О супружеских изменах

Психолог Евгений Корчмарек logo
О супружеских изменах

Те­ма су­пру­же­ских из­мен очень бо­лез­нен­на для тех ко­му из­ме­ни­ли и, к со­жа­ле­нию, до­воль­но рас­про­стра­не­на.

Нач­ну с то­го, что па­ры ча­сто от­кры­то не до­го­ва­ри­ва­ют­ся об экс­клю­зив­но­сти от­но­ше­ний, то есть о том, что они те­перь за­ни­ма­ют­ся сек­сом толь­ко друг с дру­гом, ча­сто один из парт­не­ров счи­та­ет это "са­мо со­бой ра­зу­ме­ю­щим­ся" по­сле пер­во­го сви­да­ния/по­це­луя/сек­са и т.д. - хо­тя из­вест­но до­ста­точ­но си­ту­а­ций, ко­гда один парт­нер счи­тал, что они "встре­ча­ют­ся" и их от­но­ше­ния экс­клю­зив­ны, а дру­гой - что они про­сто "ве­се­ло про­во­дят вре­мя". Я уже не го­во­рю о та­ких совре­мен­ных яв­ле­ни­ях как по­лиамо­ры, свин­ге­ры и тп, ко­гда и на­ли­чие офи­ци­аль­но­го бра­ка не яв­ля­ет­ся до­го­во­рен­но­стью об экс­клю­зив­но­сти сек­са толь­ко друг с дру­гом.

Кро­ме то­го, да­же ес­ли па­ра до­го­во­ри­лась о том, что те­перь за­ни­ма­ют­ся сек­сом толь­ко друг с дру­гом (ча­сто за­ме­нив это до­го­во­рен­но­стью о том, что "они те­перь встре­ча­ют­ся"), до­воль­но ча­сто в па­ре не об­суж­да­ют то что мож­но де­лать с дру­ги­ми, а что - толь­ко друг с дру­гом, счи­тая этот во­прос опять-та­ки "са­мо со­бой ра­зу­ме­ю­щим­ся". От­сут­свие та­ких до­го­во­рен­но­стей при­во­дит к до­воль­но рас­про­стра­нен­ным си­ту­а­ци­ям, ко­гда, на­при­мер, один парт­нер счи­та­ет ораль­ный секс "и не сек­сом во­все", а по­то­му не из­ме­ной, а дру­гой так не счи­та­ет, то же ка­са­ет­ся и дру­гих про­яв­ле­ний сек­су­аль­но­сти по от­но­ше­нию к дру­гим лю­дям: флирт в со­ци­аль­ных се­тях и ре­а­ле, по­це­лу­ях в щеч­ку, в гу­бы, с язы­ком и т.д. - в ре­зуль­та­те, раз­ли­чие взгля­дов и вы­со­ко­мер­ное неже­ла­ние их про­го­ва­ри­вать и до­го­ва­ри­вать­ся при­во­дят к диа­ло­гам ви­да:

  • Да, как ты мог? Ты ме­ня пре­дал!
  • А что я та­ко­го сде­лал?

То есть пер­вое, что необ­хо­ди­мо сде­лать для то­го чтобы предот­вра­тить из­ме­ны - от­бро­сить свое вы­со­ко­ме­рие и от­но­ше­ние в сти­ле "я прав(а)" - и нач­ни­те про­го­ва­ри­вать с парт­не­ром ва­шу и его(ее) по­зи­цию - и нач­ни­те до­го­ва­ри­вать­ся о тех пра­ви­лах, ко­то­рые устро­ят вас обо­их.

Ес­ли же меж­ду ва­ми есть до­го­во­рен­ность о том что раз­ре­ше­но де­лать с дру­ги­ми людь­ми, а что вы де­ла­е­те толь­ко друг с дру­гом, то для то­го чтобы из­ме­на не про­изо­шло необ­хо­ди­мо чтобы внут­ри ва­ше­го парт­не­ра бы­ло внут­рен­нее ре­ше­ние "не из­ме­нять", ес­ли та­ко­го внут­рен­не­го ре­ше­ния нет, то из­ме­на ра­но или позд­но про­изой­дет. По­это­му ес­ли у вас и ва­ше­го парт­не­ра внут­ри та­ко­го ре­ше­ния нет, то ра­но или позд­но из­ме­на про­изой­дет: со­от­вет­ствен­но с его или с ва­шей сто­ро­ны.

Ведь, ес­ли внут­ри нет ре­ше­ния "не из­ме­нять", то для из­ме­ны не нуж­ны при­чи­ны, нуж­но толь­ко удач­ное сте­че­ние об­сто­я­тельств, то есть нуж­но все­го че­ты­ре усло­вия: а) муж­чи­на; б) жен­щи­на; в) вза­им­ный сек­су­аль­ный ин­те­рес; г) спо­соб­ству­ю­щая об­ста­нов­ка.

Ес­ли все усло­вия со­блю­де­ны, из­ме­на слу­чит­ся: безо вся­кой при­чи­ны, про­сто по фак­ту на­ли­чия усло­вий. По­то­му что не так-то про­сто удер­жать­ся от со­блаз­на – ко­гда на­про­тив че­ло­век, ко­то­рый нра­вит­ся, ко­то­ро­му нра­ви­тесь вы, и вре­мя с ме­стом рас­по­ла­га­ют к ин­тим­но­му об­ще­нию.

А вот для то­го, чтобы в та­кой си­ту­а­ции из­ме­ны не слу­чи­лось, как раз и нуж­на при­чи­на. Нуж­но что-то се­рьёз­ное, чтобы оста­но­вить се­бя в та­кой мо­мент. И един­ствен­ная при­чи­на вер­но­сти в та­кой си­ту­а­ции — все­го лишь в ре­ше­нии. Ре­шил/ре­ши­ла — и всё. Вот и вся вер­ность.

Нет та­ко­го ре­ше­ния, есть упо­мя­ну­тые вы­ше че­ты­ре усло­вия — нет вер­но­сти.

Итак, для то­го чтобы умень­шить ве­ро­ят­ность из­ме­ны, необ­хо­ди­мо:

  1. До­го­во­рить­ся с лю­би­мым(ой) о "пра­ви­лах иг­ры": что вы вдво­ем счи­та­е­те из­ме­ной, а что нет
  2. До­го­во­рить­ся о санк­ци­ях в слу­чае из­ме­ны, на­при­мер, что в слу­чае из­ме­ны - вы рас­ста­е­тесь (ес­ли из­ме­на про­изой­дет, то на­до рас­стать­ся - с пер­во­го ра­за, не ждать вто­ро­го, тре­тье­го и тп)
  3. При­нять для се­бя ре­ше­ние, что Вы хо­ти­те быть с этим че­ло­ве­ком и Вы го­то­вы не из­ме­нять для то­го чтобы со­хра­нить ва­ши от­но­ше­ния.

И по­след­нее — на­до толь­ко пом­нить, что обе­ща­ние хра­нить вер­ность к та­ко­вым при­чи­нам не от­но­сит­ся.

Автор: психолог

Если эта статья была полезной для вас - подписывайтесь на мою рассылку, в которой я буду делиться новыми статьями!

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Подпишитесь

С помощью формы ниже вы можете подписаться на новые статьи и информацию о мероприятиях:

Комментарии ()