Я не могу решиться на новые отношения после разрыва

Психолог Евгений Корчмарек logo
Я не могу решиться на новые отношения после разрыва

По­сле неудач­ных от­но­ше­ний не хо­чет­ся ни­ка­ких от­но­ше­ний, а хо­чет­ся по­гру­зить­ся в ра­бо­ту, в об­ще­ние с близ­ки­ми и дру­зья­ми?

Что де­лать, ес­ли по­сле рас­ста­ва­ния вы по­те­ря­ли же­ла­ние стро­ить от­но­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным по­лом, ес­ли вы как буд­то разо­ча­ро­ва­ны в этих от­но­ше­ни­ях и бо­и­тесь об­жечь­ся сно­ва? Что с этим де­лать и как это ис­пра­вить?

Я нач­ну свою ста­тью с тео­рии, чтобы вам бы­ло по­нят­нее то, о чем я бу­ду пи­сать даль­ше (по­ста­ра­юсь как мож­но бо­лее крат­ко из­ло­жить суть тео­рии).

В Тран­закт­ном ана­ли­зе, ко­то­рый я ис­поль­зую в сво­ей ра­бо­те, вы­де­ля­ют три эго-со­сто­я­ния (на­бо­ра мыс­лей, чувств, по­ве­ден­че­ских ре­ак­ций): Ро­ди­тель, Взрос­лый и Ре­бе­нок.

Ро­ди­тель – это на­бор чувств, мыс­лей и об­раз­цов по­ве­де­ния, ко­то­рые мы с са­мо­го ран­не­го дет­ства ско­пи­ро­ва­ли у зна­чи­мых для нас взрос­лых.
Ре­бё­нок – это на­ши чув­ства, мыс­ли и по­ве­де­ние, ко­то­рые мы ко­гда-то про­жи­ли в дет­стве (ча­сто в от­вет на по­ве­де­ние и про­яв­лен­ные эмо­ции на­ших ро­ди­те­лей).
Взрос­лый - это эго-со­сто­я­ние, ко­то­рое, неза­ви­си­мо от на­ших пе­ре­жи­ва­ний: будь то за­прет че­го-то на­шим Ро­ди­те­ля или бес­по­кой­ство Ре­бён­ка, - по­мо­га­ет нам в слож­ных жиз­нен­ных си­ту­а­ци­ях при­ни­мать те ре­ше­ния, ко­то­рые поз­во­ля­ют нам пол­но­стью их раз­ре­шить.

В ли­те­ра­ту­ре по Тран­закт­но­му ана­ли­зу при­ня­то пи­сать Ро­ди­те­ля, Взрос­ло­го и Ре­бен­ка с боль­шой бук­вы, ко­гда речь идет об эго-со­сто­я­них, и с ма­лень­кой бук­вы - ко­гда речь идет о ре­аль­ных лю­дях: ро­ди­те­лях, взрос­лых или де­тях.

В дет­стве на­ши ро­ди­те­ли ве­ли се­бя по-раз­но­му, то есть "по­ка­зы­ва­ли нам" раз­ные свои эго-со­сто­я­ния (на­бо­ры мыс­лей, чувств и по­ве­де­ния), на­при­мер, на­ши ро­ди­те­ли, ско­рее все­го, ру­га­ли и хва­ли­ли нас из раз­ных сво­их эго-со­сто­я­ний - и мы эти раз­ные эго-со­сто­я­ния на­ших ре­аль­ных ро­ди­те­лей ско­пи­ро­ва­ли в сво­е­го Ро­ди­те­ля.

На­ши ре­ак­ции: мыс­ли, чув­ства и по­ве­де­ние на раз­лич­ные ро­ди­тель­ские эго-со­сто­я­ния то­же от­ли­ча­лись друг от дру­га: в при­ме­ре вы­ше у нас бы­ли раз­ные чув­ства, мыс­ли и по­ве­де­ние в от­вет на ро­ди­тель­скую по­хва­лу и кри­ти­ку - и эти раз­ные от­вет­ные эго-со­сто­я­ния мы то­же за­фик­си­ро­ва­ли в сво­ем эго-со­сто­я­ния Ре­бен­ка.

То есть Ро­ди­тель и Ре­бе­нок - это не од­но эго-со­сто­я­ние, а на­бор раз­лич­ных эго-со­сто­я­ний. Ис­хо­дя из опи­сан­но­го вы­ше, эго-со­сто­я­ние Ро­ди­те­ля при­ня­то де­лить на За­бот­ли­во­го и Кон­тро­ли­ру­ю­ще­го, а Ре­бен­ка - на Есте­ствен­но­го и Адап­тив­но­го.

Здесь и сей­час мы на­хо­дим­ся в том эго-со­сто­я­нии, в ко­то­ром на дан­ный мо­мент боль­ше все­го пси­хи­че­ской энер­гии (фа­зи­са). В нор­ме наш Взрос­лый уме­ет са­мо­сто­я­тель­но (уси­ли­ем во­ли) пе­ре­клю­чать на­ши эго-со­сто­я­ния, то есть пе­ре­во­дить на­шу пси­хи­че­скую энер­гию из од­но­го эго-со­сто­я­ния в дру­гое.

По­дроб­нее о тео­рии эго-со­сто­я­ний мож­но по­чи­тать в ста­тье: Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Для нас важ­но иметь воз­мож­ность про­яв­лять каж­дое из эго-со­сто­я­ний, опи­сан­ных вы­ше: и Кон­тро­ли­ру­ю­ще­го и За­бот­ли­во­го Ро­ди­те­ля, и Взрос­ло­го, и Адап­тив­но­го и Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка.

Как вы ду­ма­е­те, ка­ко­му из эго-со­сто­я­ний нуж­ны близ­кие от­но­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным по­лом?

В со­ци­у­ме мы мо­жем без­опас­но для нас про­яв­лять и Ро­ди­те­ля (Кон­тро­ли­ру­ю­ще­го и За­бот­ли­во­го), и Взрос­ло­го и да­же Адап­тив­но­го Ре­бен­ка: мы ис­поль­зу­ем их на ра­бо­те, в обу­че­нии, на­став­ни­че­стве, в дет­ско-ро­ди­тель­ских от­но­ше­ни­ях и тд. Об­ще­ние же из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка - это об­ще­ние без пси­хо­ло­ги­че­ских за­щит, по­это­му мы не мо­жем (во взрос­лом воз­расте) без­опас­но про­яв­лять его в со­ци­у­ме.

Для то­го чтобы мы мог­ли без­опас­но про­яв­лять­ся из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, наш Взрос­лый дол­жен сна­ча­ла со­здать все необ­хо­ди­мые усло­вия, чтобы это об­ще­ние "без за­щит" до­став­ля­ло нам ра­дость, а не боль. Для это­го на­ше­му Взрос­ло­му необ­хо­ди­мо до­го­во­рить­ся об усло­ви­ях (пра­ви­лах) вза­и­мо­дей­ствия со Взрос­лым дру­го­го че­ло­ве­ка, с ко­то­рым на­ше­му Есте­ствен­но­му Ре­бен­ку хо­те­лось бы се­бя про­явить, чтобы об­ще­ние меж­ду на­ши­ми Есте­ствен­ны­ми Детьми бы­ло без­опас­но и без­бо­лез­нен­но для обо­их, а да­лее на­ше­му Взрос­ло­му необ­хо­ди­мо сле­дить за вы­пол­не­ни­ем этих пра­вил с на­шей сто­ро­ны и со сто­ро­ны на­ше­го парт­не­ра. Ес­ли нет та­ких от­но­ше­ний, то Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка мож­но про­яв­лять в твор­че­стве.

В дет­стве , в под­рост­ко­вом воз­расте и юно­сти та­ким че­ло­ве­ком мо­жет быть луч­шая по­дру­га, на­при­мер, но ко­гда мы вы­рас­та­ем, мы об­за­во­дим­ся се­мья­ми и на луч­ших дру­зей уже нет то­го ко­ли­че­ства вре­ме­ни, ко­то­рые бы­ло рань­ше - и ес­ли ва­ши от­но­ше­ния с су­пру­гом раз­ви­ва­ют­ся в "здо­ро­вом" рус­ле, то есть без ма­ни­пу­ли­ро­ва­ния друг дру­гом, то вы смо­же­те по­стро­ить с ним от­но­ше­ния бли­зо­сти и до­ве­рия, в ко­то­ром смо­же­те про­яв­лять­ся из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка (толь­ко при усло­вии, что вы оба в Есте­ствен­ном Ре­бен­ке, ведь ес­ли один из вас пе­рей­дет, на­при­мер, в Ро­ди­те­ля, то дру­гой то­же ав­то­ма­ти­че­ски пе­рей­дет в Адап­тив­но­го Ре­бен­ка или в Ро­ди­те­ля, чтобы за­щи­тить сво­е­го Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка).

При­ро­дой так устро­е­но, что ос­нов­ная "за­да­ча" Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка - это на­сла­жде­ние жиз­нью, ра­дость, есте­ствен­ные эмо­ции, са­мые класс­ные сек­су­аль­ные от­но­ше­ния воз­мож­ны толь­ко из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка. Ос­но­ва­тель те­лес­но-ори­ен­ти­ро­ван­ной пси­хо­те­ра­пии Виль­гельм Райх про­во­дил ис­сле­до­ва­ние, ко­то­рое по­ка­за­ло, что от­сут­ствие ор­газ­мов в жиз­ни яв­ля­ет­ся при­зна­ком на­ли­чия нев­ро­за, и на­обо­рот - воз­вра­ще­ние се­бе воз­мож­но­сти ис­пы­ты­вать ор­газ­мы ве­дет к вы­здо­ров­ле­нию от нев­ро­за. Та­ким об­ра­зом, Есте­ствен­ный Ре­бе­нок ну­жен нам, чтобы на­пол­нять­ся энер­ги­ей, чув­ство­вать се­бя жи­вы­ми и чув­ство­вать жизнь, без про­яв­ле­ния се­бя из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка мы бы пре­вра­ти­лись из лю­дей в ро­бо­тов.

Так что же про­ис­хо­дит по­сле труд­но­го раз­ры­ва с точ­ки зре­ния тео­рии эго-со­сто­я­ний?

Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, ко­то­рый был "ини­ци­а­то­ром" от­но­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным по­лом "за­ты­ка­ет­ся", "об­ви­ня­ет­ся" Кри­ти­ку­ю­щим Ро­ди­те­лем. Вся пси­хи­че­ская энер­гия из Есте­ствен­но­го ре­бен­ка пе­ре­во­дит­ся в Кри­ти­ку­ю­ще­го Ро­ди­те­ля и Адап­тив­но­го Ре­бен­ка.

По­че­му так про­ис­хо­дит? Для то­го чтобы не чув­ство­вать той бо­ли, ко­то­рую ис­пы­тал Есте­ствен­ный Ре­бе­нок, ко­гда его об­ма­ну­ли. По­че­му его об­ма­ну­ли? По­то­му что Взрос­лый не вы­пол­нил свою за­да­чу и не со­здал от­но­ше­ния, в ко­то­рых без­опас­но. В "здо­ро­вом" ва­ри­ан­те имен­но Взрос­лый опре­де­ля­ет в ка­ком из эго-со­сто­я­ний сей­час долж­на быть пси­хи­че­ская энер­гия (фа­зис), то есть имен­но Взрос­лый опре­де­ля­ет ка­кое из эго-со­сто­я­ний долж­но быть ак­тив­но.

До­воль­но ча­сто в опи­сы­ва­е­мой си­ту­а­ции, по­сле пре­да­тель­ства парт­не­ра, наш Кри­ти­ку­ю­щий Ро­ди­тель "пе­ре­ста­ет ве­рить" Взрос­ло­му что тот во­об­ще мо­жет со­здать без­опас­ное про­стран­ство для Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка и "бе­рет на се­бя" власть опре­де­лять ка­кое эго-со­сто­я­ние долж­но быть ак­тив­но в дан­ный мо­мент. Ча­ще все­го это про­ис­хо­дит, ко­гда у на­ших ре­аль­ных ро­ди­те­лей (и у нас - по ана­ло­гии с ни­ми) очень силь­ный Ро­ди­тель и очень сла­бый Взрос­лый. Ес­ли мы поз­во­лим се­бе сно­ва ак­ти­ви­ро­вать Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, то непро­жи­тая боль, свя­зан­ная с преды­ду­щи­ми от­но­ше­ни­я­ми, бу­дет сно­ва ак­ти­ви­ро­ва­на, и мы сно­ва ее по­чув­ству­ем. Имен­но по­это­му, для за­щи­ты от этой бо­ли, Кри­ти­ку­ю­щий Ро­ди­тель бу­дет "ста­рать­ся" не да­вать власть Взрос­ло­му и не поз­во­лять ему ак­ти­ви­ро­вать Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка. Как след­ствие Есте­ствен­но­му Ре­бен­ку и Взрос­ло­му боль­ше не бу­дет да­но "пра­во" по­про­бо­вать по­стро­ить от­но­ше­ния, мак­си­мум на что они мо­гу рас­счи­ты­вать - это секс "для здо­ро­вья". Ча­ще все­го в та­кой си­ту­а­ции уже есть ре­бе­нок от преды­ду­щих от­но­ше­ний и вме­сто жиз­ни для се­бя (из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка) - на­чи­на­ет­ся жизнь "ра­ди де­тей" - из Ро­ди­те­ля и Адап­тив­но­го ре­бен­ка.

Что же де­лать?

В пси­хо­ло­гии есть 5 ста­дий при­ня­тия неиз­беж­но­го: От­ри­ца­ние, Гнев, Торг, Де­прес­сия, При­ня­тие.

И что же это за неиз­беж­ное в слу­чае от­но­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной?

То что муж­чи­ны и жен­щи­ны по-раз­но­му смот­рят на от­но­ше­ния, но при этом их тянет друг к дру­гу и они хо­тят по­стро­ить до­ве­ри­тель­ные и близ­кие от­но­ше­ния. К со­жа­ле­нию, мно­гие за­стре­ва­ют на од­ной из этих ста­дий и про­жи­ва­ют ее сно­ва и сно­ва из от­но­ше­ний в от­но­ше­ния. Да­вай­те бо­лее по­дроб­но прой­дем по каж­дой из этих ста­дий, чтобы вы мог­ли опре­де­лить на ка­кой из них вы на­хо­ди­тесь в дан­ный мо­мент.

Ста­дия 1. От­ри­ца­ние. По­сле бо­лез­нен­но­го раз­ры­ва, осо­бен­но ко­гда вам сде­ла­ли боль­но, вас пре­да­ли, вы сна­ча­ла от­ри­ца­е­те свою по­треб­ность в по­стро­е­нии от­но­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным по­лом и пы­та­е­тесь ком­пен­си­ро­вать от­сут­ствие та­ких от­но­ше­ний в сфе­рах, где чув­ству­е­те се­бя уве­рен­но, на­при­мер, в ра­бо­те, об­ще­нии с по­дру­га­ми или за­бо­те о де­тях. Ес­ли есть при­зна­ние необ­хо­ди­мо­сти сек­су­аль­ных от­но­ше­ний (спа­си­бо Фрей­ду и сек­су­аль­ной ре­во­лю­ции), но нет при­зна­ния необ­хо­ди­мо­сти по­стро­е­ния близ­ких, ду­шев­ных (ин­тим­ных с пси­хо­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния) от­но­ше­ний, лю­ди за­во­дят лю­бов­ные от­но­ше­ния "для здо­ро­вья".

Ста­дия 2. Гнев. Вы нена­ви­ди­те всех пред­ста­ви­те­лей про­ти­во­по­лож­но­го по­ла, а осо­бен­но тех, кто вы­зы­ва­ет у вас сим­па­тию. На этой ста­дии ха­рак­тер­ны фра­зы: "Все му­жи­ки коз­лы" или "Все ба­бы ду­ры", "Жен­щи­на за ру­лем - обе­зья­на с гра­на­той" - и дру­гие шо­ви­ни­сти­че­ские фра­зы по­доб­но­го ро­да. Мно­гие умуд­ря­ют­ся на­хо­дить­ся в дли­тель­ных от­но­ше­ни­ях, при этом про­яв­ляя яв­ное вы­со­ко­ме­рие и пре­не­бре­же­ние к сво­е­му парт­не­ру и во­об­ще ко всем ли­цам про­ти­во­по­лож­но­го по­ла, осо­бен­но сим­па­тич­ным им. Бо­лее то­го, чем бо­лее сим­па­тич­но ли­цо про­ти­во­по­лож­но­го по­ла - тем боль­ше гне­ва оно вы­зы­ва­ет на этой ста­дии.

Ста­дия 3. Торг. На этой ста­дии вы пы­та­е­тесь по­нять по­ве­де­ние про­ти­во­по­лож­но­го по­ла в по­нят­ных для се­бя тер­ми­нах. Для этой ста­дии ха­рак­тер­ны раз­лич­ные ма­ни­пу­ля­тив­ные ме­то­ды по­стро­е­ния от­но­ше­ний: шко­лы стерв, пи­ка­па, то есть как я мо­гу по­лу­чить то что хо­чу, но не вы­стра­и­вая близ­ких от­но­ше­ний, так как ма­ни­пу­ля­ции и бли­зость не сов­ме­сти­мы.

Ста­дия 4. Де­прес­сия. Про­ис­хо­дит по­ни­ма­ние, что ма­ни­пу­ля­тив­ные тех­ни­ки не ра­бо­та­ют и без по­стро­е­ния близ­ких от­но­ше­ний вы чув­ству­е­те се­бя оди­но­ки­ми, ведь толь­ко в до­ве­ри­тель­ных от­но­ше­ни­ях вы мо­же­те про­яв­лять­ся из Есте­ствен­но­го Ре­бен­ка, а не из Ро­ди­те­ля или Адап­тив­но­го Ре­бен­ка (ко­то­рый участ­ву­ет в ма­ни­пу­ля­ци­ях).

Ста­дия 5. При­ня­тие. Вы при­ни­ма­е­те, что вы с про­ти­во­по­лож­ным по­лом раз­лич­ны, что раз­лич­ны ва­ши от­но­ше­ния к по­стро­е­нию от­но­ше­ний, од­на­ко по­стро­е­ние близ­ких от­но­ше­ний, по­стро­ен­ных на вза­им­ном до­ве­рии и люб­ви - яв­ля­ет­ся ба­зо­вой по­треб­но­стью и муж­чин и жен­щин, ведь имен­но в та­ких от­но­ше­ни­ях про­яв­ля­ет­ся ваш Есте­ствен­ный Ре­бе­нок. А для то­го, чтобы про­изо­шло вза­и­мо­дей­ствие меж­ду Есте­ствен­ны­ми Детьми, необ­хо­ди­мо, чтобы Взрос­лые обо­их парт­не­ров обо всем до­го­во­ри­лись и со­зда­ли без­опас­ное про­стран­ство без пси­хо­ло­ги­че­ских игр (ма­ни­пу­ля­ций). На этой ста­дии вы при­ни­ма­е­те что та­кие от­но­ше­ния важ­ны для вас, что они нуж­ны вам и что необ­хо­ди­мо учить­ся то­му как вы­брать парт­не­ра имен­но для та­ких от­но­ше­ний и как их стро­ить, ведь по­доб­ные от­но­ше­ния мо­гут по­стро­ить толь­ко два че­ло­ве­ка, ко­то­рые друг от дру­га не за­ви­сят ни физи­че­ски, ни ма­те­ри­аль­но, ни эмо­цио­наль­но. То есть сна­ча­ла на­до до­бить­ся ав­то­но­мии: физи­че­ской, эмо­цио­наль­ной и финан­со­вой - а по­том учить­ся стро­ить от­но­ше­ния с та­ким же ав­то­ном­ным че­ло­ве­ком про­ти­во­по­лож­но­го по­ла.

Что же нуж­но, чтобы опять за­хо­теть стро­ить от­но­ше­ния?

Во-пер­вых, опре­де­лить на ка­кой ста­дии вы сей­час на­хо­ди­тесь, а по­том про­ве­сти се­бя через остав­ши­е­ся ста­дии.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()