла сво­е­му му­жу - она от­да­ет ре­бен­ку.

И мно­гие жен­щи­ны, к со­жа­ле­нию, со­вер­ша­ют од­ну и ту же ошиб­ку: они пол­но­стью по­гру­жа­ют­ся в свою роль ма­те­ри, за­бы­вая о се­бе и о му­же, и о дру­гих сво­их ро­лях се­мье: же­ны, лю­бов­ни­цы, че­ло­ве­ка - мно­гие жен­щи­ны в этот пе­ри­од ощу­ща­ют се­бя ро­бо­том по об­слу­жи­ва­нию ин­те­ре­сов ре­бен­ка.

Ес­ли вы пол­но­стью ухо­ди­те в од­ну из сво­их ро­лей: в дан­ном слу­чае в роль ма­те­ри, то от это­го стра­да­ют дру­гие ва­ши ро­ли: и ес­ли вре­мя на се­бя еще уде­ля­ет­ся: хо­тя бы урыв­ка­ми, но­чью, пе­ред сном (и то да­ле­ко не все - и это од­на из при­чин по­сле­ро­до­вых де­прес­сий), то му­жу обыч­но, кро­ме тре­бо­ва­ний, ни­ка­ко­го вни­ма­ния не уде­ля­ет­ся (нет сил).

В этом слу­чае, у муж­чи­ны мо­жет воз­ник­нуть ощу­ще­ние, что его об­ма­ну­ли, что "он на это не под­пи­сы­вал­ся", и он чув­ству­ет се­бя об­де­лен­ным, ли­шен­ным и не нуж­ным (как че­ло­век, но не как функ­ция по до­бы­че ре­сур­сов) - и ес­ли пер­вые пол­го­да (при­мер­но) на та­ком "го­лод­ном эмо­цио­наль­ном и сек­су­аль­ном пай­ке" он и про­дер­жит­ся, то по­сле - ли­бо то­же пол­но­стью уй­дет в роль па­пы, за­быв о се­бе (и в этом слу­чае в дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве это при­ве­дет к пси­хо­ло­ги­че­ской им­по­тен­ции), ли­бо начнет "по­гля­ды­вать на сто­ро­ну" - то есть ис­кать: а где же он мо­жет по­лу­чить жен­ские вни­ма­ние, за­бо­ту и вос­хи­ще­ние - и в та­ком слу­чае он или на­хо­дит се­бе лю­бов­ни­цу или ухо­дит из се­мьи.

Ес­ли он ре­ша­ет уй­ти из се­мьи - то вы по­лу­ча­е­те "от­клик" сра­зу, а ес­ли он за­во­дит лю­бов­ни­цу - то ко­гда узна­е­те об этом. И в та­ком слу­чае вам или при­хо­дит­ся при­нять тот факт что у ва­ше­го му­жа есть дру­гая жен­щи­на, или раз­ве­стись, или из­ме­нить свое по­ве­де­ние - и на­чать уде­лять му­жу вни­ма­ние как к муж­чине.

Ес­ли же муж­чи­на "чест­ный" и не ищет жен­щи­ну на сто­роне, а вы про­дол­жи­те уде­лять все свое вни­ма­ние ре­бен­ку или де­тям - то ра­но или позд­но ему гро­зит им­по­тен­ция - ведь он как муж­чи­на вас пе­ре­стал ин­те­ре­со­вать (по фак­ту), а дру­гих жен­щин он к се­бе не под­пус­ка­ет - так за­чем ему по­тен­ция? (при­мер­но так "ре­ша­ет" его бес­со­зна­тель­ное - и кон­фликт меж­ду "хо­чет­ся" - жен­ско­го вни­ма­ния и люб­ви - и "не мо­жет­ся" - жене не до него - раз­ре­ша­ет­ся).

Тех­ни­ка без­опас­но­сти (необ­хо­ди­мый ми­ни­мум)

  • Как ми­ни­мум час в неде­лю жен­щине необ­хо­ди­мо по­свя­тить вре­мя се­бе (то есть вре­мя без ре­бен­ка и без му­жа) - это мо­жет быть про­гул­ка по­ход в ки­но, на ма­ни­кюр, встре­ча с по­друж­ка­ми и тп - хо­тя бы час в неде­лю, луч­ше боль­ше.
  • Как ми­ни­мум час в неде­лю необ­хо­ди­мо про­во­дить вдво­ем с му­жем (без ре­бен­ка) - луч­ше боль­ше, но хо­тя бы час в неде­лю: опять та­ки, по­ход в ка­фе, в ки­но, про­гул­ка, секс и тд.

Мно­гие спра­ши­ва­ют, а как же это се­бе обес­пе­чить?

Вы мо­же­те най­ти ня­ню се­бе в по­мощь (это все­го пол­дня в неде­лю), по­про­сить ба­буш­ку/де­душ­ку, по­про­сить по­дру­гу/дру­га по­си­деть с ре­бен­ком (в край­нем слу­чае).

На эти ре­ко­мен­да­ции я ино­гда слы­шу от­вет: это же до­ро­го: у нас и так де­нег не хва­та­ет - то­гда ре­ши­те для се­бя - что для вас важ­нее - се­мья или 2-4 ты­ся­чи руб­лей в ме­сяц до­пол­ни­тель­ных рас­хо­дов на под­дер­жа­ние эмо­цио­наль­ной и сек­су­аль­ной бли­зо­сти с му­жем?

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()