Почему мужчины изменяют?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Почему мужчины изменяют?

Для че­го муж­чи­ны за­ни­ма­ют­ся сек­сом?

Да­вай­те нач­нем с то­го за­чем муж­чи­ны во­об­ще за­ни­ма­ют­ся сек­сом.

Вро­де бы всем из­вест­но: чтобы по­лу­чить ор­газм и снять на­пря­же­ние. А что это за на­пря­же­ние?

Это на­пря­же­ние, ко­то­рое муж­чи­на по­лу­ча­ет от стрес­са на ра­бо­те, в биз­несе, а так же воз­буж­де­ние, ко­то­рое муж­чи­на ис­пы­ты­ва­ет ря­дом с жен­щи­ной, ко­то­рая его «воз­буж­да­ет», то есть вы­зы­ва­ет в нем сек­су­аль­но же­ла­ние.

Секс - это не един­ствен­ный спо­соб снять это на­пря­же­ние: рань­ше, для это­го муж­чи­ны ис­поль­зо­ва­ли физи­че­ский труд, ба­ню, мо­лит­ву, сра­же­ния, на во­сто­ке - ме­ди­та­ции, ду­хов­ные прак­ти­ки, сей­час мно­гие ис­поль­зу­ют физи­че­ский труд, спорт: фит­нес, бег, пла­ва­нье, йо­гу - и так да­лее.

Од­на­ко, мно­гие муж­чи­ны не за­ни­ма­ют­ся спор­том, физи­че­ским тру­дом или ду­хов­ны­ми прак­ти­ка­ми, по­это­му секс и ал­ко­голь оста­ют­ся един­ствен­ным спо­со­бом снять на­пря­же­ние, осо­бен­но ко­гда по­сто­ян­ный стресс на ра­бо­те, в биз­несе и т.д.

При этом, для сня­тия на­ко­пив­ше­го­ся на­пря­же­ния, ес­ли нет эмо­цио­наль­но­го кон­так­та с жен­щи­ной - муж­чине необ­хо­дим быст­рый и жест­кий секс, ко­то­рым он не все­гда го­тов за­ни­мать­ся со сво­ей же­ной/по­сто­ян­ной парт­нер­шей - по сво­им мо­раль­ным убеж­де­ни­ям. Эту осо­бен­ность за­ме­ча­тель­но опи­сы­ва­ет фра­за из филь­ма "Ана­ли­зи­руй это": "Она же этим ртом це­лу­ет мо­их де­тей!"

То есть для мно­гих муж­чин тот секс, ко­то­рым бы они хо­те­ли бы за­ни­мать­ся для сня­тия на­пря­же­ния у них са­мих вы­зы­ва­ет двой­ствен­ные чув­ства: же­ла­ние и неосо­знан­ное от­вра­ще­ние - и чем силь­нее от­вра­ще­ние, тем силь­нее же­ла­ние: по­это­му вы­зы­ва­ет же­ла­ние и от­вра­ще­ние те жен­щи­ны, ко­то­рые го­то­вы за­ни­мать­ся с ни­ми та­ким жест­ким и быст­рым сек­сом, ко­то­рый по су­ти яв­ля­ет­ся на­си­ли­ем над жен­щи­ной, ес­ли жен­щи­на не го­то­ва к нему: то есть то­же не воз­буж­де­на: и ча­сто для та­ко­го сек­са муж­чи­ны поль­зу­ют­ся услу­га­ми про­сти­ту­ток.

И этот страх пе­ред сво­им же­ла­ни­ем на­си­лия и от­вра­ще­ние к это­му же­ла­нию и яв­ля­ет­ся ча­сто под­со­зна­тель­ной при­чи­ной ми­за­го­нии мно­гих муж­чин (нена­ви­сти, непри­яз­ни,

предубеж­де­ния по от­но­ше­нию к жен­щи­нам). При­чи­на в том, что им хо­чет­ся с ни­ми сде­лать то, что им са­мим от­вра­ти­тель­но: и так как же­ни­щи­ны яв­ля­ют­ся це­лью это­го же­ла­ния, то они в нем и "ви­но­ва­ты".

Жест­кий секс - не един­ствен­ный спо­соб снять это на­пря­же­ние, он ну­жен, ес­ли в па­ре нет эмо­цио­наль­но­го кон­так­та.

По­че­му в на­ча­ле от­но­ше­ний не воз­ни­ка­ет по­треб­но­сти в из­ме­нах?

Измена мужа

Ис­точ­ни­ком на­пря­же­ния яв­ля­ет­ся не толь­ко ра­бо­та и биз­нес, но и жен­щи­на, ко­то­рая - воз­буж­да­ет.

Что же воз­буж­да­ет нас: и муж­чин и жен­щин - в парт­не­ре?

В на­ча­ле от­но­ше­ний все­гда есть эф­фект но­виз­ны и неопре­де­лен­но­сти: мы не зна­ем по­лу­чит­ся ли что-то у нас, не раз­бе­жим­ся ли мы, по­нра­вит­ся ли нам секс друг с дру­гом, а сов­ме­сти­мы ли мы сек­су­аль­но и тд и тп.

Па­ра чув­ству­ет друг к дру­гу сим­па­тию, лю­бовь, но они не уве­ре­ны, что у них что-то по­лу­чит­ся, и эта неуве­рен­ность - бу­до­ра­жит и воз­буж­да­ет их.

То есть имен­но неопре­де­лен­ность яв­ля­ет­ся при­чи­ной воз­буж­де­ния! При этом в па­ре, ко­то­рая сим­па­тич­на друг дру­гу, есть и эмо­цио­наль­ный кон­такт, есть же­ла­ние быть ря­дом и на­сла­ждать­ся друг дру­гом.

По­это­му ес­ли в па­ре есть эмо­цио­наль­ный кон­такт и есть воз­буж­де­ние - то нет необ­хо­ди­мо­сти имен­но в жест­ком сек­се, так как про­ис­хо­дит не толь­ко от­да­ча на­пря­же­ния от муж­чи­ны через пе­нис (не важ­но - эяку­ли­ру­ет он при этом или нет), но и жен­щи­на во вре­мя ор­газ­ма "от­да­ет" свое воз­буж­де­ния: свое эмо­цио­наль­ное на­пря­же­ние - через серд­це, через эмо­цио­наль­ный кон­такт меж­ду парт­не­ра­ми.

Этот эф­фект мож­но на­блю­дать в сек­се по­сле ссо­ры: у мно­гих пар са­мый соч­ный и вкус­ный секс имен­но по­сле ссор - и при­чи­на это­го в том, что во вре­мя ссо­ры оба парт­не­ра воз­буж­де­ны, у них воз­ни­ка­ет эф­фект неопре­де­лен­но­сти в их па­ре (а вы­дер­жит ли па­ра эту ссо­ру или они разой­дут­ся) и мно­го нега­тив­ных эмо­ций: у них по­яв­ля­ет­ся воз­буж­де­ние и есть эмо­цио­наль­ный кон­такт друг с дру­гом (в том чис­ле за счет оди­на­ко­вых нега­тив­ных эмо­ций).

По­че­му воз­буж­де­ние и же­ла­ние со вре­ме­нем па­да­ет в па­ре?

В стра­сти в на­ча­ле от­но­ше­ний все де­ло имен­но в этой неуве­рен­но­сти, ведь лю­бовь в па­ре ча­сто ни­ку­да не де­ва­ет­ся: во вся­ком слу­чае в боль­шин­стве тех пар, что при­хо­дят в те­ра­пию, так как без люб­ви друг к дру­гу очень слож­но дой­ти до те­ра­пии, так как на­мно­го про­ще и без­бо­лез­нен­ней разой­тись, а вот с бу­до­ра­жа­щей неуве­рен­но­стью со вре­ме­нем что-то про­ис­хо­дит.

Страсть и неуве­рен­ность "уби­ва­ют­ся" чув­ством соб­ствен­но­сти - уве­рен­но­стью: "ку­да ж ты от ме­ня де­нешь­ся".

Имен­но по­это­му эту страсть про­буж­да­ет по­яв­ле­ние тре­тье­го в от­но­ше­ни­ях - от­сю­да вы­ра­же­ние: хо­ро­ший ле­вак укреп­ля­ет брак - он воз­вра­ща­ет па­ре неопре­де­лен­ность - ча­сто неосо­зна­ва­е­мую: ведь вто­рая по­ло­ви­на на со­зна­тель­но уровне ча­ще все­го не зна­ет об из­мене, од­на­ко, на бес­со­зна­тель­ном уровне все­гда "зна­ет" и ре­а­ги­ру­ет на это.

Муж не хочет меня

Это так же объ­яс­ня­ет то, что страсть в от­но­ше­ни­ях с лю­бов­ни­цей/ком мо­жет длить­ся го­да­ми - ведь лю­бов­ни­ца/к в лю­бой мо­жет уй­ти - по­это­му эта страсть бу­дет при­сут­ство­вать, по­ка не по­явит­ся опять чув­ство соб­ствен­но­сти, на­при­мер, в слу­чае раз­во­да с су­пру­гой/м ча­сто и от­но­ше­ния с лю­бов­ни­цей/ком то­же рвут­ся.

А дей­стви­тель­но ли муж­чи­ны ча­ще из­ме­ня­ют?

Эф­фект но­виз­ны есть и у муж­чин и жен­щин, так по­че­му ста­ти­сти­ка го­во­рит об об­рат­ном:

Со­глас­но од­но­му из ис­сле­до­ва­ний: 76 % муж­чин в те­че­ние су­пру­же­ской жиз­ни име­ют хо­тя бы од­ну вне­брач­ную связь. У жен­щин та­кой по­ка­за­тель – 21 % (в Москве – 26 %). Со­глас­но ре­зуль­та­там дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, 60,7 % му­жей невер­ны сво­им же­нам, 41 % жен невер­ны сво­им му­жьям.

Важ­ным мо­мен­том в от­но­ше­нии из­мен яв­ля­ет­ся бо­лее по­зи­тив­ное со­ци­аль­ное от­но­ше­нию к муж­ским из­ме­нам, неже­ли к жен­ским. По­это­му мно­гие муж­чи­ны име­ют внут­рен­нее раз­ре­ше­ние на из­ме­ну, а так­же лег­че в ней при­зна­ют­ся во вре­мя со­цио­ло­ги­че­ских опро­сов или дру­зьям.

По статистике мужчины изменяют чаще

Жен­щи­ны же, ча­ще скры­ва­ют свои из­ме­ны - имен­но по­это­му, я ду­маю, ста­ти­сти­ка по по­во­ду из­мен так силь­но от­ли­ча­ет­ся.

Ведь сек­сом обыч­но за­ни­ма­ют­ся двое, и в от­но­ше­ни­ях со­сто­ят двое: от­ли­чие в ко­ли­че­стве муж­чин и жен­щин в на­шей стране не на столь­ко ве­ли­ко, как раз­ни­ца в ко­ли­че­стве тех, кто при­знал­ся в невер­но­сти при соц. опро­се.

Ис­хо­дя из это­го, я пред­по­ла­гаю, что ко­ли­че­ство из­ме­ня­ю­щих муж­чин и жен­щин при­мер­но оди­на­ко­во: и моя прак­ти­ка как пси­хо­ло­га по те­ме сек­су­аль­ных и се­мей­ных от­но­ше­ний это то­же под­твер­жда­ет: у ме­ня оди­на­ко­вое ко­ли­че­ство кли­ен­тов, ко­то­рые столк­ну­лись с муж­ской и жен­ской из­ме­ной в па­ре.

Од­на­ко, муж­чин ча­ще «тянет» из­ме­нить, неже­ли жен­щин. В чем при­чи­на это­го?

По­че­му у муж­чин ча­ще воз­ни­ка­ет же­ла­ние из­ме­нить?

Измена в браке

Да­вай­те еще раз по­смот­рим на то, как про­ис­хо­дит раз­ряд­ка на­пря­же­ния у муж­чин и у жен­щин: муж­чи­на "от­да­ет" на­пря­же­ние через пе­нис, жен­щи­на - через эмо­цио­наль­ный кон­такт.

То есть жен­щи­на мо­жет вы­стро­ить эмо­цио­наль­ные от­но­ше­ния с дру­гом-муж­чи­ной или близ­кой по­дру­гой и от­да­вать свое эмо­цио­наль­ное на­пря­же­ние через эти от­но­ше­ния, то есть для сня­тия свое на­пря­же­ния нет необ­хо­ди­мо­сти в за­ня­тии сек­сом.

Муж­чи­на же, ес­ли он не за­ни­ма­ет­ся физи­че­ским тру­дом, спор­том, те­лес­но-ду­хов­ны­ми прак­ти­ка­ми и дру­ги­ми спо­со­ба­ми, ко­то­рые поз­во­ли­ли снять это на­пря­же­ние, то для него оста­ют­ся толь­ко секс и ал­ко­голь. И ес­ли ал­ко­голь вре­ден для здо­ро­вья, то секс вро­де как да­же по­ле­зен (по убеж­де­нию мно­гих муж­чин).

Ча­сто с по­яв­ле­ни­ем ре­бен­ка, жен­щи­на пол­но­стью эмо­цио­наль­но пе­ре­клю­ча­ет­ся на ре­бен­ка – и на­чи­на­ет удо­вле­тво­рять свою по­треб­ность в эмо­цио­наль­ном кон­так­те с ре­бен­ком.

В этом слу­чае муж­чине на­чи­на­ет не хва­тать те­лес­но­го кон­так­та с жен­щи­ной - и ча­сто это ста­но­вит­ся при­чи­ной из­мен или раз­во­да.

То есть боль­шин­ство жен­щин мо­жет най­ти со­ци­аль­но при­ем­ле­мый спо­соб эмо­цио­наль­но­го и те­лес­но­го кон­так­та, ко­то­рый бу­дет да­вать ей воз­мож­ность со­ци­аль­но раз­ря­дить­ся, а боль­шин­ство муж­чин ис­поль­зу­ют для это­го секс или ал­ко­голь (ли­бо об­жор­ство, на­при­мер). По­это­му ес­ли в па­ре от­сут­ству­ет страсть, то же­ла­ние муж­чи­ны из­ме­нить бу­дет по­вы­шать­ся, а ес­ли при этом нет внут­рен­не­го за­пре­та на из­ме­ну или внут­рен­не­го ре­ше­ния – не из­ме­нять – то она ра­но или позд­но про­изой­дет.

Есть ли спо­соб со­хра­нить страсть в бра­ке без из­мен?

Как сохранить отношения?

Для то­го чтобы дру­гой про­дол­жал вол­но­вать - нуж­на воз­мож­ность сно­ва и сно­ва его/ее «от­кры­вать» - то есть под­дер­жи­вать эф­фект "но­виз­ны". А для это­го тре­бу­ет­ся вы­стро­ить от­кры­тые и до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния - то есть от­но­ше­ния, в ко­то­рых вы каж­дый день бу­де­те от­кры­вать что-то но­вое в сво­ем парт­не­ре.

Та­кие от­но­ше­ния до­ве­рия, с од­ной сто­ро­ны, не тер­пят фаль­ши и ма­сок, с дру­гой, очень на­пол­ня­ю­щи.

В дан­ном слу­чае я не го­во­рю о сли­я­нии и от­сут­ствии гра­ниц меж­ду парт­не­ра­ми - я го­во­рю имен­но о до­ве­рии, ко­то­рое поз­во­ля­ет каж­до­му парт­не­ру иметь и свою лич­ную и ра­бо­чую жизнь, чтобы не уста­вать друг от дру­га, и об­щее от­кры­тое и до­ве­ри­тель­ное про­стран­ство: ко­гда вы мо­же­те от­кры­то бол­тать друг с дру­гом обо всем, ве­се­лить­ся, сме­ять­ся, иг­рать­ся.

Од­на­ко, стро­ить от­но­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным по­лом без ма­сок - очень страш­но, ведь у нас так мно­го бо­лез­нен­но­го опы­та, а ес­ли в со­сто­я­нии без мас­ки, без фа­са­да дру­гой сде­ла­ет боль­но - это бу­дет очень-очень боль­но!

Бо­лее то­го, нуж­но внут­рен­нее ре­ше­ние обо­их парт­не­ров – не из­ме­нять, а так­же внут­рен­ние чет­кие и от­кры­тые до­го­во­рен­но­сти – что яв­ля­ет­ся из­ме­ной, а что нет.

На­при­мер, по од­но­му из опро­сов бри­тан­ских и аме­ри­кан­ских сту­ден­тов: бо­лее по­ло­ви­ны сту­ден­тов не счи­та­ли ораль­ный секс – сек­сом, а по­то­му и из­ме­ной. Я ча­сто стал­ки­ва­юсь в сво­ей прак­ти­ке, что секс с про­сти­тут­кой – это то­же не из­ме­на.

Для дру­гих, флирт вко­нак­те или взгляд на дру­го­го парт­не­ра с сек­су­аль­ным же­ла­ни­ем – уже бу­дет яв­лять­ся измной.

По­это­му важ­но в па­ре чет­ко и яс­но это опре­де­лить, ина­че ра­но или позд­но вы мо­же­те столк­нуть­ся с тем: что один бу­дет в бе­шен­стве от «из­ме­ны дру­го­го», а дру­гой бу­дет счи­тать: «А что та­ко­го я сде­лал?»

По­это­му для мно­гих пар про­ще вы­стро­ить от­но­ше­ния с кем-то тре­тьим, но со­хра­нить эф­фект но­виз­ны та­ким об­ра­зом, неже­ли на­столь­ко от­крыть­ся друг дру­гу по­то­му что страш­но.

Упраж­не­ние по воз­вра­ще­нию сек­су­аль­но­го воз­буж­де­ния в па­ре

Вы с парт­не­ром вы­би­ра­е­те как ми­ни­мум пол­ча­са вре­ме­ни:

1. Муж­чи­на все вре­мя при­сталь­но раз­гля­ды­ва­ет с сек­су­аль­ным же­ла­ни­ем те­ло жен­щи­ны, са­му жен­щи­ну: при­сталь­но, с ин­те­ре­сом.

2. Жен­щи­на на­блю­да­ет за те­ми ощу­ще­ни­я­ми в те­ле, ко­то­рые вы­зы­ва­ет его взгляд.И ес­ли это раз­дра­же­ние, агрес­сия, гнев, же­ла­ние вый­ти из кон­так­та - то жен­щи­на пы­та­ет­ся опре­де­лить ме­сто в те­ле, где воз­ни­ка­ет это на­пря­же­ние - и "под­нять", пе­ре­ме­стить это на­пря­же­ние в серд­це - ту­да, через что это на­пря­же­ние мог­ло бы вый­ти во вре­мя есте­ствен­но­го сек­су­аль­но­го же­ла­ния, во вре­мя сек­са, во вре­мя ор­газ­ма.

3. Ес­ли же не по­лу­ча­ет­ся при­нять взгляд муж­чи­ны, то жен­щине необ­хо­дим уви­деть, по­нять внут­рен­нюю эмо­цио­наль­ную при­чи­ну.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()