Как справиться с изменой?

Психолог Евгений Корчмарек logo
Как справиться с изменой?

Так как пра­ви­ло кон­фи­ден­ци­аль­но­сти и эти­че­ский ко­декс за­пре­ща­ет пси­хо­ло­гам пуб­ли­ко­вать кли­ент­скую ин­фор­ма­цию, а опи­сать по­доб­ную те­му важ­но, так как с ней до­воль­но ча­сто об­ра­ща­ют­ся ко мне и мо­им кол­ле­гам, то я ре­шил со­здать се­рию ста­тей, в ко­то­рых бу­ду опи­сы­вать опыт ра­бо­ты с вы­мыш­лен­ной кли­ент­кой, на­зо­вем ее Ма­ри­ей.

В ка­че­стве ма­те­ри­а­ла для ста­тей я бу­ду брать обоб­щен­ный кли­ент­ский опыт и ре­аль­ные жиз­нен­ные си­ту­а­ции, опи­сан­ные участ­ни­ка­ми о се­бе в пуб­лич­ном до­сту­пе.

Ма­рия об­ра­ти­лась за кон­суль­та­ци­ей, так как не зна­ла как ей эмо­цио­наль­но спра­вить­ся с из­ме­ной му­жа, ко­то­рая дли­лась боль­ше го­да. Муж пре­кра­тил от­но­ше­ния с дру­гой жен­щи­ной по­сле то­го как Ма­рия узна­ла об из­мене.

Ма­рия ре­ши­ла со­хра­нить се­мью, од­на­ко по­сле это­го она не мог­ла най­ти се­бе ме­сто: во­прос с ко­то­рым она об­ра­ти­лась ко мне по­сто­ян­но ее тре­во­жил: "Что он в ней на­шел? Я ее ви­де­ла - ни ры­ба, ни мя­со!", - кро­ме то­го, она ста­ла стра­дать от "де­прес­сив­но­го" на­стро­е­ния и "сры­вать­ся" на свою 3-лет­нюю дочь.

У ме­ня бы­ла ги­по­те­за, ко­то­рая мог­ла про­лить свет на при­чи­ну из­ме­ны, од­на­ко, Ма­рия бы­ла яв­но к ней не го­то­ва: при всей сво­ей кра­со­те, вку­се и под­черк­ну­той сек­су­аль­но­сти, Ма­рия бы­ла эмо­цио­наль­но "хо­лод­на". Да­же ко­гда она рас­ска­зы­ва­ла об из­мене му­жа - она оста­лась си­деть с ка­мен­ным вы­ра­же­ни­ем ли­ца.

Ма­рия при­шла на кон­суль­та­цию для то­го, чтобы что-то из­ме­нить в се­бе, чтобы по­нять: "что с ней не так", чтобы "со­хра­нить се­мью", а так же чтобы "пе­ре­стать сры­вать­ся на ре­бен­ка", ведь важ­но "со­хра­нить се­мью", что важ­но "дочь жи­ла с от­цом", ведь са­ма Ма­рия рос­ла без от­ца: до 5 лет ее вос­пи­ты­ва­ла ба­буш­ка, а по­том ее к се­бе за­бра­ла мать, ко­то­рая "стро­и­ла ка­рье­ру" в го­ро­де.

Ма­рия мно­го го­во­ри­ла о том что "муж­чи­нам ва­жен секс", что "ре­бен­ку ну­жен отец", но она ни ра­зу не ска­за­ла о том что она чув­ство­ва­ла в этой си­ту­а­ции, а так­же что важ­но для нее са­мой!

Пер­вое, что необ­хо­ди­мо бы­ло сде­лать Ма­рии - это сме­стить окус вни­ма­ния с "се­мьи" на се­бя и на­чать ви­деть что в ее лич­ной жиз­ни про­изо­шла тра­ге­дия, что ее пре­да­ли и что ее от­но­ше­ния с му­жем уже ни­ко­гда не бу­дут преж­ни­ми: ведь ее до­ве­рие к му­жу по­до­рва­но.

Я по­зна­ко­мил Ма­рию с ме­то­дом 5 ша­гов при­ня­тия неиз­беж­но­го, пред­ло­жен­но­го Эли­за­бет Кюб­лер-Росс для при­ня­тия смер­тель­ной бо­лез­ни, од­на­ко она под­хо­дит и для при­ня­тия лю­бых неиз­беж­ных из­ме­не­ний в жиз­ни.

Ма­рии необ­хо­ди­мо быть при­знать, что она на­хо­дит­ся сей­час на пер­вом ша­ге при­ня­тия: от­ри­ца­ния про­бле­мы, а так­же прой­ти по всем осталь­ным ша­гам:

1. От­ри­ца­ние. Ма­рия в на­ча­ле на­шей ра­бо­ты от­ри­ца­ла, что она по­те­ря­ла до­ве­рие к лю­би­мо­му муж­чине и что ее до­ве­рие и от­но­ше­ние к му­жу уже не бу­дут преж­ни­ми.

2. Гнев. Ма­рии необ­хо­ди­мо бы­ло вы­ра­зить гнев к му­жу за его пре­да­тель­ства, а так­же по от­но­ше­нию к тем род­ствен­ни­кам, ко­то­рые вме­сто под­держ­ки го­во­ри­ли ей: "все му­жи­ки из­ме­ня­ют - это в их при­ро­де", "от хо­ро­шей же­ны - му­жи­ки не гу­ля­ют", "ре­бен­ку ну­жен отец", "важ­но со­хра­нить се­мью" и т.д.

3. Торг. Ма­рия ста­ла ду­мать о том: что бу­дет ес­ли она то­же сде­ла­ет му­жу так же боль­но и из­ме­нит ему? Станет ли ей лег­че от это­го? Она ста­ла ду­мать о том: как она мог­ла бы ото­мстить ему?

4. Де­прес­сия. Ма­рии необ­хо­ди­мо бы­ло про­пла­кать ту боль, ко­то­рую она чув­ство­ва­ла по­сле пре­да­тель­ства му­жа и по­те­ри тех от­но­ше­ний, что бы­ли до его пре­да­тель­ства.

5. При­ня­тие. Ма­рия по­ня­ла, что для нее важ­но до­ве­рие к муж­чине, с ко­то­рым она жи­вет, и что те­перь она не смо­жет до­ве­рять му­жу как рань­ше. Ма­рия при­ня­ла ре­ше­ние раз­ве­стись с му­жем, по­сле это­го ре­ше­ния ей ста­ло лег­че на ду­ше, про­шла тре­вож­ность.

Од­на­ко, Ма­рия про­дол­жи­ла "сры­вать­ся" на свою 4-лет­нюю дочь. Я спро­сил ее, а что с ней про­изо­шло, ко­гда ей бы­ло столь­ко же лет, как до­че­ри, но она не пом­ни­ла об этом.

О том как Ма­рия спра­ви­лась с этой за­да­чей, а так же как осо­зна­ла свою хо­лод­ность по от­но­ше­нию к муж­чи­нам и что ре­ши­ла с этим де­лать - чи­тай­те в сле­ду­ю­щих ста­тьях.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи:

Комментарии ()